Цитатник Рунета

xxx: был в гостях у приятеля цыганских кровей
xxx: посидели, выпили
xxx: достаёт шахматы
xxx: я не фанат, но ок
xxx: играем одинаково хреново, так что партия идёт вяло
xxx: спустя полчаса количество выпитого вынуждает меня отлучиться
xxx: возвращаюсь
xxx: сидит, улыбается
xxx: двух моих чёрных коней как не бывало
xxx: зато у него четыре белых коня
xxx: этот придурок купил два набора шахмат только для того чтобы проворачивать этот прикол
xxx: обожаю его

2009 год.
Я: интернет дал людям такие возможности! Книги, общение, информация! А люди тратят свое время на видео с котиками!
2019 год.
Я: * двадцать минут залипаю в видео где режут мыло и мнут кинетический песок.

ЮТ: я распечатал новый ремень
Я: на 3д принтере?
ЮТ: нет, из пакета

Людоезд: да нормальный у меня характер! Просто раотой завалило и анальный недоё.
Людоезд: лядь! бббббббббббббббббб, сука! Банальный!!! И клаву пора менять.
Се-Луян: да поздно, поздно... )))

как ещё на ИСКРА-1256 школьниками пытались писать первые программы и написали такой "опросник", вопросов на 15 про рост, вес, возраст и цвет глаз, а в итоге всегда выдавали "всё будет хорошо, кушайте рассольник"..

Но мне было 14 лет и это были мои первые шаги в программировании...

xxx: В потаенных глубинах болота, разбрызгивая гнилую воду и перемалывая тину, на очередной оборот заходит нечто, что никогда не должно было заработать вновь.
yyy: Лада веста?

mfo: Не мог вспомнить фамилию человека: "Рыбкина, Рыбкина, Рыбкина.... А, Палтусова !"

Поменяла коту воду в миске, а он все равно недовольно смотрит на меня и не пьет, ну я и рявкнула на него:
- Чего сидишь?! Ложку взял и ешь!
А сын-то в садике...

xxx: Купила сегодня журнал по вязанию... не спрашивайте зачем. Просто рука потянулась) и тут.. "16+"! оба на.. до 16 не вязать? ну совсем уже што ли?)

yyy: Чтоб подростки не дрочили на моделей в ажурных узорах ;)

xxx: Муж тож так сказал.

yyy: Мужу можно.

Внук 7 лет сидит с бабушкой, крутит спинер.
Внук: Бабушка, смотри, я спинер кручу!
Бабушка: Эх, молодежь, спинеры вам тут....Вот мы в свое время кассету на ручке крутили, вот это было да, вот это антистресс. И экономия аккумуляторов плеера вдобавок.

xxx: не очень понимаю слово "самооценка", у меня оно с какой-то работорговлей ассоциируется.
xxx: типа табличка на шее "я стою 5 верблюдов и не волнует"

xxx: попаданцы все такие находчивые и крутые, как чак норрис
xxx: попадите в ссср в 1989 год, я на вас посмотрю

toster: про порог вхождения в андроид разработку

АртемЪ: Вакансии зачастую пишут люди далекие как от IT, так и от здравого смысла.
CityCat4: Плюс стопицот!
Нашего HR так достало составлять самому вакансии для отдела разработки, что он сказал - Ребята, пишите вакансии сами, я по вашей фене не ботаю :)
АртемЪ: В молодой и успешный коллектив городской больницы требуется хирург. Не старше 28 лет. Стаж работы хирургом не менее 10 лет. Обязательно умение делать операции на сердце и почках, уверенные знания в нейрохирургии, зубопротезировании и психиатрии. Приветствуется опыт лечения ОРЗ.

а: А потом Ариадна нашла себе получше сволочи Тесея и вышла замуж за Диониса божественного.
б: Есть мнение, что "вышла замуж за Диониса" - изящный эвфемизм для слова "запой".

ххх: после 7 лет веганства, я как-то сдавал анализ крови. И у меня В12 был на самом низком уровне нормы.
Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала- Принимай В12. Отвечаю- Два года уже принимаю. Она только плечами пожала.
ууу: "Врачиха спросила не бухаю ли я. Я ответил, что я веган. Она сказала"... лучше б ты бухал)))

Новость: "Инвалидом можно будет стать с помощью портала госуслуг".

bisey: Иногда такое само получается. Я когда-то рерайтил новостную статью про жителей одного города, которые судились с Минобороны из-за того, что бомбардировщики с военного аэродрома заходили на посадку прямо над крышами жилого квартала и дико ревели двигателями. И я, не шибко задумавшись, написал: "Бомбардировщики над городом опасны для здоровья жителей". Написал, сдал заказчику, перечитал - и самому захотелось продолжить заголовок: "Особенно если система ПВО слабая"

opennet, "Опубликован GTK 3.96, экспериментальный выпуск GTK 4. Возможности 3D-трансформации доведены до уровня, позволяющего создавать такие анимационные эффекты, как вращающийся куб."

Аноним (29): Ура, наконец-то можно будет вращать настройки в окне!!
Аноним (30): Вертел я эти настройки.

Xxx: в новостях пишут, золотой запас Эстонии составляет 256 килограммов.
Yyy: у них центробанк восьмибитный.

xxx: охрана вскрывала заводские упаковки, нюхала и пробовала на вкус мои личные вещи
yyy: Гурманы

По весне решил разобраться на балконе. Весь балкон заставлен банками. И все битком забиты окурками.

Вад: Порядок действий:
Сначала приучить с детства ребёнка, например, меня, не лазить по шкафам и тумбочкам дома, потому что они не мои.
Годы спустя я покупаю какую-нибудь нужную в хозяйстве вещь, например, губку для обуви. Проходит пара недель, губка пропадает. Я обыскиваю куда она могла завалиться, не нахожу, покупаю новую.

Новая тоже пропадает. Повторять сколько угодно раз, пока не выяснится, что каждую мою новую губку матушка убирала "на место". Не говоря мне куда именно.

В тумбочку, в которую мне с детства запретили лазить.

Вад: Кто бы знал сколько одежды и обуви у меня исчезло в недрах квартиры от того, что матушка их молча и не говоря куда прятала т.к "не сезон"

а: в детстве я не хотел стать космонавтом, потому что понимал, что если я хотя бы ненадолго выйду в космос, то земляне обязательно попросят меня захватить с собой мусор

Подруга жалуется на мужа:

xxx: Каждый раз как выпьет (а ему много не надо), находит до чего до*баться. Если не находит то на помощь приходят три любимые темы: 1. Ты не показываешь что ты меня любишь 2. Ты не любишь моего сына 3. Кошки тебе дороже меня.
xxx: И ведь никак ему не скажешь что он прав про кошек.

Совет: если у вас свадьба, разошлите приглашение всем миллионерам, чей адрес сможете найти. Есть вероятность, что их помощники не станут разбираться, кто вы, и просто пошлют подарок.

ххх:: - палка-то о двух концах! А вдруг миллионер возьмет и придет на свадьбу? Да еще и решит схалявить и заявиться без подарка? Вот это был бы троллинг 180-го уровня!

ууу: Миллионер такой: о, приглашение на свадьбу от каких-то мутных незнакомых чуваков. Пойду, нажрусь! А подарок не принесу, скажу, в другой машине оставил!

Видео "КАК СДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО КЛЕВЫЕ ДЖИНСЫ НА ТЕРКЕ , ДЕЛАЕМ ДЫРКИ НА ДЖИНСАХ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ".

xxx: заходите ко мне - я спущу на вас пса и он сам все cделает, будет быстро и четко.