bash.im — Цитатник Рунета

Эти программы совсем обнаглели!
Решил тут обновиться ловец всякой дряни. Ну ок. Скачался, поставился и говорит: "Для завершения установки надобно перезагрузиться", — и одну кнопку мне тычет "Перезагрузить сейчас". "Хм," — сказал я и тыкнул крестик. "Хотите выйти из мастера установки", — честно спросил установщик и выкатил две кнопки: "Нет" и... "Перезагрузить сейчас".
Ну не сволочь, а?

Когда мне было 17 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, очень живо представляла какие наряды я ей буду шить… Но у меня был младший брат, который требовал внимания, да и семья было весьма не богата, а кукла мечты невероятно дорогая.
Когда мне было 19 лет я очень хотела фарфоровую шарнирную куклу, но родила сына… Вскоре умер отец, и мама стала требовать больше внимания.
Время текло, состарились бабушка и дедушка, с их переездом ко мне о кукле мечталось все реже..
Тяжело заболел двоюродный брат… умерли его родители, все это требовало денег и времени.
Время текло, мама сейчас живет со мной, сын вырос, выучился и женился.
С радостью высматриваю на интернет площадках интересных кукол, начинаю представлять, как покупаю первую.. потом вторую…
И вы подумайте, эти заразы рожают мне внучку….

xxx: Это случилось! У нас дома кончилась сода!

Родился термин - квадратный понедельник
Это когда он понедельник, только в квадрате - Все заходы заказчиков в двойном объёме!

[11.10, 13:05] Оля: Столько мужиков тут побывало и никто не может починить факс
[11.10, 13:06] Катя: Да все один и тот же не может
[11.10, 13:07] Оля: Уже бы давно загуглил, а то молится стоит
[11.10, 13:07] Оля: Не в ту щель говорит сую
[11.10, 13:08] Оля: Проблема реально не в факсе

Piligrimus: На "В голове органов нет! Она, полагают в генпрокуратуре - кость":
В каждой шутке есть доля шутки ) Знавал я одного зам.прокрурора района, который вернул дело на доследование, указав на небходимость проведения дополнительной СМЭ с постановкой вопроса: был ли удар нанесён в жизненно важный орган?
А удар-то как раз и был нанесён в голову.
По существу прокурор спросил эксперта: а является ли голова жизненно важным органом?
Вот ей б-гу, правда! Был это в 70-х годах у нас в Пермской губернии, фамилия зампрокурора мне известна )

xxx: Как прошло вчера?))
yyy: Вкратце - мне либо нужно искоренять в себе сопереживающий взгляд, либо обмазываться мелком «Машенька» перед каждым свиданием..

xxx: Агрессией можно управлять разными способами - заняться спортом, например.
yyy: Ну да, ну да, в 90-х было много спортсменов

ххх: На стене висит картина, в целом вроде красота. Но не телек, потому что нету usb-порта.
ууу: ) Это папочкина плазма, юэсби порта в ней, потому что этой плазме лет четырнадцать в обед.
zzz: Айпад тожы подходит. Отродясь в них не было юсб портов.
ххх: ну да, я ее и имел в виду, хотя версия zzz тоже подходит, а самый элегантный ответ - окно -)

> "Да, очевидно, я попал впросак. Но мне страшно хочется съесть эту курицу и в то же время не согрешить. Послушайте, брат мой, сделайте милость — во имя нашей взаимной любви окропите ее несколькими капельками воды и нареките карпом..." [Дюма-отец]

Католики вообще ужасно изобретательный народ. Белощёкая казарка (это такая упитанная птица чуть меньше гуся), например, у ирландцев долгое время считалось рыбой, потому что один умник когда-то написал, что казарки совершенно точно вырастают из усоногих раков, сам видел. Казарки гнездятся в Норвегии, а в Ирландию прилетают зимовать сразу взрослыми, поэтому проверить было трудно (да и не хотелось особо, так-то). Капибара (не только ценный мех, но и полцентнера легкоусвояемого мяса) живёт в воде? Замётано, для южноамериканских миссионеров она рыба. И так далее.

1. У меня грязные руки (бактерии там, все дела) и я хочу их помыть.
2. Я открываю вентиль на кране грязной рукой, после этого он становится "грязным".
3. Я мою руки с мылом, от чего они становятся чистыми.
4. Я берусь чистой рукой за грязный вентиль на кране, чтобы закрыть его.
5. У меня опять грязные руки.
6. Goto 1.

Теперь скажите, как я должен помыть руки, чтобы они стали чистыми? Как выйти из этой рекурсии?!

Работаю переводчиком, в основном детективов и фэнтези. Сидим с мужем, я вслух прикидываю грядущие денежные поступления:
- Вот еще должен прийти гонорар за маньяка, потом гонорар за ведьму...
Муж:
- У меня такое впечатление, что я живу с ведьмаком или еще каким-нибудь охотником на монстров.

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

xxx: Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: «У нас только наличный расчет!»

xxx: Обожаю жанр "переписка в парадной". В своё время полтора года не работал лифт. Знаете, что помогло? Отмыть доску объявлений в парадной и завесить чистыми тетрадными листочками (ещё ручку на ниточке на скотч подвесил). Завязалась переписка, народ скоординировался писать и звонить во всякие инстанции, родилась даже идея сделать баннер в окна к ЧМ. Через два месяца лифт поехал. Тут главное не заходить сразу с деанонимизации, чем и плоха идея ходить по квартирам и пытаться что–то организовать лично.

- А чего это наш эникейщик не курит, не пьёт, не ест?
- Мы по ошибке overqualified сисадмина взяли, он тут умер со скуки. А работает, потому что чувство долга.

Таинственный злоумышленник, два года майнил криптовалюту, спрятав и запитав ферму в электрических шкафах 19-го зала управления конвейерами. Майнил сотрудник весьма успешно.

Barafu_Albino_Cheetah
А ещё недавно ведь там неподалёку, под напольными плитами, прятали установку по сцеживанию спирта из спирто-битумной смеси… Новые времена, однако.

<Kensuke> Был тут в клубе... нет, дневном! для физкультуры
<Wa Laart> Говори модно - для фитнеса!
<certain scientific seal> Как насчет... велнеса
<Wa Laart> Это когда у тебя цепь лопается и ты несешь велосипед на себе?

xxx: Моя золотая рыбка слышала что я хочу потрахаться, но не рассышала с кем.
xxx: Короче это был роутер...

хабр, "В одном из цехов АВТОВАЗа нашли ферму для майнинга"

tungus28:
Владельцам недавно приобретенной продукции АВТОВАЗа лучше проверить свои авто на наличие встроенных майнинговых ферм (или наличие майнинговых алгоритмов в бортовых компьютерах). Неизвестно, на что еще способны отдельные особо одаренные сотрудники АВТОВАЗа

to_climb:
Особое внимание нужно обратить, если изделие подтормаживает и греется

Не так давно набрела на психологический тренинг. "Когда партнер знаком до мельчайших подробностей, а в отношениях понемногу копится напряжение"

Свечи, музыка, полумрак. «Прикажете подать вам вино?» Себе не наливаем, не забывая о своей роли. Бокал только один. Горничная, обмахивая какую-то статуэтку, уронила ее и эффектно наклонилась, щебеча: «Я такая неловкая, лорд, о неужели вы меня накажете?»
Нам предлагается вариант «…меня отшлепали». «Мой лорд теперь готов поужинать?» Подаем ему настоящий изысканный ужин. Потом горничная говорит: «Я никогда в жизни не пробовала такого изысканного вина»… Лорд великодушно наливает ей в бокал. «Нет, я не смею, может, хотя бы из ваших рук…» Потом лорд кормит кусочками фазана создание, которое сидит у его ног. Игра длится столько, сколько желаний возникнет у лорда, и заканчивается, когда горничная захочет упорхнуть со словами: «Я забыла почистить фамильное серебро...»

Это и правда способ "сойти со знакомых рельс и снять напряжение". Для начала, строго по инструкции - для этого много ума не надо, благо у нас каждый вечер так. Потом, перемыв за всей семьей тарелки, кастрюльки и сковородку, собрав раскиданные игрушки, учебники и носки, почистив кошачий лоток и уложив наследников, садишься к нему поближе, приникаешь всем телом, ощутив его ладонь под майкой, смотришь прямо в глаза и - "Я забыла почистить фамильное серебро".

xxx:
Сегодня в 9 утра редакция встретила в пабе профессора.
Профессор предложил идею создания клуба анонимных программистов.
Первое правило клуба анонимных программистов: мы не отвечаем на вопрос "кто написал это говно?!".
Второе правило клуба анонимных программистов: смело говорить: "Не я!!!"
Третье правило клуба анонимных программистов: многозначительно добавлять: "у нас же стартап!" Или "сроки же горят!"

xxx: Все эти Code of Conduct, запрет MS «master/slave», blacklist/whitelist ведет к деградации, поетере качества и политизированности, кто-то очень хочет заполучить влияние при помощи *удаков вроде sjw. Как только кто-то начнет публично выражать свой негатив, ему сразу припомнять CoC и еще с десяток других документов.
Открытый качественный софт очень динамичен и как только появятся отталкивающией факторы, возникнет что-то свободное рядом.

yyy: На по-настоящему свободные проекты мудакам повлиять очень сложно, почти нереально.
Проблема в том, что подобные крупные проекты давно уже не совсем независимые, потому как ведутся не группой энтузиастов в свободное от работы время, а профессиональными программистами за счёт внешнего финансирования.
И как только возникает угроза, что финансовый поток прикрутят, то разработчики начинают дёргаться, и думать, что лучше потерять часть «неправильных» кодеров, чем лишиться части финансирования.

xxx: Готовить умею, голова не болит, отпечатки протираю ежедневно.
yyy: Ну да - если чо, так вас фиг найдёшь потом. Ходите, небось, бесшумно и сзади?

xxx:
Всё таки люди никогда не перестанут меня удивлять. Год назад пригласили в контору поработать. Говорят авгиевы конюшни, финансирование среднее, но есть плюшки. Ок. Прихожу, начинаю грести. Попутно уточняю у директора- правильно ли поняла задание, а то уже обжигалась - начнёшь копать, и по ушам получаешь - надо было салфеткой прикрыть и освежителем брызнуть. Нет,всё ок. Гребу дальше. И чем дальше, тем громче кококо у сослуживцев: паника, истерика, обвинения в профнепригодности. "Я им уже и унитаз приносила, и жопу показывала", фоткицифры, таблицы - не верят, говорят надо просто снизить стандарты, и всё ок, а если тихонечко глаза закрыть и вовсе супер. Я им - по кораблю бегает стадо слонов, надо принять срочные меры. Они в ответ: это карликовые слоники, мы им рога прикрутим - будут козами. И истерика - я их видите ли недооцениваю, что они, слона не видели что ли, главное на слоников смотреть в перевёрнутый телескоп

#серверная
- Алло! Ты здесь?
- Конечно! Просто полный ты здесь!

Хабр:

Дело в том, что после всех этих священных плясок вокруг миссий и целей, после спиритических сеансов в переговорных комнатах, после поглаживаний корпоративных слонов по шершавым хоботам, задуваниям свечей на бизнес-тортах и прочей коллаборации, рано или поздно программист остается на своем рабочем месте один на один с компьютером и начинает смотреть непосредственно в монитор. И вполне отчетливо понимает следующее.

Во-первых, он не может никому ничего делегировать. Потому что все друг другу делегировали все что только можно. И в конечном итоге делегировали программисту.

Во-вторых, он не может дать взятку компьютеру. Он не может пригрозить ему европейским судом по правам человека. Он не может выпить с ним с целью втереться в доверие. Он не может соблазнить его и попросить сделать всю работу самостоятельно.

Единственный путь — это налить себе чашку жуткого на вкус кофе. Вникнуть в весь этот бардак, созданный так называемыми экстравертами. Собрать остатки здравого смысла в кулак и написать код, который сделает этот бардак более или менее управляемым.

xxx: 2007. Хера се у вас "детство."
yyy: Нуачо, 2000 год рождения - это уже 18 лет почти всем. В 2007 им было 7. И да, для меня 1990 - до сих пор сопляки, каждый раз одергиваю себя)

dtf

TIMA RAKOV:
Помню, мы с приятелями году в 2005 выбирали, в какую ККИ вкатиться: в "Берсерк" или в "Небожителей".
Вопрос был в том, у какой игры больший потенциал и какая дольше проживет.
В итоге сделали ставку на Берсерк, и кто-то скажет, что мы угадали. Но я думаю, что лучше бы мы тогда сосредоточились на женщинах.

error404error
Что может прикольного в лысых кошках или в бультерьерах, например? Они же на крыс похожи.

Kebzaro
лысые кошки обычно гипоаллергенные

error404error
Kebzaro, Гипоаллергенная, это какая-то полукошка. Кошка должна быть полноценной, шерстяной. А полукошка - это как паралимпиец.

Kebzaro
error404error, тру кошка должна вызывать анафилактический шок!!!

Полгода назад - Открываю механизм, где старым дедовским методом был сделан обогрев платы в виде лампы накаливания.

На днях - открываю этот же механизм, но на месте лампы накаливания стоит светодиодная лампочка (забегая вперед скажу, что только лампочку поменяли, а обогрев не поставили)

Не удержался и спросил : А зачем вы поменяли лампочку?
В ответ: Так она часто горела, вот и заменили.
И снова задаю вопрос : А вы знаете зачем была эта лампочка?
И в ответ: Ну для подсветки.
Теперь жду зимы и новой встречи с этим механизмом, когда он замерзнет, а про себя думаю - вот у людей мозги вроде бы есть у них - ведь лампочку поменяли, но думать они не умеют видимо.

xxx Посмотри там новость про омича, убившего женщину, которая пыталась с ним флиртовать.
zzz А, та, которая на пьянке его укусила?
xxx Укусила?
zzz Да.
xxx Как мало я знаю о флирте...

xxx: Выходи за меня
xxx: В смысле, поработать

xxx: я всегда почему-то думал, что Лев Лещенко - это как лошадь Пржевальского...

xxx: Добро пожаловать в увлекательный мир Питона: никто не знает что, когда и как происходит. Прогноз невозможен, планирование бессмысленно.

xxx:
я в своё время где только не работала: и с проблемными клиентами, и в продажах, и в переговорах с самыми упоротыми заказчиками. потом после декрета предложили работать в школе. я сначала радовалась-в соседнем доме работа, и на фриланс времени хватает, и на ребёнка. но поработав там пол года я могу сказать что такого зоопарка я ещё нигде не видела. эти люди мало того что готовы за любую мелочь перегрызть друг друга, так ещё и искренне любят трудности, желательно без результата. в большинстве случаев я искренне уверена что поведение учителей контролируют то ли голоса с альдебарана, то ли тараканы альфа центавра.

Leo: Я тут начал заниматься кендо и открыл для себя его неожиданную пользу. Теперь убиваю офисных мух газеткой с первого удара. Девочки с соседнего кабинета уже на помощь вызывают, как супергероя))

Жена (в другой комнате) держит пачку детских цветных карандашей.
Ж: - Как перевести washable?
Я: - МЫМОЕ!

Angmarets:
Ничего, бывает. Меня в батлфилде забанили за то, что я долбоёба, предзаказавшего пятую батлу, назвал долбоёбом. Оказалось, что долбоёб - модератор фендома и он очень обидчивый.

Поставила на смарт одну немалоизвестную программу-чистильщик, чтоб за свободным местом приглядывал. Через неделю прочитала на экране послание "какой беспорядок!", именно так, с восклицательным знаком, снесла к чёртовой матери с мыслью "ты ещё, тварь электронная, меня воспитывать будешь"...

xxx: Вот чисто ради интереса: как планировали американцы «отбить» лунные миссии?
yyy: Как, как — продавать семена гигантских растений местным коротышкам. Но что-то пошло не так, местные наваляли американцам люлей и именно поэтому лунную программу свернули, как бесперспективную.

dtf, "Представитель Blizzard подтвердил, что компания работает над кросс-плеем для Diablo III"

Весёлый назгул:
А над контентом для Диабло 3 они не хотят поработать? Ну так, чисто ради смеха.

Lesoro:
А зачем работать над контентом для игры 2012-2014 года?
Это как просить Беседку над контентом для Скайрима поработать.

Денис Побережников:
Зачем делать контент для Скайрима, если можно его просто переиздать?

xxx: Можно твой стояк потрогать?
tn: Я бы предпочел это из уст девушки услышать. А не сантехника.

- Почему Дедпул не участвует в Войнах Бесконечности, не спасает мир?
- Дедпул очень занят - у него заканчивается подписка на PornHub.

xxx: стоит МФУ на 3 отдела, пробег 100к пора на ремонт, говорю мол забираю, они как давай из шкафов свои старенькие HP доставать и орать «подключи - подключи»
xxx: я словно в зомби апокалипсисе

xxx: да обычное их это "истеричка, мужика тебе надо"
yyy: сорян, только освободился
yyy: приезжал из Швейцарии друг детства, пообщались мы с ним за жизнь и поняли, что нам самим мужика надо
yyy: тут-то всё и наладится

Упыря с оборотнем скрестить, упоротень же получится.

X: С Y про бег на стадионе разговаривали. Ходила она в пятницу. И спрашивает: ты тоже собираешься начать? А у меня сразу как в фильмах флешкбеки случаются у гг: вот момент можно ее пригласить вместе побегать, а мой внутренний голос такой - фигушки, не дай бог она согласиться, это ж с ней БЕГАТЬ придется, ну уж нет. Вот так спорт и романтика разбились о суровую реальность.

xxx: Сейчас в магазине мужик покупал пиво 2 литра, взяли двухлитровую из под прилавка и налили в одну бутылку. Я спрашиваю, а ведь можно только до 1,5 литров или уже отменили? А продавщица, - нет не отменили, но в бутылку покупателя можно, поэтому вы типа сначала покупаете бутылку, а потом покупаете в неё пиво.

xx: какая разница
xx: левое это хорошо забытое правое

Аня: Оль. У Вас в морозилке месть есть?
Оля: Месть - это блюдо, которое подают холодным.
Оля: Но морозилка - это перебор