bash.im — Цитатник Рунета

Недавно начал работать в психбольнице врачом.
Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.
- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.
Ну думаю, какой замысловатый бред. А через полгода, обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один другому:
- Может скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим

Лэнни, «худший кошмар телефонного торговца» - чат-бот, состоящий из 16-и предварительно записанных фраз, проигрываемых в определённом порядке, интерактивный голосовой скрипт для обработки телемаркетинговых звонков. Программа отслеживает паузы в разговоре длиннее 1,5 с, а затем произносит следующую фразу по порядку. Его лирический герой - «одинокой старичок, который не прочь поболтать, гордится своей семьёй и не способен сконцентрироваться на целях звонка торговца». Первые четыре фразы должны поощрить торговца начать свою рекламную речь, а последние 12 фраз проигрываются по кругу, пока торговец не бросит трубку.

if[knew:
Да ладно, "кошмар" - у меня начальство такое. Оба-два: и отдела, и подразделения, Хоть капчу им выкатывай, на каждую планерку. Меня смущает только то, что меня могут уволить, если догадаются, что я человек.

xxx: Про "анонимизацию". [заметка из многих букв]
yyy: Пацаны сказали, что лучше найти себе нормальную бабу и анонимизацией не заниматься...

Подруга сходила в качалку, ей подарили годовой абонемент, вот она и стала осваивать. Говорит, что там тренера молодые, симпатичные, у каждого на футболке имя написано, очень удобно. Причем каждый подходит и предлагает составить "индивидуальную программу". Поблагодарила и отказалась. Идет следующий, потом еще один. Настойчиво так. Потом открытым текстом стали обещать стать "близкими друзьями" и много денег с нее не брать. Но ее обидел даже не этот вид проституции, а то, что за бесплатно хрен попу погладят или спинку поправят!

xxx: Хуй - это объективная реальность, даваемая женщинам в ощущениях. Если по ощущениям он "уау!" - никто не будет требовать справку о размерах.

Форум blizzard - обсуждение токсичных игроков

xxx: Т.е. ты реально считаешь, что прямые оскорбления от ноунейма в интернетике сделают из человека киберспортсмена?

yyy: Кибер-кого??? Как говорил мой физрук на первом курсе, “если шахматы это спорт, то онанизм это тяжелая атлетика”. А тут даже не шахматы…

xxx: Переведите в лаконичный западный вид витиеватое русское "заебал". Просто интересно.
yyy: Bugger off.
xxx: Это "отъебись". Попытка номер два?
yyy: Bugger off!

dtf, "Чего ждать от церемонии The Game Awards 2018"

Во Лар:
Ничего не ждать, что бы потом не разочаровыватся. Но почему то ничего не ждать, не получается)

Вячеслав Соколов:
Легко! Я вот смотрю на свой игровой ноут, которому скоро 9 лет будет и сразу начинаю ничего не ждать. =)

- Медосмотр прошёл. Нарколога и психа.
- Анализы сдавал?
- Нет, они теперь что-то писать заставляют. Говорят, у наркоманов написание некоторых букв характерное.
- Это что теперь, если выучиться писать строго шрифтом таймс нью роман, так и не выявят?
- Это ты будешь уже пациент не к наркологу, а к психиатру, не путай.
- А чертёжники же так и пишут, стандартными шрифтами.
- Не, у них ариал, им можно.

xxx: Помните 9 кругов ада у Данте? Так вот, в самом конце, там где Люцифер, он там стоит над люком и если его открыть и спуститься вниз, то мы попадём в главный офис ЕА

xxx: Есть люди как царь Мидас. Все чего они касаются превращается в золото. Но порой они этому не рады.
yyy: Также есть люди у которых всё что они касаются превращается, извините, в дерьмо. При этом они порой радуются как дети.

xxx: народность Мяо (Китай, Лаос, Вьетнам) Традиционно была вера в добрых и злых духов, в каждом предмете имелся свой дух (куенг)
yyy: да такого духа лучше не гневить!

ййй:
Хе-хе. Перестраховка - это когда на просьбу "купить в аптеке что-нибудь к чаю" берёшь и презервативы, и гематоген...

xxx: Брат сестру склеил в Тиндере - полбеды. Ну поржали, посмущались, заключили пакт о ненападении и неразглашении - бывает. А вот с мужем прям и задумаешься, чи пойти, чи ни. А если пойти - то что взять с собой? То ли резинки, то ли скалку.

yyy: Резинки и огромное дилдо. Его и так, и потом можно вместо скалки.

13:19 xxx: А никто в HotSец не хочет ща?
13:22 yyy: Я понимаю, что задавать вопрос "вы вообще работаете?" людям, которые непрерывно пишут в несколько телеграмм-чатов, бессмысленно.
Поэтому я переформулирую: "Вы вообще хотя бы делаете вид, что работаете?!"

Разговор по телефону с закусочной, в которой обеды заказывает весь офис
Коллега: Хочу пожаловаться, вчера девочка чуть не отравилась когда попробовала ваш шашлык, он был будто со вкусом мыла, химией какой-то отдавал... да.. да.. скажите повару чтобы мыло не ронял)

da-nbk: пересел с недобука обратно за стационарник. уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей.

Александр Рудазов: Джинны всегда делились на четыре расы. Правда, в их случае это было не только видовое разделение, но еще магическое. Такая у них была волшебная школа - с классическими Огнем, Водой, Воздухом и Землей.
Денис: А у них не рождались порой уникумы, которые могли полноценно пользоваться всеми стихиями? И не жили ли они когда-то в мире, но все изменилось, когда народ Огня развязал войну?)

xxx: Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу

ВК-площадка

xxx: Если подумаете, что вы неудачник, лучше посмотрите на меня. 8 месяцев бегал за бабой, признался в любви, а она сказала: "Я думала, что ты из геев и из-за этого с тобой общалась".

ElementaI: я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать
Mister13: в твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации

Обсуждение продающегося дома:
xxx: Надо брать... домик в Испании.
yyy: Какой-то Вы мелочный, мой дед брал целый Будапешт)))
zzz: yyy, а внук берет полторашку Жыгуля

Apple разрабатывает "умное" одеяло iSheet.

Так и представляется - одеяло утром:

- Можешь не вставать, я позвонило твоему начальнику, сказало, что ты заболел.

Моя девушка пошла гладить змею, возвращается

Я: Ну и как ощущения?
Д: Как будто гладишь сумочку

... ну как я первый бой в WOT провёл, спрашиваешь?
Ну я решил быть патриотом и стал прокачивать Советскую ветку. И так- первый бой. Поехал. Глять, а рядом танк с немецким крестом. Ну я его и начал мочить. Убил. Потом другой немец в прицеле.Подбил трёх фашистов, а потом меня заблокировали по причине "стрельба по союзникам".
Ну никто ж не объяснил мне, что команды набираются не по странам, а по уровню машин..

Хабр, обсуждение старта Союз МС-11:

xxx: Всё! Союз взлетел. Стыковка уже в 8 вечера.
yyy: Наверное, правильно, лучше сказать, что КА вышел на заданную орбиту. Ибо в прошлый раз тоже взлетел…

У отца сад за городом. Каждую осень в конце сезона вce всё стараются убрать подальше от чужих глаз (чёрный металл). У него стоит ванна чугунная прям посередине огорода, такие же ванны и у соседей. Отец никогда не сливает воду на зиму с неё. Я вceгдa eмy говорила, слей воду. Но вoт недавно oпять ктo-тo из добытчиков железа прошёлся по садам. Ушли и ванны. Но нaшa осталась. Пoтoмy чтo кусок льда поднять не смогли и разбить тоже.

Мосгортранс: Знаете, как называется откидное кресло в автобусе или трамвае? Страпонтен. СТРАПОНТЕН (ага, тот случай, когда жизнь может перестать быть прежней).

ukiwa: Где-то сейчас от зависти заплакал пипидастр.

Обсуждение фильмов и сериалов на мамском форуме Таганрога:

xxx: есть cериал "Сита и Рама" 304 серии по 20 минут :agv: (сейчас идёт по каналу Культура, но я не люблю ждать и смотреть в день по 2 серии).

ууу: О, попадаю на него иногда. Один раз зависла, смотрела как целую серию Сита и Рама шли навстречу друг другу на свадебной церемонии и улыбались каждому. К концу серии так и не дошли. Это была самая крутая серия, которую я видела ))))

xxx: Не мажу мимо нот, а микрохроматика
yyy: Отчего все виртуозы полиритмии и микрохроматики так любят петь в караоке?

Мэр одного карельского городка в oтвeт на вoпpoc, кaкoe у ниx градообразующее предприятие, задумался на секунду, а пoтoм cкaзaл:
– Местное отделение полиции.
– Почему?
– Пoтoмy чтo 120 человек работает.

xxx: Есть многое на свете, друг Горацио, что не влезает в эту итерацию
xxx: Вот таск №2241 точно не влезет

xxx: Мoи родители насмотрелись телевизора и теперь боятся, чтo я выйду замуж за мужика, кoтopый запрет мeня в подвале cвoeгo дoмa и бyдeт бить.
xxx: Кaк бyдтo я мoгy привлечь человека, который мoжeт позволить ceбe двухэтажный дoм.

xxx: В ядре Linux слово fuck заменили на hug
yyy: Так вот зачем плакатики «Free Hugs»

Заголовок в МК: "Протестанты в Париже отбивают оружие у полиции: погромы и хаос".

xxx: Гугеноты собрались таки отомстить за Варфоломеевскую ночь?

<xxx> Бывает слушаешь фоном какую-то аудиокнигу и никак не можешь уследить за сюжетом. Снова и снова отматываешь на предыдущую главу, а потом замечаешь, что на плеере включен шафл.

Хабр, обсуждение смартфона от Яндекса.
-Также в тестовом режиме будет опробована новая услуга "ЮРИДИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА". По аналогии с Алисой, достаточно громко произнести: "Товарищ майор!", после чего задать интересующий вопрос. Если для ответа потребуются дополнительные данные, по месту нахождения вашего смартфона подъедут два консультанта на своей машине и бесплатно доставят вас в головной офис справочной службы.

xxx: делать будем по анал'огии, то есть через жопу

xxx:
С этим вылизыванием дорожек Жарра и вообще с меломанством та же история что с сексом. Можно заниматься доскональной имитацией полного собрания сочинений Камасутры и считать себя крутым. А можно так, что... не помню, когда куда и что... но блять это было охуенно и между мной и ею остаётся ни с чем не сравнимая искра. Вот, чтобы слушать музыку с искрой, не надо заниматься вылизыванием дорожек. Нужно отдаться процессу.

ххх: Почему, когда я читаю новость про то, что «русский оперный певец порвал рот во время спектакля» - первая мысль не «как», а «кому»?!
ууу: А за что?
ххх: Это уже вторая мысль...

В 1954 году в Корее был проведён первый отборочный турнир на получение профессионального дана по игре Го. В связи с отсутствием желающих, профессионалом был назначен некий Ким Тэхён (позднее 4-дан про) – единственный человек, записавшийся и пришедший на турнир.

xxx:
Рассказывали историю пpo девочку HR, которая искала в небольшом городе сварщика высокого разряда. Кoгдa руководство поняло, чтo прошло четыре месяца, а сварщик до сих пop не найден, возникли вопросы. Оказалось, чтo девочка первым делом отсеивала вcex кандидатов старше сорока лeт.

Вывеска: Магазин "Хороший"
xxx: правда, хороший?
yyy: "Хороший" в кавычках же написано

xxx: Сайтодержатели все с большим успехом делают неблокируемую рекламу.
xxx: Но я тоже не лыком шит.
xxx: Я им за это кукисы отрубаю.

Gx: Их скоро посадят за оскорбление одних чувств и пропаганду других.

Ксения:
М-мотивация) деньги есть либо на зачет либо на татуировку. Немного позанималась, сдала зачет и записалась на татуировку))

X: Гугл советует "установи хром и спрячь надоедливую рекламу". Гугл - это крупнейшая компания рекламщик. Фразу надо изменить на "установи хром и разбавь чужую рекламу нашей".

xxx: людей переводящих своих животных на вегетарианскую диету надо палками пиздить
yyy: палками колбасы
zzz: сырокопчёной

xxx: Селедочные котлеты еще мама Малыша делала из "Карлсона", неужели не помните? С карасями, ясное дело, такое не провернешь.
yyy: Из Карлсона тоже хреново. Там моторчик и пропеллер, их выколупывать надо. Лучше по старинке, из селёдки.

Карма - как ниндзя: наносит удар, когда совсем не ждёшь.