Bash.im — Цитатник Рунета

Я: зонтик у нас там один на двоих же?
Жена: Почему? У нас золотистый зонтик и сиреневый есть
Я: Какой из них мужской?
Жена: Черный

xxx: Да, иначе как объяснить, что они выбирают никчемных самоуверенных наглецов, а не нас, работящих, культурных, зарабатывающих и добрых?
yyy: Да всё просто объясняется. Когда у вас появится девушка, для её бывшего вы автоматически станете никчёмным самоуверенным наглецом.

- Я принесла торт "Чародейка".
- Ешь и превращаешься в жабу?
- Ешь и превращаешься в чародейку!
- То есть он с ромом?
- Да, конечно, он же бисквитный.
- А жабы вокруг тебя превращаются в принцев?
- Там не так много рома.

- А почему клиенту на почту нельзя выслать результат теста COVID?
- Нелегитимен он будет.
- Как это нелегитимен. Мне все анализы на почту приходят и везде их принимают. Там же бланк с печатью.
- С печатью)... У хакера знакомого в офисе диплом Гардвардского университета над рабочим столом висит.

mysteryx: К извечному спору, что лучше: сканер отпечатков или лица.
mysteryx: Пытаюсь разблокировать телефон. На руках перчатки, на лице маска...
mysteryx: И только старый добрый пинкод!

xxx: у вас все в порядке с электричеством? а то мы перестали получать отклик от нашего оборудования
yyy: да, с электричеством все в порядке, здание обесточено пожарными - у нас пожар

xxx: У нас на гаражаж средь мужиков спор был
xxx: Если на станке, или хорошей дрелью по тверёзому - отверстия
xxx: А кривым сверлом с бодуна ржавым коловратом впотьмах - дырки получаются

fff: если есть доктор наук, должен быть и пациент наук, если есть член-корреспондент, должна быть и вагина-корреспондентка, если есть остросюжетный фильм, должен быть и тупосюжетный
hhh: Бро, не поверишь, 99% таких фильмов

- Я записалась к врачу. Знаете, как называется улица, где расположена больница?
- Как?
- Последний переулок.

xxx: Статья 121 УК СССР. Мужеложeство.
yyy: СССР больше нет, а мужеложество осталось. оно, как показала практика, более живучая модель.

ууу: Да ничего страшного в целом.
xxx: Я же видел новости, что некоторые обновления брикают компьютеры!
ууу: Ну, у меня стоит десятка которая обновляется. Я как бы ем шаурму на вокзалах... сейчас.
ххх: Сейчас! Это уточнение делает картину в десять раз страшней! Ты просто Стивен Кинг, мастер ужасов.

Читаю в "Случайных":

- Наступил високосный год, значит на один день дольше работать?
- Неа! 29.02.2020 - суббота. На один день больше отдыхать! =)

Голос Ефима Копеляна за кадром: "Штирлиц еще не знал..."

xxx: дебилам всегда и везде плохо. и не только в РФ. сожалею...
yyy: Не надо грязи! Жизнерадостным дебилам везде хорошо, а вот унылым - да, не очень.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом -- и понеслось.

xxx: Пример автоматизации - это розовая хрень (забыл как называется), которую вебкаммодели вставляют в свои организмы, и которая вибрирует только когда им донатят.
yyy: Ладно, хер с ними, "Буранами" и тому подобными прорывами.
yyy: Но почему не покидает ощущение, что проэгрс всё равно куда-то в пизду идёт?

Про майский снегопад:
XXX: А унас снег (фото)
YYY: Я тут сижу в Омске с +31 и мечтаю, чтобы меня изнасиловал снеговик, а ты тут снегом хвастаешься

Муж поэт
Врывается утром в комнату, будит меня и спрашивает: «Знаешь почему Есенин бил морду Пастернаку?»
Я, слегка офигевшая и не совсем проснувшаяся: «Почему?»
Он с воодушевлением: «Потому что они серьезно относились к литературе!»

<xxxx> Добро пожаловать в адик.
<Вадим> Как вы узнали моё имя?!

Сегодня в семь утра проснулась от диких воплей за стеной. Похоже, мальчишку собирали в школу, а он кричал: "Не хочу! Не хочу! НЕ ХОЧУ! Пожалуйста, я не хочу!"
Я мрачно таращилась в потолок слипающимися глазами и думала, что пацан еще не знает, что вот так будет всю жизнь, только кричать он будет про себя.

xxx: Теперь на всю жизнь запомню как называется поселение майори! Нахера мне это?!
yyy: Поселение майори называется "Дома офицерского состава".

Соус для салата: Лук репчатый натертый, Молоко свежее, Столовый уксус, Майонез, Кефир, Сахарный песок, Соль, Сок лимона.

xxx: В рецепте не хватает отвара из топора и протёртого напильника.

xxx: еще в студенчестве был случай. после тяжелой тренировки просыпаюсь, а челюсть выскочила и рот не закрыть. т.е. пытаюсь но никак и главное больно если прилагаешь усилия. сижу в полном ахуе, что делать не знаю. принимаю решение идти в травму, но как выйти на улицу с перекошенной рожей и настежь открытым ртом. ок, заматаю шарфом и как-нибудь дойду. пока принимал эти судьбоносные решения, автоматом заварил чай и сделал бутерброд. и понял, что не могу ни есть ни пить. смотрю на нетронутый завтрак и что-то такая тоска взяла, хоть плачь . беру чайную ложку, зачерпываю и забрасываю чай в рот, вдруг раздается щелчок и челюсть сама возвращается на место. утро стихийно продолжалось.

xxx: "Кофе-брейк" — банально короче, чем "чайная пауза"
yyy: Простите, а на что вы тратите время, сэкономленное на двух буквах?
zzz: Очевидно же - на выговаривание слова "пролонгирование" вместо "продления".

xxx: Из должностной инструкции: "Разработчик имеет право: В служебных целях пользоваться техническими средствами, находящимися в распоряжении Общества, в том числе служебной сотовой связью и служебным транспортом."
yyy: у нас есть служебный транспорт?
zzz: а, так вот что это был за велосипед, стоящий у туалетов в офисе
xxx: даже если появится корпоративная машина, я слабо себе представляю, что у обычного разработчика появится необходимость, в рамках служебных обязанностей, ей воспользоваться.
zzz: достаточно просто сказать HR'ам, что тебе за новым JS фреймворком надо в Митино съездить

Я нарколог, сижу на профосмотрах. Барышня пришла сдавать тест на наркоту для вождения:
xxx: Берите стаканчик, туалет направо через две двери.
yyy: Направо - это прямо или налево?