bash.im — Цитатник Рунета

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Сижу работаю, пытаюсь выловить баг, а он ни хрена не ловится!
И тут сзади слышу стук(а я сижу спиной к окну на восьмом этаже БЦ). В общем, оборачиваюсь...
Бородатый, заросший мужик в обвязке привлекает внимание к надписи.
На стекле написано: 246: op1->do(op3) и op3 аж подчеркнуто.
Проверяю 246 строку... и в самом деле перепутано...
Боль, страдание и унижение длились до тех пор, пока не нашел этого чувака.
Программист-фрилансер с двадцатилетним стажем! А строительный альпинизм это так... для души.

Из жж:
Знакомый разработчик игр вчера рассказал историю. Есть у них настольная игра, в которую можно играть онлайн с мобильника. Игра бесплатная, поддерживается на донаты. Мониторят логи, смотрят — один игрок сидит в игрушке непрерывно 24 часа в сутки. Ну ясно, бот. Забанили, конечно.

И тут им приходит такое жалобное письмо. Дескать, нас восемь в камере. А телефон один. Поэтому играем из-под одного аккаунта. Разбаньте нас, пожалуйста, мы не роботы.

Сейчас в булочной. мальчик галантно придерживает дверь и тётка такая, как танк, в эту дверь выбегает на улицу. парень следом за ней выходит и так вполголоса вслед : ...пожалуйста!

Тетка:
- Чё?!
- Пожалуйст, говорю, сука невоспитанная!

sailor_cool
про черный квадрат из личного.

дело было в прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма, а иногда можно было поймать шведское телевидение. приноровился личный состав смотреть телек по ночам. командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. выход вскоре был найден: гвоздик аккуратно вынимался, перелька снималась не нарушая печати, в ленкомнату запускались все желающие смотреть телек, далее дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут 5 все сидели уставившись в серые мурашки на экране. а теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в 3 часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленкомнате около 30 матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор.

Из чата питерских предпринимателей:
А: Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
Б: Попробуй дверь на себя )

У меня в дипломе (во вкладыше) написано совершенно официально.

1. Русская литература I половины 19-го века.

2. Русская литература II половины 19-го века.

3. Русская литература III половины 19-го века.

Но это филологи, нам можна.

Однажды на одном автофоруме я решил от нечего делать поугорать над очередным придурком, вкрячившим на свою бюджетную машину китайский глушитель-пердак. Ехидно поинтересовался у него, а нафига он вообще это сделал. Оппонент не оставил мне ни единого шанса на скандальное продолжение дискуссии, предельно искренне ответив:
- Я малолетний дебил. Мне повод не нужен)))

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…

"Комсомольская Правда" публикует новые правила поведения для православных россиян в храмах Константинопольского патриархата

xxx: Ильич, думаю, нехило бы пропёрся от заголовка

Я хуею с местного населения. Заказали пахать поле. Договорились о сумме за гектар. Он работу выполнил, меня отправляют считать. Я беру точки gps, а потом в Гугле узнал площадь о чём и сообщаю - 44 га.
На что ответ:"А мы рассчитывали что вспахали не менее 60."
"А как вы считали?"
"Ну мы заебалась так как будто 60 вспахали"

CyberFrost: Мне один такой знакомый 200 грн уже 4 (!) года никак не может отдать. С другой стороны - стоит ему про них напомнить, и он на пару месяцев пропадает с радаров. Наверное, 200 грн за это не такая уж и большая цена
hidester: Я так тысячей рублей отделался от двоюродной сестры. Знал, что не отдаст, но занял. Зато, уже года 3 нет просьб "ой, подвези", "приедь почини" и прочей хери. Считаю эту тысячу очень выгодным вложением :)

dipsy: Кто людям помогает, тот тратит время зря. Хорошими делами прославиться нельзя.
tvr: Но вроде бы, в конце концов, этот персонаж отверг данную парадигму поведения?
Blast: Сложно защищать свою точку зрения, если оппонент привёл крокодила, а ваш партнёр оказался крысой.

# Дежурная мышь

Был у нac в дачном посёлке кот. Чей он, толком и сказать никто не мог. Скорей всего у сторожей дачных жил. Котяра считал себя и вполне обоснованно хозяином дачных проулков. Ходил по ним, заглядывал на дачи. Матёрый такой котище. Вce yжe к нему привыкли.

На дачах народ к живности обычно добрый. И кота угощали всякими вкусностями. Кто-то колбаску предложит, кто кусочек сосиски. И, судя по его комплекции, совсем неплохо котею жилось. Только, видимо, кот был всё-таки с принципами. Не особо ему нравилось, чтo колбаска достаётся ему только потому, что он кот. Видимо, не привык считать себя дармоедом.

Стал он приходить на дачные участки с мышью в зубах. Встанет около двери и ждёт, когда кто-либо из хозяев выйдет. Как видел, чтo заметили, то клал мышь перед собой и смотрел на хозяина дачи. «Вот принёс добычу…» ..Получив вкусняшку и съев её, забирал мышку и шёл к следующей даче. Тaк и таскал её, пока не посчитает, чтo на сегодня колбаски yжe наелся.

YaMaha: Родители задолбали!
Monster: Что случилось?
YaMaha: Каждый день звонят то мать то отец! и все одно спрашивают - когда я им внука сделаю. Сил уже нет!
Monster: Нуууууу... Они люди пожилые, им на пенсии скучно, вот и просят внука "поиграться"
YaMaha: ЭЭЭЭЭ??? куплю им плюшевую игрушку - пусть играются!

через неделю
YaMaha: Приходи в гости - отблагодарю!
Monster: В смысле?
YaMaha: Приезжала к родителям в гости - подарила огромного плюшевого зайца... синего... назвали Степан. теперь мать с ним спит, смотрит сериалы и вообще не расстается, а батя пиво с ним пьет и спортивные новости обсуждает. и главное - ТИШИНА!!! ни одного звонка уже третий день ^^

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

xxx: Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет!»

xxx: проводился в школе квн. пришли с другом
xxx: через 10 минут нас выгнали. за то, что смеялись

xxx: у сына в 9-м классе новый предмет - "Карьера"
xxx: вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, сука, российский шершень!
Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!
Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.
Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.
На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле..." вернули мня к жизни.

xxx: Даже женщин на работе любить не рекомендуется. Ребро боком выйдет по-любому.
yyy: У нас на работе примерно 25% народу друг на друге переженились, смотрю на них и охреневаю о_О
zzz: Говоришь им: мужики, вы чего?

я: Папа, ты в цирк с ребенком пойдешь на нг?
муж: на работу что ли?
я: Да нет, в настоящий цирк
муж: к тебе на работу?

ххх: Я тебя просил, позови адекватного. Адекватного! Ну не каждый ж месяц, блядь, прошу с ребёнком посидеть!
ууу: Объясни ты толком, что не так? Все ж нормально было. Ты ж сам писал, что Катюха довольна!
ххх: Нормально?! Нормально?!!! Вот скажи мне, Ваня, кто был твоим любимым героем сказок? Кот Леопольд? Чиполлино? А у Кати теперь любимые - Тентайные Хентакли! Знаешь таких? Так вот, Ваня, Тентайные, мать их, Хентакли - это такие червячки, которые хотят со всеми дружить, но их почему-то все боятся!
ууу: О_О
ххх: Вот тебе и О_О! Сегодня в садике вся группа в хентаклей играла. Догадываешьмя что мне воспитательница потом сказала?! Ну просил же, епт!

из группы мед. юмора:
ххх - Смешно вам всем! В 10 вечера мне на дежурство звонит дочь,студентка 4 курса мед института. Голос дрожит и срывается. Слышу, сейчас зарыдает! Ноги и меня уже ватные.
В трубку: Мамочка, ты только не волнуйся!( Отличное начало). Я не знаю, что делать!(Ну всё, наверное, бабушка умерла или у отца- инфаркт. Дай бог, чтоб просто машину разбила). Мамочка! У нас презерватив порвался!
...А раньше я при ней матом не ругалась.

111: (...) Я знаю совсем немного людей, для которых мытьё посуды — это что-то приятное. Подобное можно рассматривать лишь как смену деятельности, чтобы разгрузить мозг.
222: Я вот люблю мыть посуду, поскольку эта задача выполнима, возможна, конечна и результативна. Выгодно всем этим отличается от большинства рабочих задач :)

ууу: ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень
zzz: да ну? хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать)))
zzz: да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю
xxx: жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

xxx: Это еще цвяяяточки ))) Я в рекламе работаю и в сфере графического дизайна... там такой иногда пиздец приходит, что ни словом сказать ни пером описать...ни матом сформулировать ))))
yyy: Мне как-то заказ предлагали оплатить молитвой.
zzz: Ну, это еще по-божески.

Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шёл и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))

xxx: Однажды я купил машину и в ней закончился бензин. Это меня обескуражило, ведь до этого я ездил на машине, которую за пять лет ни разу не заправлял. На отцовской.

xxx: У меня жена так звонила мне и говорит: там какой-то голубой осьминог горит и что делать?
xxx: Ну я понял через какое-то время, что это дальний свет она включила.

Есть у меня знакомые студенты, которые встречаются третий месяц. Она - филолог, но всем сердцем любит математику и учит С++. Он математик, но любит писать стихи.
Вчера они поругались и в припадке гнева он назвал ее говнокодером, а она его - бумагомарателем и графоманом, а потом с видом профессионала доказывала, почему его стихи говно.

xxx: научился просыпаться на своей остановке

yyy: как?

xxx: легко. у меня автобус идет по прямой, 15 км. на повороте в свой город всегда просыпаюсь

yyy: водителем автобуса работаешь?

xxx: Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кидала незамужним подругам кактус

xxx: с мужиками, как с котами. вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. потом идешь по улице и оп уже тащишь домой тощего потасканного блохастика

yyy: А потом его гладишь, холишь и лелеешь))
И кастрируешь.

xxx: кажется, мне надо держаться от тебя подальше.

Когда тебя знакомят по работе с солидным дядькой с лысиной и брюшком, и ты уважительно зовёшь его по имени-отчеству и на "вы", а потом вдруг узнаешь что он младше тебя на два года, вот тогда осознаешь что тебе уже за 40.

Александр: Не нужно искать простых путей, учим дам отличать стрелянные гильзы от нестрелянных
Алиса: Да чего там учить! В стреляных дырка
Дмитрий: /махает дипломом слесаря/ Отверстие!!!!
Юра: /дипломом филолога/ "машет"

Сижу дома, выходной. Но не отдыхаю, тaк кaк со мной сидит слегка простывший средний сын. Время обеденное, говорю ему:
– Кушать будешь?
– Да. Буду. С кетчупом, – отвечает.

Кетчуп кончился, кaк назло, но есть майонез.
– Kетчупа нет, – гoвopю, – но ecть майонез. Будешь с майонезом?
– Heт, майонез не xoчy.

Ну ок. Доедает, гoвopит:
– Налей мне чаю с молоком и сахаром.

Наливаю заварку, открываю холодильник, вижу, чтo мoлoкa нeт:
– Будет пpocтo чaй с сахаром, молока нет.

Сын внимательно на меня смотрит и говорит:
– Мнe кажется, ты начал на мне экономить.

xxx: Вот эту девушку с картинки нужно убрать, юристы ругаются.
zzz: Что говорят?
xxx: Некоторые мужчины могут счесть её слишком сексуальной и почувствовать себя неполноценными.
zzz: Тряпки! Настоящему мужику, чтобы чувствовать себя неполноценным, не нужны никакие нарисованные девушки!

Степан:
Короче похожу к кассе. У меня только бутылка минералки маленькая. Кассир:
- здравствуйте, пакет маленький/большой?
Я отвечаю:
-здравствуйте, пакет не требуется, карта мегамарт, оплата безнал, товары по акции не интересуют.
Кассир такая О;о
- приходите к нам работать...

Степан:
В следующий раз моя речь станет длиннее на один пункт

xxx: Одна моя знакомая летела в Таиланд. Внезапно, показался таможенникам подозрительным её чемодан, они решили его досмотреть. Она открыла его, а там, среди вещей - рулон, нет, РУЛОН презервативов. Её спросили "Девушка, а Вы с какой целью прилетели в Таиланд?...". "Отдохнуть" - краснея, сказала она.

Ира: Шёл четвёртый день моего больничного. Врачи запрещают любую работу и стресс. Я только что узнала от подруги, что в приложении банка можно сопровождать платежи открытками с песнями Ирины Аллегровой и Игоря Николаева, ржу как гиена и отправляю всем друзьям 1 рубль

xxx: блин, вот когда я вижу, что династию Мин называют "Минской династией", в мою голову врывается Лукашенко. ничего не могу с этим поделать.

xxx: Я недавно вышел покурить на задний двор, там мусорка огороженая. Смотрю стоят две пары сапог в новом состоянии, кожанные. Фоткаю, кидаю жене и спрашиваю, тебе не нужны. В ответ "это я их выкинула"

klatzka: Думаю, что эту березу было за версту видно, что она на честном слове стоит.
В подмосковном городке вот так фотографируешь, потом письмо, еще письмо, еще пять писем, одна встреча с представителем администрации, потом спилили, потом ствол валяется, потом пять писем, потом ствол уехал, потом пень, пять писем, пень выкорчевали, потом еще три письма и убрали все бутылки, которые набухали за предыдущие итерации.

cmeptb_u3_kysta: в неподмосковном городке:
привязал веревку подлиннее, дёрнул жигулём. дерево упало - позвонил в благоустройство: "вон там дерево упало". приехал трактор, забрал.

vgrigoriev: Да ты читер!

Arina: Звонит Ростелеком. Предлагает телевидение+инет в одном пакете.
Говорю: "у меня нет телевизора."
Мне оттуда: "а что с вами случилось?!

Просто когда включаешь концерт современной панк группы, ожидаешь хриплых криков, тьмы и полуголых дев.
А там трезвые модные мальчики с длинными лохмами, но выбритые в самых неожиданных местах под флейту учат любить природу, быть вегетарианцами, уважать разнообразие культур. Читают По и Шекспира под музыку, арфа и лютня, все дела.
Зато у попсы всё необходимое в клипах есть - сиськи, мат и никаких мелодий. И кто после этого контр-культура?

Ваше «…бороться с поздним рождением первенцев…»
Напомнило: лет 10 назад работала в системе МВД. Из Москвы приходит срочная бумажка с примерно таким текстом: Срочно отчитаться о выполнении плана мероприятий по реализации Концепции демографической политики в органах внутренних дел по состоянию на 01 .07.20… года
И всё. Как отчитаться? Какая такая Концепция? Иду задумчиво пялюсь в бумажку. Молодой старлей решил пошутить, типа чего такая задумчивая.
-Да вот,- показываю ему бумагу- опрос проводить буду: кто? с кем? Когда? Сколько раз? Если у кого много раз и без влияния на демографию- объяснительные писать будут…
Мужик реально испугался!
А Москва, как оказалось потом, всего лишь хотела узнать о количестве сотрудников в отпуске по уходу за ребенком….

xxx: > Одно из преимуществ СевМорПути... отсутствие пиратства, джентльмены.
xxx: Эта НИША свободна.
xxx: У кого есть шхуна, деревянная нога с подогревом и меховой попугай?!

xxx: этот упырь умудрился ответить на вопрос, почему он не платит алименты, обвинением, что я плохая мать

YYY: Всё логично: хорошая мать не стала бы рожать от первого встречного мудака, и ему не пришлось бы платить алименты.

Мы с женой работаем из дома. Сижу, набираю документ типа "..автоматизированная система учёта представляет собой программно-аппаратный комплекс с применением технологии...". Отрываюсь от этой канцелярщины, захожу к ней. У жены тоже открыт Word, печатает "..слоник поднял хобот и делает ту-туру-ту". Душевнее как-то

2 октября

Она: ты чо на нг делаешь?
Он: Ты б еще спросила, кем я себя вижу через пять лет в вашей компании