bash.im — Цитатник Рунета

111: Интересно, если у меня своего интеллекта не хватает, искусственный мне поможет?
222: Бабки нужны. Патамучта первый признак интеллекта - спросить "А что я буду с этого иметь?"
111: Замкнутый круг какой-то! Срочно надо заняться разработкой искусственной глупости. Вот тут то я наверное себя покажу!

Иван: А ведь когда-то, когда не было соцсетей, только в семье знали, что ты дурачок или дура.

Roman: А на заправках не стали еще указывать цены за 900 мл?

Перед НГ, в качестве наказания, поменял мелкой пароль на стим, ибо из-за CSGO домашку не делает, грубит и психует. Пообещал через 2 недели разлочить. Вчера подслушал, как она жалуется тëще, что папа, походу, приëмный...

xxx: Слушай, вот объясни мне, ну какого хрена в системе платежей мы используем кэш?
yyy: Ну как… кэш это ж бабло?

xxx:
что-то у меня мегрень

yyy:
Только правильно будет "мегрэнь". Симптомы - полнота, усы, курение трубки и неконтролируемая тяга к расследованиям. Опционально - пожилая домовитая супруга.

xxx: Гайз, кто-нибудь в курсе, что значит РТ условия образования импактных кратеров? Не нашла ни в лекциях, ни в учебнике...
yyy: Бум
yyy: Бах
yyy: Камня с неба
yyy: Падать

xxx: Качели многие на морозе лизали? ))) У нас на учениях сразу два солдата решили облизать танк.....

Стикс (др.-греч. Στύξ «чудовище», лат. Styx) — в древнегреческой мифологии — олицетворение первобытного ужаса (στυγεϊν, слав. стужаться) и мрака, из которых возникли первые живые существа, и персонификация одноимённой мифической реки Стикс.

В нашем городе работало такси "Стикс". Водителями, надо полагать, были исключительно Хароны.

tn: Пора обедать. Я вместо bugreport прочитал burgerport.

XXX: Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.

Такого комплимента в свой адрес я ещё не слышал (подруга разошлась уже с ХЗ каим по счёту мужем):
"Блядь, чё за мужики пошли?
У меня любовник реже меняется, чем мужья, сука!"

ХХХ:
Нужно, чтобы сайт одинаково выглядел на мобильном и компьютере.
Без адаптивности.

УУУ:
Предлагаю в десктопном варианте выдавать на экран изображение телефона, а в экране нарисованного телефона уже отображать контент.

ХХХ:
Не совсем тебя понимаю, но на всякий случай иди нафиг)

xxx: Мы тут разрабатываем один компонент на сайте, который сокращенно называется IPIC. Коллеги решили, что если медленно произносить, то похоже на диалог двух парней у писуара.
- I pee.
- I see.

Помню когда учился в школе мне Таисия Владимировна запретила клеить на дневник стикер с альбомным кавером Металлики. Ее аргумент был железным: "Андрейка, ну откуда ты знаешь что там написано? А вдруг там стоит 'убивайте пионеров!'".

В автобусе.
Недовольный дедок бурдит:
- До чего же нынешняя молодежь пошла тупая! Не знают ДАЖЕ когда построили Великую китайскую стену!

xxx: Откуда. В этом доме. Дервентовские. Пастельные. Карандаши?!
Нет, они дохрена вовремя и в тему.
Но их просто не могло здесь быть, им неоткуда было взяться.
Дрг Мрзд. Откуда и как?

yyy: В вашем доме, по-моему, анобтаниум найти можно, если поискать...

xxx: yyy, ну в общем-то да, можно... правда, скорее, если искать строго НЕ анобтаниум. :)

hypostratigos > Единственный достоверно существующий торсионный способ передачи информации – это когда фантазёру прилетает танковым торсионом по балде, отчего он всю чушь в своих мозгах разбрасывает на траву вместе с самими мозгами.

xxx: бита в багажнике слишком очевидно, много вопросов вызывает

yyy: много лет назад, один таксист дал мне совет — вози с собой сучкорез. Проблем с ментами не будет.

zzz: не люблю гендерно привязанное оружие.

xxx: А насаждаемое обязательное умение читать и писать? Да еще - подумать только! - детям. Что это, как ни возмутительное подавление изначально прекрасной человеческой натуры?

Зашла в знакомую кофейню со стаканчиком другой кофейни.
«Вы, - с обидой говорит бариста, - как на день рождения к бывшей с новой девушкой пришли, и, скажу я вам, ХОТЬ БЫ НОРМАЛЬНУЮ ВЫБРАЛИ!»

Новость: В столичном канале имени Москвы возле Тушинского тоннеля прорвало дамбу — на улице Свободы можно пускать кораблики, движение в сторону Московской области перекрыли.
Специалисты на месте говорят, что из-за скопления воды просел грунт, и дамба дала течь. Службы только подтягиваются на место. Говорят, что это надолго.

Сергей: Травмайки ходят?
Иван: подну
Иван: хотели же водяной трамвайчик запуститьт

ххх: Сходил сегодня в магазин, купил большой розовый матрас.. великоват. Ладно, не проблема, подрежу..
ххх: Еще болты купил.. коротковаты. Пойдут, не пойдут, не знаю.
ххх: Еще занавески купил. Дык узковаты и длинноваты.. ладно, лишнее отрезал, где нехватило, из обрезков добавил
ххх: Стоит ли с таким глазомером сегодня заходить в сексшоп, пока не знаю :)

XXX: всем привет
XXX: живые есть?
XXX: с новым годом!!!
YYY: XXX, не хочу тебя огорчать, но уже десятое число…

opennet, "Выпуск дистрибутива MX-18 Linux"

Аноним (1): Единственный беспроблемный шустрый дистр с кучей встроенных плюшек! Спасает на слабеньких машинах. Спасибо!
Celcion: Более 500 мегов оперативы жрать прямо со старта - это для слабеньких машин?
Аноним (3): Не для калькуляторов, да.
Аноним (31): Просто какая-то дичь. Kubuntu 18.04 LTS (x64) занимает 230 мегов со старта, а вот этот твой дист "для слабеньких машин" 500 мегов?
VINRARUS: Минимализм требует жертв.

В гостях у бабушки.

- Ты специально так много воды пьешь, чтобы супа поменьше влезло?!!!

RI: Мой муж, который только что меня свозил в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте оглядел меня задумчиво и спросил: ты что, подстриглась?

из ЖЖ:
xxx: я прям-таки мечтаю, как меня откомментит какая-нибудь баба с голыми сиськами на юзерпике, а я ей отвечу: "Оденьтесь, тогда и поговорим"

xxx: Мой телефонный браузер - мразь. Юзаю одну и ту же ссылку почти каждый день, и он не может её запомнить - каждый раз приходится вводить вручную. Зато после того как, клянусь, я ОДИН раз зашел на порно-сайт, он мне эту ссылочку теперь услужливо подсовывает первой всегда, палит меня, тварь.

Играем с супругой в Sims 4
x: Блин, в последней обнове столько всего уже можно делать... А я застрял на своем домашнем участке и занимаюсь повседневной жизнью. Надо что то менять.
y: В реальной жизни столько всего можно делать...
(хором): а мы застряли на своем домашнем участке...
х: Ирония... Бессердечная ж ты сука.

Мониторная в большом офисном здании. Охранник (О) привел девушку-стажера (С).
О: А вот эта камера - на смотровой площадке. Когда скучно, можно любоваться видом, не поднимая, тыскыть, пятой точки...
Д: Ух ты! И весь парк видно! Ой! Там человечек идет! И собачка! Аааа! Собааачка!
О (присматривается, щурясь): Ну да. Человечек размером с таракана и собачка как клоп... Наверно, бог примерно так нас и видит.

- Давай кино посмотрим? Какое ты хочешь?
- Какое-нибудь доброе.
- Назад в будущее?
- Ну можно... А еще какое-нибудь доброе?
- Назад в будущее 2!

С тех пор, как купил беспроводную мышь, с трудом стал понимать, почему её назвали мышкой. Скорее черепашка.

xxx: Отдельно умиляют личности любого пола, которые гордо сообщают: я мол женат(замужем) четвертый раз! Я вам сейчас расскажу, как надо супруга выбирать.
xxx: ЧеловеК, да ты ж задействовал корейский рандом! На четвертый раз повезло, но могло и на шестой. А если десять раз брачеваться вообще ляпота.
xxx: Это как токарь без трёх пальцев тебя будет учить ТБ. Мастера, блин.

xxx: сайт открытой олимпиады по программированию
xxx: на фоне хренового дизайна и битых межстраничных ссылок особенно радует надпись: «заочный этап пройдёт по традиционным правилам заочного этапа прошлых лет», без ссылки на оные
xxx: нахожу правила прошлого года и вижу в них такую же фразу
xxx: чертыхаюсь, проверяю самые ранние из доступных архивов – в них правил вообще нет
xxx: таким вот бинарным поиском дохожу до архива, в котором точно должны быть искомые правила – и что бы вы думали?
xxx: страница пустая

zx: Мой 2019 начался с того, что я вышел на улицу после боя курантов чтобы посмотреть на салют. Но через минуту первая же коробочка с салютом пизданулась и первая же хуевина, вылетевшая из нее, прилетела мне в голову (первый хедшот-2019).

- Дядя мне на НГ подарил возможность "посмотреть на мир с неизведанной стороны и реализовать свои скрытые возможности и тайные желания"
- Хехех. Секс-тур в Тайланд?
- Туда он сам укатил. Или не туда, не суть. Ключи от хаты вручил и сказал, где леечка с ситечком и распылитель - диффенбахии поливать и опрыскивать. И пыль стирать с листьев, через день, мля. Но - РАЗРЕШИЛ ВОДИТЬ В ХАТУ БАБ! Официально. Но только чтоб диффенбахии не помяли.
- ИИИИ?
- И у него каникулы через 2 дня заканчиваются, а я так и не нашел, кого привести. И. И теперь у меня 2 варианта - либ схватить первую попавшуюся тян прямо на улице и тащить за капюшон "смотреть на экзотические растения"; Либ, на самый крайний, если и это не удастся - помять эти сраные цветы самому, чтоб дядя не решил, что я лох от слова совсем и наглухо безнадежен!

ххх: в магазин пошел 23 было. вернулся, 26 почти.
ууу: 23-го ушел, 26-го вернулся?
ххх: Это градусов.
ззз: а я думал - лет.
ззз: Ушёл в 23, вернулся в 26. Нехило так сходил за хлебушком...
ууу: Возвращение_блудливого_сына_жпг
ыыы: возвращение рукоблудного сына
эээ: у меня так сосед,вышел покурить 23 февраля а вернулся 11 марта
ыыы: отдохнувший, загоревший, и с магнитиками?
ууу: Без зубов, раздетый и с триппером

xxx: почему I'm not a robot
xxx: почему не I'm human
xxx: я чувствую себя в этот момент ущербным - ведь мне надо поставить галочку что я не робот

xxx: получается, что если бы я был роботом - мне не надо было бы ставить галочку :)

yyy: все просто. форму делал робот :)

xxx:
У любого нормального человека должны быть хоть какие-то комплексы. Желательно - спортивные и торгово-развлекательные

yyy:
Плять.
У меня только вычислительно-производственный.
И тот один :(
Да и писать его пришлось лет 10.

xxx: К слову, о комплиментах.
xxx: На экскурсии в ботаническом саду нам показали старый кипарис. Обычно кипарисы действительно стройняшки, но это дерево было достаточно плешивое и кривое, чтобы комплимент "стройная как кипарис" стал выглядеть сомнительно.

6 числа у крестного накидывался. Толпа старых знакомых, все спрашивают за жизнь.
- Кем работаешь?
- Инженер-метролог.
- Ммм, погоду предсказываешь?

xxx: мне тоже как-то удалось выдрессировать кота игрушку приносить, ему было весело: он приносит, с ним играют
xxx: а потом мне пришлось уехать на годок, и к моему возвращению кот уже выдрессировал своих человеков носить игрушку ему, когда они хотят поиграть. ещё научил их игре, где они кидают мышь друг другу, а он смотрит

уyу: В своё время у чукотского народа была популярна героическая легенда о богатырях, отправившихся давать укулелей русскому царю. Согласно легенде, богатыри не только добрались до чума русского царя и спалили его, но также угнали всех его оленей.

xxx: У меня хобби есть. Иногда, если встречаю граффити-послания быдла своим самкам типа надписей "Name, я люблю тебя!", достаю баллончик и закрашиваю букву "т". Эффект разный: от оперативного закрашивания всей надписи коммунальщиками (ибо исписанные стены и асфальт - это же нормально, а мат - ай-яй-яй) до вялотекущих "войн правок" с авторами. Отдельно доставляет исправление появляющихся иногда приписок недовольного мной быдла. Например, "Сука, если еще раз исправишь, тебя убьют!" превращается в "Меня, сука, если еще раз исправишь, ебя убьют!". Да, занятие это не ахти какое остроумное, но реакция быдлописателей и работников ЖКХ бесценна.

xxx: Говорят, что если правильно нараспев прочитать ключ активации винды с наклейки, то можно вызвать демона. Мой ноут сам апгрейднулся до win 10. И ключа активации нет. Как мне теперь вызвать демона? )))
yyy: Ну так это он и есть. А ключ пропела сама вида с помощью тайного патча, в полнолуние, пока ты спал.

xxx: Называем нашего шефа "Морозко", потому что он старый, бородатый и несёт пургу.

xxx: Какой смысл в увеличении МРОТ в два раза, если всех могут запросто перевести на полставки? Законы могут быть сколько угодно прекрасными, весь вопрос в их исполнении...

xxx: Есть книга рядом?
yyy: да
xxx: Давай я загадаю страницу и цифру, а ты мне "прочтешь"?
yyy: Давай
xxx: Страница 57. 8 снизу
yyy: Найти с помощью боровского условия квантования возможные радиусы орбит и значения полной энергии частицы в данном поле.

xxx: вопрос к юристам
xxx: могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а 2 недели ещё не прошли?