Bash.im — Цитатник Рунета

Из чата датацентра:

ХХХ. У нас еще был прикол с электрикой. Сидим, ничего не делаем, починяем примусы как ХУЯК, с громким треском над помещением с дизелем поднимается облако сизого дыма. Мы там неслабо очканули, 900 литров дизеля при пожаре жахнут нехило. Через минуту дым рассеялся, только куча алертов о пропаже одного из вводов питания.

Идем осматривать, и за дизелем находим уазик электриков, раскопки и четыре охреневших морды. Они решили поставить новую муфту, раскопали кабель, позвонили на подстанцию, попросили его отключить, а тут началось веселье. НЕ СДЕЛАЛИ ПРОКОЛ. Сразу установили гидравлические ножницы и резанули им кабель. Само собой, он оказался под напряжением и бомбанул. Масло выгорело - вот и сизый дым.

Алсо, ножницы приварились к кабелю намертво. Их спасло то, что на ножницах не сэкономили, а использовали с дистанционным масляным управлением.

Как бы вы объяснили своей бабушке, что вы Python-разработчик?

«Я пишу на Питоне. Нет, не в цирке. Питон — это язык программирования. Программирование? Это когда пишешь приказы для компьютеров, а они их выполняют. Да, я — начальник. Начальник компьютера».

xxx: ...Предлагаю поделиться идеями из детства, какие игрушки или еще что интересное вы делали или родители вам из природных так сказать материалов?

yyy: А мышиные похороны считаются играми с природным материалом?)) а то у меня целое кладбище было.

xxx: приятеля напрягало, что далеко не все коллеги моют руки после туалета, и
здороваться с ними за руку было как-то не очень. подумал и решил эту проблему следующим образом.
намазал чем-то вроде солидола руку и дружелюбно здоровался со всеми, кто не считал мытье рук обязательным.
получил профит, эти ребята стали его приветствия избегать, все кроме одного, оказавшегося более толстокожим.
этот последний что-то вещал во время акта рукопожатия, потом прошел мимо окна, и не переставая говорить,
вытер руки о жалюзи в стиле Шарикова "Да что ж, развожу я их, что ли?" и пошел себе дальше.

Комары не истребимы блин. Попробовал тут на природе поспать. Комары так обрадовались... Всего облепили... Походу они со всей округи подтянулись не только пожрать, но и погреться!!!

xxx: Некоторые взрослые бородатые мужики тоже любят носить фенечки из цветных веревочек на запястье, но они называют их "паракордовый браслет выживания".

- Всё. Я объявляю себя... *забыла, что хотела сказать*... мужем и женой.
- Отлично. Желаю тебе жить долго и счастливо, и умереть в один день. Развестись у тебя всё равно не получится.

Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.

Артём: Как показывает практика - мои соседи разводят какой-то шибко дорогой вид многоножек.
О чем я узнал вчера.
У них 1 паразит сбежал в вентиляцию.
И ко мне.
Я готовлю мясо.
И эта поебота падает в сковороду.
На что я отреагировал как брутальный альфа-самец.
Завизжал, накрыл сковороду и в унитаз все это.
Там поебота размером с мою ладонь.
Через полчаса звонок в дверь
Видели? - Нет.
Увидите, поймайте, шибко дорогая.
Отсюда мораль - заводите котиков.
Они в унитаз плохо смываются.

А наш сисадмин клизмой принтеры продувает. Входящие косятся на абсолютно чёрный профессиональный инструмент вообще с ужасом.

xxx: Я чувствую заговор в том что слово "фаллос" начинается на Ф - фаллическую букву саму по себе. Есть в этом что-то фрейдистское.
yyy: "Фрейд", кстати, тоже начинается на Ф...

xxx:
>движок "Киберпанка" очень легко поддается настройке и оптимизации
Оно с одной стороны вроде и неплохо звучит, а с другой - если он "легко поддается оптимизации", значит ли это, что его специально сделали неоптимизированным?
yyy:
когда лёгким движением руки твои костыли превращаются в танк
xxx:
В велосипед они обычно превращаются

xxx: В городе Выкса Нижегородской области от пожара пострадала квартира. Ее владелец уверяет, что виной всему – куривший кот (с) Некая новостная лента
yyy: Бегемот?))
xxx: Но это должна была быть Москва ;-)
yyy: Патриарщие ага...

Semetto:
Не спеша собирался на работу. Вызываю такси и заканчиваю сборы.
Знаете это чувство «я что-то забыл» ?
Так вот, выхожу и появляется это чувство. Свет ? Выключил. Утюг ? Какой утюг, ты им не пользуешься. Кошку покормил, мусор взял.
"Ложная тревога", — подумал я.
Сажусь в машину и говорю водителю уже приевшуюся фразу «доброе утро, поехали».
А водитель смотрит через зеркало заднего вида на меня и смеётся. Я ещё подумал: «бывает же у людей хорошее настроение с утра да пораньше».
Он не начал ехать.
Поворачивается ко мне и спрашивает:
— Это сейчас так модно ?
Немного не поняв вопроса и приподнимая брови отвечаю:
— В смысле ?
— Носки и тапочки.

Начинаю догадываться, к чему это он. Смотрю на ноги и.. черт. Вот что я забыл. Обуться.

Скайп Чат Админов большой IT компании:

Кодер:
Чтобы Разработчику Ивану Ивановичу
дать такие же доступы к ПО как у меня:
(
Доступы в БД продов,
Докер контейнеры,
команда sudo
)
нужно просто попросить,
или через СБ проводинить надо?

Главный админ: Это программа на 1С?
Кодер: У меня была такая мысля, но я глубину юмора не распознал полностью
Главный админ: Ты не видел проги на языке 1с?
Кодер: тока скрины
Главный админ: Это даже лучше :)
Кодер: ааааа ))) xDDDDD
Кодер: Ты про то что мой текст похож на код 1с проги ?:)))
Админ: 1С круче, там можно на падонкавском кодить)

xxx: Молодому системному администратору требуется опытный системный блок.

xxx:
Если притянуть физические термины, то садясь в поезд, ты попадаешь в иную систему отсчета относительно тех городков которые проплывают за окошком. В вагоне свое время и течет немного иначе, а у них там свое. Горят окошки, люди там живут, ссорятся мирятся, едят спят. А ты вне их системы и наблюдаешь это со стороны. Согласен, необычное глубокое чувство.

xxx: Да лучше бы бамбук приучили в наших широтах расти вместо борщевика. Совсем другая была бы жизнь.
yyy: Ага, совсем другая. Заросли бамбука вывести труднее, чем заросли борщевика.
zzz: Да прям. Повесить объявление, что бамбук собирать запрещено - через неделю не будет ни бамбука, ни объявления.

uzverkms:
> средний генеральный директор читает 60 книг в год
Не верю! ©
В году 52 недели. Это или какие-то совсем тоненькие книжки или комиксы…

fireSparrow:
Ну он же не прямо сам читает, а делегирует

xxx: Я ДРЕВНЕЕ ЗЛО!!
xxx: По крайней мере, судя по тому, как спина ноет...

Стоит подумать, что ты успеешь купить булочку в палаточке рядом с остановкой: вот же она рядом и очереди нет, автобуса не видно на горизонте, значит успею.... как только тебе протянут булочку и будут ждать оплаты, так можешь поворачиваться к остановке и махать своей маршрутке вслед

- Сильно упились вчера?
- По Таниной версии...
- О, перебивает. - У вас разные версии событий? Вопросов больше не имею!

в профильной группе маркетологи обсуждают самые идиотские названия

ххх: мясная лавка "Дочь мясника". брррррр

yyy: Это, по ходу, группа "Король и Шут" открыла

Тот момент, когда контекст лучше не терять. Но я забыл о чем шла речь и спустя пару часов получаю от директора сообщение(директор женщина в возрасте, отношения сугубо деловые):
- Еще раз, какой бульдозер, Антон?! Про пользователя я тебе уже все написала, где твой супер-инструмент?

ххх: Опрос по приколу! Возьми первую букву своего имени и подбери к ней свою главную характеристику на эту же букву!
ууу: Ю- юмористическая.
ххх: Правильно говорить "юморная")
ууу: Тут нет ошибки, вся моя жизнь - это какая-то юмористическая передача, и я в ней источник лулзов и охуительных совпадений