Цитатник Рунета

xxx: Технари-физики не могут решить задачу трех тел, в то время как руководители-гуманитарии умудряются рулить организациями из десятков и сотен тел

ХХ: Жаворонки умеют заёбывать хуже веганов. Задумойся, Александер.

YY: Не надо гнать на жаворонков) Кто рано встаёт, того и сапоги )

ZZ: Вот пусть в сапогях и сидят

AA: И не топают, блеать!

xxx: Интересно, а феерический долбоеб гарантирует феерический секс?

Xxx:
Очередь на медосмотр, все ждут психиатра, начинается недовольство, которое перерастает в шёпот, который нарастает, час все сидят. Начинаются крики, тут вскакивает один человек из очереди:
- Всё, я сейчас сам всех приму.
И вламывается в незакрытый пустой кабинет. Вся очередь в шоке. Из кабинета некоторое время слышна возня и раздаётся крик:
- Очередной!
Никто не решается входить, кроме бабушки, которая пришла последней.
- МОЖНО? - спрашивает та и входит.
Через её плечо заглядывает толпа. За столом сидит давешний крикун, на груди у него бейдж с печатью главврача: Иван Иванович Иванов психиатр-накрколог

Yyy: Откуда такие ассоциации, ты так и сидишь в очереди?

Xxx: Да, и я не собираюсь без приёма уходить ;)

xxx: А мне как-то попадалась мысль, что змей-искуситель - это тот «змей», который у Адама между ног висел. И однажды он ВСТАЛ между ним и Евой и подтолкнул на грех.
yyy: То есть, яблоко он на самом деле выебал, а не сожрал?

Pasha Sukhoy:
В сети появился первый трейлер матрицы воскрешения, Нео вернули обратно в офис, то есть в матрицу, он сидит на таблетках и никого не узнает

Tary Dax:
Фильм о том, как дед пьёт таблетки

xxx:
Кхм... Короч, выдаю секрет. Я миниатюры крашу (АоС и 40к большей частью), так у меня есть ГИГАНТСКИЙ ФИОЛЕТОВЫЙ ВИБРАТОР (я зову его Танос), типа почти 40 см длиной и 7 см в диаметре. Сколотила для него коробкц с прижимной крышкой. Теперь бросаю в коробку банки с красками, заарываю чтоб их прижало к Таносу, включаю, через 2 минуты все идеально взболтано.

xxx: А я ещё немцам рассказываю, что не волнуюсь о чипах: нас в Советском Союзе всех уже чипировали - и показываю два шрамика на левом плече. Реакция неописуемая - прям видно, что они вроде и не верят в чипирование, но, с другой стороны, шрамы-то вот они, и у многих мигрантов такое есть, а СССР - страна загадочная...
yyy: Подозреваю, что старые советские чипы советского же качества глушат 5G - у меня конфликт драйверов был после первой прививки!

x: я понял, как становятся канибалами
x: когда что-то бесит, хочется это съесть
y: Ты чо там творишь?
x: столярку
x: меня этот комод выбесил
x: так и хочется откусить кусок
y: Так становятся бобрами, а не канибалами...

xxx: Пинг
xxx: Где пропала?
yyy: Убивала детей ^_^
xxx: В смысле? Х.. сосала?
yyy: Увидела на кухне жменю мелких тараканов. И выгружала барахло из шкафчиков, чтоб их всех перебить
yyy: А твоя первая ассоциация намекает, что тебе пора что-то срочно решать со своей личной жизнью Х)
xxx: Я не озабоченная. Я пацифист!

xxx:
поехала в гости к подруге. в деревню. И пошли мы с ней гулять. По центральной улице. Зашли в одну лавку- купили платьица. Разные. А потом поехали в антикварный. Она купила кинжал и штык, я - два тесака. И выложили все это железо перед ее мужем, гордые собой. Он, насмотревшись, спрашивает:" девочки, вы еще что-нибудь купили?"
А мы такие: "платьица!"

xxx:
мы так года два назад в Портофино съездили. у них там одно шоссе, которое по краю моря, обвалилось. туда кое-как прошли по краешку, а обратно совсем не пустили, пришлось в обход лезть по горам. будь с собой еда, вода и нормальная обувь, был бы приятный поход, а так в голове крутилось только "люся, родная, далось тебе это портофино"

yyy: Ах, опять на работе, пришлось выйти из отпуска, (confused) А вот если бы уехала...
xxx: Отпуск это святое. В армии чтобы из отпуска вызвать - чуть ли не приказ министра обороны должен быть.
zzz: А у нас уважительная причина не выхода на работу: Забухал

Фильмы об агенте 007.

xxx: Очень оригинальные названия, конечно…
Живёшь только дважды (1967)
Живи и дай умереть (1973)
Умри, но не сейчас (2002)
Не время умирать (2021)

yyy: Мы все умрем (2022)

xxx: Икота, икота, уйди не Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого
yyy: Т.е. икота распространяется по всему миру в мелкодисперсном и потому не ощущаемом виде?

fff: лимоны, лимонад... не, всё не то, вот так надо: "если жизнь подкладывает тебе свинью - делай холодец !"

xxx: Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!

xxx:
почитай учебник истории

yyy:
Сонц, на моей памяти их раза четыре переписывали. Не считая мелких правок. Менее авторитетный источник ещё поискать.

Зингершухер: Не совсем в тему, но. Кореш тут наркашей возледачных с бензопилой гонял. Чё-то никто на бензопилу не попёр. Наверно потому что газовых и резинострельных бензопил наша промышленность не придумала. Непорядок.

xxx: А ещё мне очень не хватает хвоста для выражения эмоций: ну там изогнуть вопросительно, или на заседании ученого совета - на лице противная улыбочка, а хвост по ножкам стула так и хлещет, так и хлещет...
yyy: Боюсь, что мода не обойдет такой прекрасный объект и начнется: выщипывать, не выщипывать, красить, укладка, "легкая встрепанность хвоста" и так далее.

xxx: Если бы Сервантес жил в 21 веке, его Дон Кихот боролся бы с вышками 5G.

Фраза мужика на рынке:
- Та гости, сука, на шашлыки не приехали, теперь, блядь, самому лазить, мясо покупать...

xxx: OK, гугл. Какого хера ты опять на моём компе какие-то свои настройки без моего ведома наворотил?

xxx: Муж забыл в Сочи рюкзак. А в нем еще пирожки на дорогу были))) Целый год горевал, в нем были любимая рубашка и кепка. На следующий год приехали на то же место и нам вернули рюкзак и кое что из вещей, кепки он так и лишился. За год рюкзак в горы несколько раз успел сходить с другими постояльцами.
yyy: рюкзак сам отработал аренду и хранение )

У меня младенец. Вожу его в ярко-красной коляске. Большинству неравнодушных прохожих почему-то кажется, что это девочковый цвет, а пол мелочи в комбинезончике в таком возрасте определить сложно. Иду, навстречу тетенька.

-Это у вас девочка? Какая хорошенькая!
-Мальчик!
-А почему тогда коляска красная? Это "Феррари", что ли?