#453937
07.01.2019 в 10:13
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
9657
#454342
04.02.2019 в 14:12
крокозябр: Помню, учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев - и подсушить у костра - получается что-то типа мясной (протеиновой) муки длительного хранения. Слегка перетереть, добавить немного воды - и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченную рыбу, сбрызнутую лимоном. Пары котлет хватит чтобы натурально наесться.

alex1488: На кого это ты учился? На коммандос?

крокозябр: Хуже. Нас готовили в пионеры, так что из черепа коммандоса мы бы сделали скворечник.
8662
#454202
25.01.2019 в 12:12
xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает.
Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".

Стыдно то как...
8055
#453960
10.01.2019 в 8:13
Иду с работы домой, уже темень на улице (зима же). Вижу, мне навстречу идет симпатичная девушка, слушает музыку чepeз наушники, а за сoбoй везет тюбинг, на кoтopoм никто не сидит.

Решил я блеснуть юмором и говорю ей:
– Девушка, вы ребенка потеряли.

Oнa тaкaя останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, чтo я гoвopил. Я повторяю cвoю шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и кaк заорет белугой:
– Аааааа!!! Мой ребенок!!! Божечки-божечки, я потеряла мoeгo малыша!!!

Тут мoe лицо выглядело примерно так (О_О) А она пoтoм резко успокаивается и гoвopит:
– Да лaднo, я шучу. Видел бы ты cвoю рожу сейчас, – cкaзaв этo, вставила обратно наушник и пoшлa дальше.
7830
#454546
18.02.2019 в 9:12
ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.
7328
#453969
11.01.2019 в 8:11
xxx: почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй хотя бы на минуту чтобы зона стала комфортной?
7311
#453955
09.01.2019 в 9:44
Тыжветеринар.

xxx: у нас черепашка стала неактивная, сидит, смотрит в точку, звуки издаёт странные, но редко. Что может быть?
yyy: ну... (список наводящих вопросов, все мимо). Фото террариума пришли.
xxx: (фото)
yyy: понятно, проблема как минимум из области геометрии
xxx: ???
yyy: ваша черепашка - разожравшийся в кабана подросток салькутты. Смотрит в одну точку ибо вырос до ширины террариума и не может развернуться. Звуки - вероятно нелестное в адрес хозяев.
xxx: а какой ему террариум нужен?
yyy: этому - метров 12 квадратных. Он ещё раза в два вырастет как минимум.
xxx: у дочки вся комната 9. А он может жить без террариума?
yyy: он-то сможет, а вот дочка вряд-ли. Террариум это единственное что отделяет вас от минитанка в 30 кило весом управляемого территориальным рептилоидом. Как он вообще к вам попал?
xxx: жена не хотела кошек и собак, потому что квартира маленькая, много места занимают... Я и купил, что подороже да поувесистее. Кто ж знал что оно только вылупилось...
7206
#453992
13.01.2019 в 9:11
О долбанутых системах контроля:
xxx: сегодня звонил один из руководителей отдела, сказал что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие, но если я продолжу в таком же духе, то со мной придется прощаться...
xxx: все бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением и я в очередной раз понимаю, что не зря т.к. реально стремно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже чем у меня когда я в отпуске
6804
#454077
18.01.2019 в 9:45
Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»
6607
#454617
21.02.2019 в 11:13
У нас пару месяцев назад уборщица/кухарка уволилась, ну Влад и сказал, что у него мама вкусно готовит и согласна на такую работу. Пришла мама Влада, принесла с собой частоту и вкусную домашнюю еду. Между делом узнала зарплаты всех коллег в офисе. Удивилась, что у некоторых зарплата в два раза больше чем у Влада. Узнала, что Влад должен и что не должен делать, чтобы получать такую зарплату. И Владик взвыл...
А сегодня начальник нам угрожал, что если не успеем к дедлайну, то поставит над нами маму Влада. В последнее время продуктивность Владика выросла почти в два раза.
6047
#454381
06.02.2019 в 12:45
- Прочитал, что есть движение, призывающее женщин жить отдельно от мужчин, называется лесбосепаратизм. Задумался, как должно называться такое же для мужиков.
- Радиотехнический институт.
5840
#454597
20.02.2019 в 12:13
Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой.
На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения.
К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются.
Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.
5794
#454112
21.01.2019 в 10:45
Мнe былo лeт 14 и мoя мaмa пoзвaлa пoдругу с рaбoты в гoсти нa ужин. У нee сын – мoй рoвeсник, и oнa взялa eгo с сoбoй, нo прeдупрeдилa, чтo oн oчeнь скрoмный. Ну этo жe здoрoвo, кoгдa дeти и рoдитeли дружaт и всe тaкoe...

Я с ним знaкoм нe был, но мне поручили развлечь его. Я пригoтoвил пристaвку (PS1), втoрoй гeймпaд, нaбрaл дискoв у друзeй и ужe прeдстaвлял, кaк мы зaрубaeмся нa вeсь вeчeр. Нo всe пoшлo нe тaк... Парень, стесняясь, вцeпился в пeрилa и oткaзaлся вхoдить, oстaвaясь нa лeстничнoй клeткe. Все уговоры впустую. Eгo мaмa плюнулa нa этo прoшлa в квaртиру, сeлa ужинaть.

Мнe жe пoступилa зaдaчa любым спoсoбoм зaмaнить eгo дoмoй. Я вытaщил диски, нaчaл пoкaзывaть игры, рaзгoвaривaл нa рaзныe «мaльчикoвыe» тeмы, рaсскaзывaл, кaкoй вкусный пирoг мaмa пригoтoвилa. Тaк прoшлo пoлтoрa чaсa. Пoняв, чтo этo бeнзнaдeжнo, я вынeс пирoг eму прям в пoдъeзд, гдe oн хoть и скрoмнo, нo съeл eгo. Вскoрe eгo мaмa, устaв oт этoй ситуaции, сoбрaлaсь и oни ушли. Бoльшe oни к нaм нe прихoдили. Вскoрe oнa смeнилa рaбoту и oни пeрeстaли oбщaться. Спустя вoсeмь лeт мoя мaмa встрeтилa ee нa улицe и oни пoбoлтaли. Пoслe чeгo пoзвoнилa мнe:

– Сeйчaс видeлa Нaтaшу, мaму тoгo скрoмникa, кoтoрый в квaртиру к нaм тaк и нe зaшёл, пoмнишь?
– Дa, пoмню! Кaк oн?
– Oтeц трoих дeтeй! В 22гoдa.
– Oгo! Тo eсть скрoмнoсть свoю пoбoрoл?!
– Нaвeрнoe! Ну или бaбу eму в пoдъeзд вынeсли...
5765
#454071
17.01.2019 в 12:45
RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?
5538
#454461
12.02.2019 в 9:46
из ЖЖ den_stranger

Небольшая зарисовка из моего детства. Родители постоянно мотались по командировкам и периодически мне приходилось жить у тёти. В один прекрасный день, перебирая у неё тумбочку случайно наткнулся на здоровенный пластмассовый хер. Я тогда был очень юным и наивным, поэтому не понял что нашел. А тетя увидев меня с данным агрегатом, краснея и смущаясь сказала, что это часть от ракеты, но она уже сломана. Но раз сломано то надо починить. С парой друзей, которые как ни странно тоже оказались юными и наивными, мы из подручных материалов соорудили что-то вроде первой ступени. Второй должен был выступать собственно найденный агрегат. Тетя в данном случае поступила страшно глупо не став его перепрятывать. Поэтому мы забили нашу ракету порохом и сразу после школы пошли запускать её прямо на школьной спортивной площадке. Конструкторы надо заметить из нас получились аховые и я даже удивился что никто не пострадал. Поскольку первая ступень тупо взорвалась, и парящее дилдо, получив нехилое ускорение, полетело по дуге в ближайшее окно. Нет, никто не пострадал, но внушение мне сделали, родителей в школу вызывали и долго песочили, зато в дневнике гордо красовалась надпись: "Пытался отправить пластмассовый член на Луну".
5479
#454376
06.02.2019 в 11:45
xxx: А у нас на работе есть Миша, который Гриша и Гриша, который Миша.
yyy: А? Наркоман шоле? Как так?
xxx: Ну просто был Миша, с фамилией Гришин. И как-то его директор назвал Гришей, оно и прилипло. А потом к нам пришёл настоящий Гриша. Но фамилия у него была Михайлов. И для простоты его стали называть Мишей.
yyy: Для простоты? :D
xxx: Самый цимес начался когда к нам стажёр пришёл. Миша.
yyy: Таааак... предвижу страшное. Петров и стали звать его Петром?
xxx: Нет. Директор в обсуждении как-то забыл как стажёра зовут. Выдал "А эту задачу новенькому отдайте... Блин, имя вылетело. Ну вобщем Васе вашему". И стал Миша Васей.
5122
#454362
05.02.2019 в 13:12
xxx: мужикам со мной не интересно. говорят - мне надо увеличить силикон
yyy: не силикон, а лексикон
4964
#454590
20.02.2019 в 10:13
ааа: шах и мат, блядь.
ббб: а можно без мата?
ааа: шах и блядь?
4962
#453954
09.01.2019 в 9:13
BoBRe:
И тут я вспомнил рейсмус в одной конторе который я чинил.Там было клеймо фирмы и значилась там цифра 1903.
101 год оно проработало точьно на подшипниках скольжения бронзовых. 101 год,Карл! Да некоторые примархи столько не проработали.

alekswip:
в СССР делали на века

alter:
Особенно в 1903 году
4890
#454315
02.02.2019 в 8:12
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнесбраслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит что он один ее понимает и сочувствует.
4834
#454255
30.01.2019 в 8:13
Grimm
Так а чего ты из головной конторы ушёл? Нормальное же место вроде, работа непыльная...

Vareo
Знаешь же мою привычку оставлять видеозапись через вебку, пока меня нет?

Grimm
Параноик ))
Да, помню. И?

Vareo
У нас же переезды и все такое. С утра ездил закупать расходники на всю фирму - канцтовары, перчатки и прочее такое. Забил весь багажник. Только пришел с этими баулами - влетает шефиня, орет на весь этаж, требует помощи. Не было меня час.

Vareo
Возвращаюсь. Вижу, что в пакетах кто-то копался. Включаю запись...
Заходит Анечка-секретарша, уходит с пачкой бумаги и ручками.
Заходит юрист, пиздит пару сигарет из пачки и степлер.
Заходит Василич, с довольным воплем забирает три пары перчаток и респиратор.
Заходит Рыжий из техотдела с пустой банкой тонера. Находит коробку, меняет банку, ЗАКЛЕИВАЕТ коробку и уходит обратно с довольной лыбой и полной банкой. НЕ поленился же, сцук...
Заходит Галина Петровна. Выходит с упаковкой пипифакса и перчатками.
Заходит Наська из кадровиков. Роется в пакете, роется в карманах куртки, пиздит оттуда полтинник и зажигалку, уходит довольная.

Vareo
Вертел я работу в таком коллективе, в общем.
4749
#454023
15.01.2019 в 10:44
Ну я тоже проверял девушку на прочность, было дело, подставы делал, друзей подговаривал ее соблазнить, деньги "терял". Два года проверял, решил жениться, хорошая девушка, надежная, честная. А она мне отказала. Сказала, что только и ждала предложения, чтоб мне побольнее было. Отомстила, сука.
4605
#454533
16.02.2019 в 8:12
Прекрасное из багтреккера (перевод):

В процессе обновления ПО на моделях XXXX (5-осевые фрезерные станки с ЧПУ) начиная с версии YYYY отображается анимация на которой показана вращающаяся группа шестерней. Клиент отмечает что в группе использованы шестерни с не взаимно простым количеством зубцов (приводит к неравномерному износу - прим. автора), неверными геометрическими параметрами (профиль зубцов не входит в полное зацепление с ведомыми шестернями, а взаимодействие плоскостей является скользящим), а вся конструкция в принципе избыточна т.к. как минимум одна пара вращается с одинаковыми угловыми скоростями. Наблюдение анимации при обновлении ПО вызывает у оператора чувство тревоги (!), неуверенности в качестве продукта и недоверия (!) к программистам. Клиент прилагает модель с исправленной группой шестерней и просит заменить анимацию.

Клиент из Японии, если что. Самурай, созерцающий шестерни во всем подобен самураю созерцающему цветущую сакуру. Гнетущее несовершенство, видимо, порождает в его душе непреодолимое желание совершить либо кайдзен, либо харакири.
4494
#453965
10.01.2019 в 9:45
- Девушка, милая, дайте, я вас расцелую!
- Вот ещё! Не дам! Целуйте так...
4466
#454320
03.02.2019 в 8:12
Я: покорми кошку.
Сын(7 лет): чем?
Я: под столом корм. Положи ей 3 ложки.
Сын: может 2?
Я: давай 3.
....
Жена: почему у кошки в миске 3 ложки лежат???
4427