#427371
24.03.2014 в 9:45
xxx: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
yyy: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..
35677
#427062
04.03.2014 в 9:46
ххх: Я тут недавно к девочке зашёл, мы в кино собирались идти. Ну она, как любая порядочная девочка, естессно не собрана, стою жду. Носится вокруг меня то с одёжкой, то с обувкой, то с феном. Вроде всё, почти готова, последние штрихи. Вдруг тормозит рядом на полной скорости, чуть подошвы не задымились, и шлёпает себя по лбу "Ой, прокладку же надо поменять, а то шухер будет!" И ломится в ванную. Стою такой прифигевший, я не моралфаг, конечно, но этот как-то слишком... Из ванной грохот минуты на две, потом тишина. Открывается дверь, девочка выходит с закатанными рукавами нарядного костюмчика и с разводным ключом в красивых лапках. "Пардон, - говорит, - сейчас причешусь и можно идти."
33007
#427053
03.03.2014 в 12:45
xxx:
Есть у меня друг - огромный дядька с длинными волосами. Идёт он сегодня по улице. Обгоняет мамку с пацаном 5-6 лет, пацан мамку спрашивает: "Мам, а почему у дяди длинные волосы?" Мать флегматично отвечает: "Потому что боевые маги не стригут волос".

Комикс по мотивам цитаты

30720
#427334
21.03.2014 в 8:45
Gaiden: Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify.
Gaiden: 4to mne delat?
Guest: Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
Gaiden: Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi nahui
29097
#427074
05.03.2014 в 8:13
Cooper: Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать оскара.
28223
#427105
06.03.2014 в 10:45
xxx: Что то я Разгуляева у вас не вижу?
yyy: Уволился.
xxx: Вот это поворот! Он же сын, брат, сват, уважаемых людей из самого ПРАВЛЕНИЯ! Он же трех начальников съел! Он же на работе в двенадцать появлялся!!!!! КАК?
yyy: Пришел новый начальник. Собрал всех нас утром. Доходчиво, без особой канцелярщины, представил концепцию видения новых направлений работы. Спросил, где Разгуляев. Пришел снова ближе к обеду. Увидел Разгуляева. Подошел к Разгуляеву. Запрыгнул ему на стол. Сел на корты. Рывком дернул Разгуляева за галстук.Внимательно посмотрел на него сверху вниз. Изрек: Ты чё тут особенный? Отпустил Разгуляева. Спрыгнул со стола. Поправил пиджак. Вышел уверенным шагом. Нет у нас больше никакого Разгуляева.
28126
#427487
31.03.2014 в 11:45
XXX: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
XXX: Плохой - когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
XXX: Хороший - когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
27455
#427124
07.03.2014 в 11:13
Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот.
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.
26641
#427472
30.03.2014 в 9:12
ххх: Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
ууу: Прокатило?
ххх: Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.
25976
#427378
24.03.2014 в 11:46
Алексей:
ну давай хоть пива попьем, вотки
и потрахаемся

ЮЛИЯ:
я не пью

Алексей:
вообще идеально
а то у меня денег нет
25962
#427290
18.03.2014 в 13:11
xxx: меня на свидание пригласили. Что делать?
yyy: иди, конечно, дура.
xxx: но я не очень хочу (
yyy: да-да-да, "я лучше книжку почитаю". Слышали мы все это.
xxx: книжка меня не бросит (
yyy: книжка тебя и не трахнет.

Комикс по мотивам цитаты

25221
#427179
11.03.2014 в 11:44
Из телефонного разговора моего босса, который пытался почерпнуть у приятеля идеи подарков на 8 марта:
- Олег, а вы барышням своим в офисе уже покупали что-то на 8 марта? Ага, ага, хорошо.. А что именно купили?.. Не! Я понимаю, что хуйню какую-то, а какую именно?!
24545
#427391
25.03.2014 в 10:11
Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:

- А прикинь, если б на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!
19708
#427047
03.03.2014 в 11:11
На новосибирском форуме:
Валентин: Да что вы знаете о красивых встречах?
Дело было в далеком 2001 году. Я учился в Новосибирском театральном институте на последнем курсе. Завязался бурный роман с самой красивой девушкой факультета, она училась на два курса младше. Закончив институт, я поехал в Питер. Расставаться было тяжело, но мне нужно было строить карьеру, а ей продолжать обучение. Через семь лет приехал навестить родной город, и конечно зашел в театр, где работают наши выпускники. На сцене Ромео и Джульетта. Джульетту играет та самая Света. И в середине спектакля "Ромео" поплохело. Администрация срочно ищет замену, но все актеры заняты. Предлагают выйти мне. "Настоящего Ромео" рвет в туалете, меня по-быстрому гримируют, и в последний момент по зову Джульетты выбегаю я со словами "Лишь назови меня своей любовью...". Не знаю, заметили ли зрители подмену, но Света была в шоке. Доиграли постановку мы так, что нам аплодировали стоя. Теперь мы женаты, и ждем второго сына :)
Ромео: Я только сейчас понял! Это ты мне тогда протухший пирожок с печенью подсунул, С9КА!!!
19436
#427055
04.03.2014 в 8:12
ххх: Нужно было мне отксерить опросник. 50 листов. Запустил, а сам лег на диванчик с планшетом. Сразу прибежал кот, уселся на ксерокс сверху. Очень он уважает это дело. Листы с одной стороны всасываются, а с другой выплевываются. Сидит, наблюдает. Все отксерилось, а он сидит, ждет. Потом поворачивается ко мне и говорит: "Мяу!" Ну, я ему: "Кузя, если хочешь еще, нажми большую зеленую кнопочку".
ууу: Ну, и?
ххх: Не поверишь, нажал!

Комикс по мотивам цитаты

18574
#427258
17.03.2014 в 9:13
xxx: Мама только что.
xxx: Стоит смотрит в стену задумчиво и говорит: "вот кафель, смотришь на него - вроде хороший, а потом представляешь себе размеры вселенной и думаешь: нахер вообще этот кафель нужен"
17683
#427332
20.03.2014 в 11:45
Чат: Как оригинально мои родственники переехали в нашу страну
17541
#427108
06.03.2014 в 11:45
Лихие 90-ые. Главный инженер проекта и главный архитектор проекта проекта вызваны к главному заказчику. Они стоят в дверях и ждут, когда тот закончит беседу на повышенных тонах по телефону. На ГЗП классический малиновый пиджак и златая цепь. Бандит, короче. Вот он вешает трубку, потом некоторое время смотрит на них весьма неуютно, потом спрашивает:
- Вы кто такие?
- Мы ГИП и ГАП...
- Клоуны штоле?
17454
#427163
10.03.2014 в 13:11
StrikeTR:
Сижу, работаю, никого не трогаю, подходит девочка.
- А можно у вас молнию на куртке поменять?
- Можно.
- А сколько будет стоить?
Cтучу в стенку соседнего отдела
- Ира! Сколько будет стоить молнию куртке поменять?
- Какой длины?
- Девушка, какой длины куртка?
- Ну, вот.. длинная.
- Ира, длинная молния. Сколько?
- от 800 до 1000, там смотреть надо..
- Девушка, молнию поменять будет стоить от 1000 до 1200.
Девушка тихо фигеет..
- А почему в соседнем отделе дешевле?
- Потому что у меня ремонт сотовых блять!
17325
#427295
19.03.2014 в 8:46
Видела как-то компанию из трёх программистов. Один из них - красивая девушка. Ужасно умная и с внешностью, как у эльфийки. Её не портило ничто: ни откровенно пацанский стиль в одежде, ни несколько широковатые плечи, ни полное отсутствие макияжа. Прям смотреть и гордиться женским полом, мол, не перевелись ещё девушки-программисты.
На кой я спросила, как её зовут?
Зато я уразумела, что нефиг гордиться почём зря, а девушек-программистов на свете мало. И Никита не из их числа, пусть у него и длинные волосы. А окулист был прав.

Комикс по мотивам цитаты

16729
#427348
21.03.2014 в 12:12
С хабра, обсуждение снов айтишников:

Ernillew: Это ничего, я как-то проснулся, рассказал жене, что мне приснилось, что нагиос сообщил о падении одного из серверов, но только в почту, я починил сервер и лег обратно спать. Жена ответила: «Ты в районе трех часов ночи встал, сказал что упал сервер, посмотрел в почту, выругался, поднял сервер и лег обратно».
То есть я как-то в сон получил сообщение нагиоса и поднял все уже не во сне :)
Проверил по логам, все правда, действительно падал сервер, действительно на мобилу ничего не пришло, действительно поднял не просыпаясь :)
16702
#427065
04.03.2014 в 10:44
Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника"
16643
#427205
13.03.2014 в 8:11
Комментарий к фильму "Гравитация".
hydell: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
16239
#427234
14.03.2014 в 9:46
ххх: у моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации.
16117
#427082
05.03.2014 в 10:12
snezhkinn:
Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!
15844