Bash.im — Цитатник Рунета

amatorero: а ведь программисты предупреждали, что 2020 - это 5 умножить на 404...

xxx:
Завела такую косметичку, куда основное. Она затерялась в недрах сумки. Завела вторую. Фиг знает где она теперь. Была одна история (долго рассказывать) в какой-то момент прозвучала фраза «эх молоток бы сейчас, жаль ни у кого нету» на что я молча достала из сумки молоток. Я его купила и носила с собой недели три, так как некогда было вынуть

xxx: Жир всё вытягивает!
yyy: Эээ... что он у тебя вытягивает?
xxx: Кофту!

xxx: С утра по ТВ мой гороскоп: Львы - С сегодняшнего дня вам придется больше времени проводить дома.
xxx: А я только из коммандировки вернулся (поезда, вокзалы, вся фигня), и мне сегодня за результатами теста на ковид идти.
xxx: Я конечно лев - типо царь зверей, но корону иметь как то не хочется.

Sevurrrra: Я в студенчестве долго думал, что то ли не умею правильно готовить макароны, то ли кастрюля у меня говно — постоянно слипались, прилипали во время варки к стенкам, надо было постоянно мешать, чуть-чуть отвлечёшься, и вот уже отмывать потом пригоревшее к кастрюле.
Потом перестал покупать макфу и стал брать нормальную барилу и проблема ушла.

Kivi: Я хз как у тебя так получалось варить макароны группы А до состояния слипавшихся.

stalker: Тут нет ничего сложного. Надо просто гамать параллельно с готовкой.
А на «бариллу» он перешёл, потому что больше зарабатывать стал, а больше зарабатывать, потому что меньше гамать. И по той же причине макароны пригорать перестали.
Post hoc ergo propter hoc.

xxx: Да и не все жанры танцевальной музыки представлены в клубах, тот же dancecore только дома слушать.
yyy: Проблема современного поколения в том, что они путают музыку со звуками

xxx: Блин... поймал себя на мысли что до сих пор помню номер воинской части.
xxx: И почти каждый день ищу куда очки запропастились. Лучше бы наоборот.
xxx: Хорошо хоть номер автомата забыл наконец...

xxx: Сегодня меня домогалась кошка
xxx: Почему меня не домогаются девочки?
xxx: Может я кот?

yyy: И чего там смотреть?))) Кусок камня. И не забывайте про радиацию. Это не в магнитном поле Земли болтаться.
И сразу забудьте про душ и готовьтесь какать в пылесос

zzz: Кто ночью в селухе в сортир ходил - космоса не боится!

Феличи: Я вчера заходила в VRChat. Сначала искала какие-нибудь людные места, но там пипец какой-то всё попадался, люди друг на друга орут, матерятся, я вообще не понимаю как они друг друга слышат, рассказывают всем не успевшим сбежать что-нибудь про свой писюн, потом повторяют это же второй раз, понравилось видимо, потом третий.
Феличи: Короче у меня начался острый приступ непереносимости социума, и я сбежала от них в Сайлент Хилл.
Феличи: Там кто-то полностью перенёс в VR всю карту Сайлент Хилла 2. Там так хорошо, там побродить можно, и нету никого, спокойно так.
Феличи: Я просто ржу над тем, что САЙЛЕНТ факин ХИЛЛ это мой safe space. Для спасения от более жуткого монстра : ЛЮДЕЙ.

xxx: если прочитать книгу, то сразу становится понятным, почему так
yyy: Хренасе "сразу"! Целую книгу прочитать надо.

xxx: Сейчас узнала из телеги, что во Франции постепенно расходится выражение "держи нос в своей маске" ("не лезь не в свое дело").
xxx: Бытие определяет сознание...

yyy: А через пару сотен лет лингвисты "бороды и волосы будут друг другу рвать" в спорах о значении и происхождении этой фразы... Диалектика жизни.

zzz: А мы потом: На воре и маска горит, на чужой каравай маску не снимай, мал респиратор, да дорог.

AAA: Когда мне говорят "Ты пожалеешь об этом утром", я сплю до полудня, чтобы решить эту проблему.
ВВВ: Блять. Бес пизды. Всегда так делаю. Иногда даже до вечера.
ССС: "Бес пизды"?? - здесь культурное общество, одни культуристы в паблике. Поэтому, правильно будет "Люцифер влагалища"
DDD: Вельзевульв

xxx: Уточню
yyy: Какому такому уточню?
yyy: Кто это вообще — уточень?
zzz: Не какому, а какой. А уточень - это вторая половина селезени, мужского гусеня сиречь.
aaa: Сиречь мужского гусеня — это болезнь или деликатес?
bbb: Это состояние души.

Сочинение "Светлая личность в литературе".

xxx: Собака Баскервилей - вполне себе светлая личность, особенно в полной темноте, среди торфяных болот.

xxx: Банальные женские сережки тоже подойдут. Только лучше из металла попрочнее, чем злато и сребро.
yyy: Имхо, чтобы носить маску на мочках ушей, из металла попрочней должны быть не сережки, а уши.

xxx: Бгг. У нас на магазинчике неподалеку от дома на стене есть наклейка Теле2 - стрелка с надписью "Низкие тарифы там", и стрелка указывает на вход. Сегодня точнехонько между стрелкой и дверью притулился кружочек Билайна, на который теперь стрелка и указывает.

yyy: Какой киберпанк, такие и корпоративные войны)

xxx:
Чему нас научил 2020: во-первых всегда мыть руки, во-вторых носить маски, и в в-третьих заклеивать камеры на ноутбуке

xxx: Когда испанский только начинала учить, переводила Яндексом письма и сильно удивлялась, почему испанцы меня не понимают.
yyy: У всех машинных переводчиков есть общий недостаток — их разрабатывают непрофессионалы. Программисты. А у большинства технарей проблемы с естественными языками.
zzz: Ну так ведь гуманитарии-то идеальный переводчик создать не могут.
yyy: Ага. И программисты, как показывает практика, тоже.

Подруга работает в колл-центре службы доставки, прислала сегодня:

Добрый день!
Поступила жалоба от покупателя:
"Сделал заказ на вашем сайте. Приехал курьер, попросил расписаться за заказ. А потом ещё сказал, что "сейчас будет фотосессия". Я думал он сфотографирует коробку на момент доставки, а он сфотографировал меня, на фоне коробки, в домашних рваных штанах. Я возмутился, т.к. я своего согласия не давал. На требования удалить фото, курьер просто начал убегать, и говорить, что удалить уже ничего нельзя, и от них этого требует магазин. Как по мне, вся эта ситуация просто возмутительна и недопустима. Сдерживаю себя в выражениях, как могу".

Хороший курьер, и фотосессия интересная)

xxx: Люди, "поймавшие себя" на чём-то — вы себя потом хотя бы отпускаете?

xxx: А как же 30% на удаленке?
yyy: Надо в офисе быть. Работник должен пинать балду на виду.
yyy: Если работник не на виду, значит он точно пинает балду.

xxx> ... А полупрофессиональные знания в программировании и скриптописательстве ...

yyy> Так вот как, оказывается, толерантно называется рукожопство.

xxx: Я врач. Постоянные пациенты – редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но ecть oдин пациент, кoтoρый приходит с завидной постоянностью. И каждый paз – с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Bceгдa цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и oчeнь красивый – забрала дoмoй. Myж устроил истерику, чтo я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, чтo я венеролог…
yyy: «Венеролог принес домой букет» кaк-то сомнительно звучит, да eщe и авторский… хммм…

xxx:
Зануда моде он.
Ну так должно быть тогда "Хлатбисче", ибо в оригинале "Sematary", то есть имеем 3 ошибки (правильно "Cemetery")
Зануда моде офф.

yyy:
Был у меня один такой заказчик. Кричал, что я перевела текст не полностью и добавила отсебятины, потому что в английском оригинале слов больше, чем в русском переводе, а в переводе зато больше букв. Вы с ним не родственники?