bash.im — Цитатник Рунета

xxx: Если видишь человека с большим количеством костылей в коде, накостыляй ему еще сильнее.

С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.

allegra-shein: Эх. Хочу кроссовер Олухов с Детройтом... Там ведь даже особо сову натягивать не надо, перепилить детройтскую сюжетку под олуховские реалии - как родное встанет.

frost16: Шоаррский андройд от Сяоми. Любить наш андройд включать комплект кристалл телевизор в задница и светить блистательный фонарик глаза. Зависть горожан и хрустящий зуб гарантия! Щупать человеческий робот нежно, не допускать опущение робот вода, толкать робот для резкий рык и кнопка сворота шкаф укрывание. Режим восхитительное обожание комплектом не рекомендуется. Приобретайте резиновая ложноножка отдельно у ваш уважаемый поставщик.

Собрались компанией. Готовим окрошку. Чтобы узнать, кому с квасом/кому с кефиром, я пошла спрашивать у всех. На вопрос: "вы как окрошку есть будете?" Получила варианты ответов:
1. Ложкой.
2. Сидя.
3. Не смешивая.
4. РОтом.
Люблю общаться с технорями)

The Black Templar
Нужно исследование от ученых я считаю. Мне кажется у геймеров значительно сильнее развито ощущение окружающего пространства. Обычные люди вообще нихера не видят и не слышат когда у них за спиной ходишь, а я постоянно подсознательно моделирую вокруг себя пространство. Как в шутеры без такого играть не понятно, оно вот и выливается

Максим Трошин
Это как шутка про дрочеров, у которых и внимательность и интуиция и реакция нарабатываются, чтобы не спалиться

Живу в Канаде.

Всегда улучшал свой английский акцент.

Большинство же соотечественников не парятся и вполне себе фроммайхартят. Я зачем-то всё заморачиваюсь, внимательно слушаю нейтивов, оттачиваю произношение.

Короче, приходит тут чувак и говорит: «О, а по телефону я подумал, что ты индус!».

Опечаленный: У меня знакомый эту проблему решил так: в паре километров нашёл поляну и замутил там опенэйр. Все любители басов свинтили туда и теперь там перманентный Казантип, а в посёлке тишина и благополучие.
Опечаленный: Просто и изящно, я считаю.
Махациклистка: на липучку от мух похоже

xxx: Ну и еще моя собака за ЗОЖ. Я курю, моя мать тоже курит. Собаке не нравится, но хозяева есть хозяева, им можно. Стоит ей встретить на улице курящего человека, она встает перед ним и лает, пока он не потушит сигарету. Пьяных она не уважает. Конечно, хозяин есть хозяин, мне можно одну бутылку. Но если алконавт полезет на улице ее гладить, она его облаивает. Т. е. она четко понимает нормальное состояние человека и ненормальное. Нормальный не пьет и не курит. Ну, на меня-то она уже рукой махнула, это понятно.

D3. Видео: собака ловит рыбу, приманивая её на хлеб
Anton_Chigurh: А у меня кошка додумалась носить сухой корм на лоджию и ловить на него воробьёв.
Сама ест влажный, а сухой у неё насыпан как запасной.

xxx: Я думал звёзд на небе мало. А их дохуишша. На даче ночью посмотрел. Их дохуишша.

Моя вторая бабушка из деревни, и городскую маму с трудом выносила. Уже через несколько лет и пару детей она начала ныть: "Скучно вы живете, скучно! Очень скучно живете!"
На 0.о и вопросы наконец раскололась: "Ну вот что в вас за жизнь такая, сидите, воркуете. Вот бы Сережа (мой отец) выпил, как мужик, да топором бы тебя по дому погонял, вот было бы хорошо!"

— Математика — царица наук. Арифметика — царица математики!
— Вассал моего вассала — не мой вассал.

xxx: Если ты отвечаешь продавцу вместо "нет" - "я подумаю", значит ли это, что ему все же удалось тебя зацепить? Т.е. это был хороший менеджер?
yyy: Это значит всего лишь, что ты был достаточно умен, чтобы исключить его следующий ход. В случае прямого "нет" это будет "Почему?" и мозгоклюйства еще на полчаса.
zzz: И почему они никогда не спрашивают "О чем?"

xxx: Да ты же умная, неужели парни к этому не тянутся?
yyy: Э, нет. Ум - штука хорошая, но в плане романтики и всего такого он особо не котируется. Обидно, но логично. Ум в этом плане- он как клавиатура для компьютера. Вещь полезная и совсем без нее сложно, но супер-навороченная клава для многих уже излишество. И уж точно никто не скажет "Какая обалденная клавиатура, я готов за нее одну купить весь комп!". А порно и на планшете посмотреть можно.

Собираюсь в Питер. Там +27. Мне посоветовали взять плавки в Неве купаться и зонт. Так как Питер

xxx: С длинными волосами в основном ПТУ-шники ходили, пока их в войско не забирали. Видимо, чувствовали, что потом ПТУ в лицеи переименуют.

Ххх познакомил Ууу с коллегой. Коллега типичная девочка-бухгалтерша: каблуки, платья и т.д. Ууу через некоторое время переехал к ней.
*через 2 месяца совместной жизни*
Ууу: слушай, на работе она как себя ведёт, ни с кем не трется?
Ххх: да как обычно, а че такое?
Ууу: она то с работы поздно приезжает, то в выходные куда-то сваливает(не здорово это все. ладн сам разберусь
*еще через несколько дней*
Ууу: я за ней проследил) дошёл до гаражей, она в один заходит. потом сектор газа включили громко. я минут 20 выждал, чтоб на горячем взять. захожу, а она там столик шлифует. На фоне Ария Ивана и Катя мне "бл@@, ну вот и вся романтика к х@ям..."
Ууу: у неё там мастерская, для души всякое из дерева на продажу делает. отец научил.
Ххх: вотэтавнезапна
Ххх: нуу... У тебя теперь есть братан, с которым можно спать XD
Ууу: у неё там отдельный холодильник под пиво!

Gomez: Чемпионат заканчивается.
Gomez: Я что подумал... А мы не можем эти стадионы Катару толкнуть?
Gomez: Самовывоз, конечно.

Лаврентий: Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать баночки для Кока-Колы, которые на свалке разлагаются двести лет, и днища машин, которые сгнивают за три года...

Из обсуждения необразованных людей:
xxx: Спорить с человеком без образования это все равно, что объяснять ядерную физику пельменям...
yyy: Неправда. Объясняя физику пельменям я всегда могу их сварить и съесть, а если я сварю и съем своего необразованного собеседника, то меня обвинят в каннибализме и посадят.

xxx: Как-то услыхала восхищённый возглас одного из сокурсников: "Ура, я понял, что женился! Я увидел Олесю в халате и бигуди!". Глаза новоиспечённого мужа светились счастьем. Пойми их…

XXX: Товарищ, помни, любой бред и безумие, которые могут прийти тебе в голову, давным-давно пришли в голову японцам.
XXX: И они сняли про это хоррор.
YYY: И рисованую порнуху.
ZZZ: А то, что показалось бредом даже им - забрали американские киношники.
ZZZ: И схлопотали штраф за нарушение копирайта от издательства комиксов.

VAM: По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров...

PashaRocknRoll
Вот чисто теоретически при нападении волка что делать? Левую руку в пасть а правой пытаться в горло множественные ножевые нанести?

PapaVitya
А правой надо креститься, пока молитву читаешь. Только быстро надо читать, времени у тебя уже нет...

Средняя дочка, третьеклашка, на даче упала с велосипеда, содрала кожу на носу. Ее рассказ:
Было очень больно, но я решила не плакать, потому что слезы соленые, и носу будет ещё больнее. Поэтому я не плакала. Я просто орала

xy: А когда и как Вы начали велоспортом заниматься? И почему именно вело- ?
xx: Потому что велосипед украли, а на секции давали)
xy: Пора создавать спецподразделение минспорта, ворующее у детей футбольные мячи и хоккейные клюшки.

(фирма - провайдер последней мили)
xxx - Начальника объявила конкурса. На лозунг для нашей рекламы. Идеи есть?
yyy - "ДАДИМ СТРАНЕ ГУГЛЯ"

Про котов и их хозяев
Мама живет в деревне. Кошек не любит, но вынуждена терпеть, так как лучшего средство от мышей нет. Приехав в очередной раз в отпуск, вижу что по двору шныряет не меньше десятка разных кошаков. Коровы у мамы нет, молоко покупает у соседей. Вечером несет банку молока от соседей, треть банки выливает в мини тазик, крошит туда булочку- к ней с топотом несутся семь усатых морд.Спрашиваю:
- Ты поменяла свое отношение к кошкам? Вон сколько развела...
- Нет! У меня одна кошка- рыженькая. А остальные не мои, они тут работают- периодически мышей приносят на крыльцо.
Помолчала, вздохнула- а может и одну и ту же мышь таскают- это же коты!

xxx: В нашей школе была всего одна отличница, шедшая на медаль. До миллениума - давно это было :) Обязательную форму еще не ввели, но клеши в пол, джинсы, мини, адидасы и прочая разноцветная нечисть были под запретом. Та деваха одевалась принципиально против струи, и у них с завучью был неозвученный паритет. Они "случайно" встречались в коридоре, гиковатая мадам получала длинный выговор от начальства за неформат и кивала, глядя в пол. На следующий день приходила в тех же джинсах. Школе нужна была хотя бы одна медаль на выпуске, так что пластинка проигрывалась каждый день заново.

yyy: Это был намек, как сломать систему? :D

xxx: Никак. Девке дали серебряную медаль вместо золотой. У родителей не оказалось денег не только на какую бы то ни было приличную одежду, помимо единственных джинс, но и на "благодарность" за медаль.

Zangasta: Многие классические романы читаются сейчас уже не так, как в год издания. И это даже если не касаться изменившейся морали. К примеру, при чтении Дюма, разве нам очевидно, что имена мушкетеров вымышлены? Для нас Атос, Портос и Арамис – нормальные французские имена, как и д'Артаньян.
Для более полного понимания замысла автора, попробуйте представить что мушкетеров зовут: Потон, Анимиц и Афон. Уже другой коленкор, верно?
Зы. Почему Афон? Потому что он Athos. (А не Atos) В оригинале псевдоним Атоса совпадает с французским названием горы Афон. (А то вы небось гадали, почему комиссар в Бастилии утверждает: «Но это не имя человека, а название горы»)
Зы2. Получается что Атос и бравый сантехник Афоня из одноименного фильма – тёзки.

(c) Habr

Видео с бобром, пересекающим дорогу с большой веткой

DrGluck: Бобёр сваливает из сраного леса, спиздив сраное бревно

xxx:
Дружище, помни!
Каким бы брутальным альфачом ты ни был в своей косухе и гриндерах, со своей бородой и татуировками, со своими ста двадцатью килограммами массы и всем прочим — для большинства окружающих ты все равно останешься расписным нестриженым чучелом, от которого, скорее всего, еще и не очень приятно пахнет.

xxx:
Да, я знаю, что тебе плевать на мнение толпы.
Но ты помни, помни.

xxx И ещё о домофонах.... всегда отвечала "Почта"
zzz Мило. Я когда слышу из домофона почта всегда посылаю на йух. Потому что у почты есть код или ключ. Не поленитесь утром дождитесь почтальона и посмотрите на офигенную связку домофонных ключей.

хабр, обсуждение новинок Apple

статья: Также Apple выпустили кожаные чехлы для MacBook Pro (они выглядят, как кожаные чехлы)

коммент: Надеюсь, они это запатентовали, и теперь никто не сможет выпускать кожаные чехлы, которые выглядят как кожаные чехлы.

ХХХ: Я скоро смогу наверное вести курсы
УУУ: Курсы?
ХХХ: Кошка и боевое введение лекарств
ХХХ: Вольный стиль
УУУ: Надо было вчера после пьянки попробовать. Может стиль пьяного мастера тебе больше подойдёт
ХХХ: Вчера тоже были лекарства
УУУ: И как?
ХХХ: Кошке чхать на любой стиль)
УУУ: Просто ее кунг-фу стиля кота круче твоего
ХХХ: Стиля больного кота)

xxx: Скучно тебе 1С бухгалтерию админить?
yyy: Fuf уже достало
xxx: Вот нескучная работёнка "изучение особенностей использования СУБД firebird в операционной системе linux ubuntu для автоматизации расчета рационов кормления сельскохозяйственных животных"
yyy: Да нуу... Это тоже самое почти

xxx: Проблема откладывания на потом не нова, ещё римский консул Марк Туллий Цицерон в 40-х годах до нашей эры жаловался, что власть никуда не годится и ничего вовремя не делает. А греческий поэт Гесиод в 800 г. до н. э. даже посвящал поэмы «откладывающим на завтра» людям.
yyy: Было бы изящнее, если б он рассказывал всем, что вот-вот напишет такую поэму, но не сегодня, нет.
zzz: Такой поэт тоже был, но нам о нём, к сожалению, ничего не известно.

xxx: Недалекое будущее. Вакансия: уборщик офисных помещений. График работы: удаленная. - Проснулся, нажал кнопку в веб морде и орда роботов пылесосов вылезут из скрытых бойниц в плинтусах и начинают оттараканивать офис.
yyy: И боевая бригада роботов-терминаторов вылетают из люков в подвесном потолке и начинают лазерами ОБЕЗТАРАКАНИВАТЬ офис.

О старте колонки на mobile-review:

...приехали телевизионщики. Парень из вестей с кислой миной позвал оператора искать в очереди какую-нибудь красивую девушку, чтобы взять комментарий. В итоге, судя по вышедшему сюжету, в качестве красивой девушки был выбран парень в очках. Ну, о вкусах не спорят

ххх: с инженерной точки зрения можно привести вот такое обоснование парности сисек
ххх: их две, потому что одна заряжена положительно, а вторая - отрицательно.
ххх: теория легко проверяется экспериментально: если взяться сразу за обе сиськи - либо трахнет, либо ё*нет.

Мой старший (через неделю 10 лет) вот вроде сознательный... Весной, в каникулы, сидел один день дома, примерно с 10 до 14.
Я приезжаю с работы, смотрю, сидит мой ребеночек, ест доширак. Все б ничего, только дома не было доширака. Выясняется, что он пошёл и купил его в ближайшем магазине на карманные деньги. Но! У него не было ключей от дома (изнутри дверь закрывается без ключа). Оказывается, он просто оставил дверь открытой (не нараспашку, а незапертой). А чтобы войти в дверь подъезда (магнитного ключа тоже нет у него, кода в принципе нет), он подпер открытую дверь подъезда мешком с дорогой скалолазной снарягой. Самостоятельный, блин!

xxx: Иногда детская площадка под окнами все-таки может принести положительные эмоции

xxx: Разгар дня, группа пацанов в двух командах играет в перестрелку, судя по крикам, по мотиву какого-то сетевого шутера. Играют, блин, чем-то вроде оружия для пейнтбола, но с водой о_о

xxx: Походу, почти все выбыли, остались двое. Один орет - я тебя электрошоком, падай на 10 секунд, ПАДАЙ, ПАДАЙ. Второй падает, всаживает в первого 3 заряда и орет - ПРЕДСМЕРТНАЯ СУДОРОГА! Первый в рев, второй честно валяется, папа-судья бьется в конвульсиях у качелей и выдавливает - НИЧЬЯ)

- Тебе еще не надоели эти бородатые шутки бородатых математиков про секанс и косеканс?
- Дровосеканс. Рубенс и Корубенс.
- Секанс - это обратная функция к косинусу, косинус - это пи пополам сдвинутый синус, Рубенс рисовал толстых голых баб ... а Корубенс тогда кого должен был бы рисовать?
- Рубенс рисовал не только голых баб, но и одетых мужиков. А Корубенс выворачивал наизнанку реальность, заставлял ящериц глотать свои хвосты, втыкал в глухие стены двунаправленные лестницы и отправлял по ним прохожих в бесконечное путешествие, и подписывался Эшер. Ему можно. Он же сдвинутый.

Lehhaa

Помню, чувак один писал как линолеум стелил у одной девушки. Постелил, все хорошо, только бугорок в уголке какой-то топорщится слегка. Ну а перестилать его жутко не хотелось. На бугорок надавил, вроде поменьше стал. Ок. Взял молоток, хозяйка как раз в другую комнату ушла,и постучал по бугорку через фанерку. Бугорок практически исчез. Ну и отлично. Прибил плинтуса, все совсем хорошо стало. Хозяйка посмотрела, одобрила, а потом спросила расстроенным голосом, не видел ли он где хомячка, который из клетки сбежал...

xxx: У нас коллега на общем столе разбросал целую кучу визиток
Другой спросил:
-Коллеги, а чьи визитки?
На что получил моментальный ответ:
-Ердос, не тронь! Это пасьянс!

xxx
Да живой он просто я почистила блок питания и он включился без единого пика
xxx
После включения появилась надпись что он не видит диск
yyy
Покажи ему диск на вебку
xxx
У него нет вебки
yyy
Тогда понятно, почему не видит
Смотреть нечем
xxx
Зато слышать может

111: У нас в районной поликлинике в лифте играет музыка; но тот, кто подбирал мелодии, как-то не учёл, что вступительные аккорды занимают почти столько же времени, сколько лифт идёт с первого этажа до четвёртого; только начинается собственно мелодия, уже и приехали, пора выходить. :-]

222: Смотря какие аккорды. Если это известный шлягер Шопена, то нормально, особенно для поликлиники.

zzz: ну, вы забрали груз?
yyy: нееет, потому что там, на складе, сидит какая-то Мария и не знает с какой она планеты

xxx: А если к борщевику приложить подорожник, вселенная сколлапсирует?

С медицинского форума:
"Пару раз после дискотек ко мне приходили пациенты с потерей зрения после... прямого попадания дискотечного лазерного луча! На глазном дне - разрывы хориоидеи, массивные кровоизлияния".