bash.im — Цитатник Рунета

Замечено

Москвичи так привыкли к шаурме, что, приехав в Петербург, еще несколько дней голодают, так как не могут питаться шавермой.

- Пяткой чую, что-то сегодня пойдёт не так, - сказал Ахиллес Одиссею перед последним штурмом Трои.

Добрый папа быстро прячет тело кролика в кастрюлю .. :)

Сегодня на экскурсии по гробницам, на обеде. Сижу за столом с дамой и симпатичным брюнетом. Он начинает знакомиться. Даме напротив:
- Уеар ю фром?
- Ай эм фром Ландон.
- Оу. Энд ай эм фром Дубай.
Мне:
- Уеар ю фром?
- Раша.
- Отлично! Дорогая, давай водки выпьем? (на чистом русском).
- Э-э-э...
- Да из Узбекистана я, из Узбекистана. Живу в Дубае. Давай выпьем, пожалуйста, а то я совсем промок под дождем этим ..

В китайском языке слово "мама" пишется двумя иероглифами, они же ключи. Один обозначает слово "женщина", второй - "лошадь" ..

Сейчас с коллегами обсуждали новую фичу, которую они предложили сегодня внедрить в проект, а я вчера о ней как раз думал. Пришли к выводу, что у нас сформировалось информационное поле ну или просто что дураки мыслят одинаково.
Затем один коллега вспомнил, что у женщин вообще месяки синхронизируются, когда они долго в одном коллективе находятся. Мол, заходишь в бухгалтерию в один прекрасный день, а оттуда хором ГАВ!
Другой коллега заметил, что не все гавкают в такой период, а некоторые просто тихо мирно едят мозг ложечкой.
И сразу после этой фразы в кабинет заходит коллега женского пола, которая собралась позавтракать йогуртом, и начинает вещать "Где моя ложка? Кто-нибудь видел мою ложку?".

>>Ну так-то с точки зрения блондинок Феррари отличается от Жигулей только скоростью передвижения.

Не правда! Феррари красненькая, Жигули ржавенькая.

- Ты прекратишь?
- Обязательно, обещаю на собственных похоронах не хохмить.

После того, как отгромыхали последние новогодние праздники, и в офисе сняли и вернули в коробки шарики, мишуру и снежинки из мелованной бумаги, на большом цветочном горшке с гибискусом появилась табличка:

"Выражаю благодарность сотруднику, подкармливавшему меня остатками своего чая, сочувствие - пользовавшемуся мной гражданину, которому вечно не удавалось допить свой кофе, а также извещаю коллегу, который стравил в мой горшок вторичные продукты переработки пива, что мутация успешно завершена. У меня остались образцы его ДНК. Выкуп просьба оставить под блюдцем. Захватит еще пива, буду рад."

#ЗнаниеИсточников

Закон подлости клал с прибором на эти ваши терверы

Это не закон подлости, а нарративный закон. (С) Терри Праттчет
Один случай из миллиона происходит девять раз из десяти. (!) Если срабатывает нарративный закон.

Когда выращивают мраморную корову, она вся получается мраморная, и у нее куча мраморных частей, которые для жарки тупо не подходят. Их и используют в качестве материала для памятников

Набор микробов на лице и ягодицах обладателя таковых, увы, практически идентичен. При условии что полотенчиком, собственно, анус не надраивают. Более того, этим же набором микробов, скорее всего, обладают и все обитатели Вашего замкнутого жилого помещения, вне зависимости от того, насколько часто моются руки и используются ли индивидуальные полотенца - это хорошо знакомо инфекционистам: именно поэтому, согласно стандартам, боксы-изоляторы с больными заселяются один раз, по мере поступления больных, пока все койки не окажутся заполнены; и их состав не меняется до выписки последнего больного. Субъективно в условиях избытка ресурсов - и белья в том числе - и наличия устоявшихся стереотипов восприятия одних частей тела как более "чистых", что свойственно многим культурам, вспомним мусульман и древних индийцев. А также стиральной машины - которой, кстати у ни у древних мусульман, ни у индийцев не было, поэтому вместо полотенчиков в ход шел песок пустынь и водичка из Великой Реки Ганг... забыл, что хотел сказать! У студентов пересдача, тут не то, что в полотенцах запутаешься, забудешь вообще, зачем в пришел - то ли руки помыть, то ли умыться, то ли прыщик выдавить.

xxx: Я не сильно умею сказать, но хочу. Вы делаете меня смеяться!

Не морочьте людям то место, где спина заканчивает свое благородное название. Я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить. Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить! Вы хочите, шоб и на Вас так глядели?

Идите, и кидайтесь головой в навоз. Вам лучше всего предсказывать погоду на вчера!!!

xxx: Голосованием всего класса было доказано, что Штирлиц танцевал на балу с Наташей Ростовой. Меньшинство во главе с учительницей посрамлено.

xxx:
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

xxx: Bоспитательница старшей группы, которая часто сюсюкает с детьми, обращается к развитой девочке, воспитанной в театральной среде: "Иди сюда, маленькая, я тебя одену..." Одетый ребенок идет к двери, поворачивается и говорит: "Благодарю вас от всего сердца, в жизни вам этого не забуду"

xxx: Мой бывший тоже называл себя «Богом секса». Решил сделать мне подарок и предложил кунилингус. В итоге полизал мне лобок, а потом назвал меня «гибридной», потому что я не кончила.