Лучшее Бездны – Цитатник Рунета

Это особый раздел, глас народа, выбор читателей. Сюда попадают цитаты, набравшие достаточно высокий рейтинг в Бездне, но не попавшие в основной выпуск. Они хранятся в течение года, а потом исчезают навсегда. Всё это происходит в полностью автоматическом режиме — по сути, раздел является полной противоположностью главной.

Если увидите спам, разглашение частной информации и прочее разжигание — пишите нам. Это работает!

Из какого-то фанфика: "На улице загромыхало, да так сильно, что стоящие в гараже дорогущие машины завыли в один голос, закрякали, загоготали своими нечеловеческими голосами."

Вообще-то все люди делятся на две половины. Ответственно заявляю, как владелец Хускварны.

– Мoй прадед ударом кулака сломал позвоночник лошади. Семейная легенда.
– А мoй брал подкову двумя руками и разгибал. Вы бы слышали, кaк орала лошадь!

>> Принца на золотом коне с хрустальными яйцами?

Ах!... Яйца хрустальные так мелодичны в волшебное время соитий...

коммерсант Игорь Гречушкин перевозил из Батуми в Мозамбик полну плавучую коробочку аммиачной селитры, причем оформлено было все так умело, что груз арестовали в первом же порту — Бейруте, после чего гондон кинул мореманов, судно (Rhosus) и груз, после чего людей вытаскивали больше года, после чего арабы перетащили груз на охраняемый склад, где стратегически разместили его вместе с фейерверками, после чего портовая комиссия обнаружила, что на охраняемый склад с ВВ можно пролезть через дырку в железном заборе, после чего порт послал сварщика починить забор, после чего от искры ёбнули фейерверки, от которых и сдетонировала селитра, как ей положено, все 2 750 тонн.

О фильме:

Если добавить крови - то будет Тарантино.
Если философских рассуждений по каждому поводу - то Тарковский.
Если все потом уйдут на войну - Бондарчук-старший.
Если не окупился в прокате - Бондарчук-младший.

aaa: Кто такой Тайлер Дёрден?

bbb: Персонаж «Бойцовского клуба»

ccc: Первое правило бойцовского клуба - не упоминать о бойцовском клубе

ddd: Простите, но мы вынуждены выгнать вас из бойцовского клуба, т.к. вы не только упомянули его, но и даже правило рассекретили.

eee: Вы тоже уходите

xxx: а видели кого нибудь, кто при желании чихнуть лез на табуретку и чихал спецом в вытяжную решетку, что б побольше вирусов вычихнуть в вентиляцию? Или таки даже и рот и нос прикрывают, что б не летело и осело на руке и платке(кто чем прикрыть успевает). Так еще и от места "чиха" этот несчастный вирус вместе с капельками должен долететь сперва до решетки вентиляционной и лишь потом еще те 5 метров и надо что б и вентиляция неисправна была(с тем самым опрокидыванием). Тут путь представьте себе этого вируса- тут сам сдохнешь не долетев, не то что еще и капле влаги тоже ж долететь надо не осев куда то.
yyy: они ж прямо плакаты вывешивают "я чихнул в вентиляцию" :joy:
xxx: так это пока санитары не отберут. :laughing:
Недавно в инете прочел- дядька донимал полицию заявами, что его сосед облучает и достал уже. Приехали к нему с санитарами, а тот в шапочке из фольги. Решили просто зайти к соседу сверху, а у того десяток СВЧ печек на полу и переделанных, что б с открытой дверцей работать. Забрали верхнего. А жалобы прекратились. :laughing:

Старые традиции в новых обстоятельствах (по Фрейду):
Реальное объявление на двери известного сетевого магазина:
"БЕЗ МАСОК НЕ ОБСЖУЛИВАЕМ!"