bash.im — Цитатник Рунета

xxx: с мужиками, как с котами. вот ты мечтаешь о британце, сфинксе. потом идешь по улице и оп уже тащишь домой тощего потасканного блохастика

yyy: А потом его гладишь, холишь и лелеешь))
И кастрируешь.

xxx: кажется, мне надо держаться от тебя подальше.

xxx: Тот, кто гамает во много игр сразу - полигамен.

С хабра

vanxant:
Раньше за прыжок с парашютом внутри танка давали Героя. Потом перестали — танк отдельно, экипаж отдельно. Угадайте почему.

springimport:
Потому что все становились героями?))

bbb: В магазинчике, где я постоянно покупаю пиво, продавцы уже знают меня в лицо. Сегодня продавец спросил меня, выпиваю ли я сам всё пиво, или просто покупаю по 10 бутылок в день
vvv: на случай если инопланетяне нападут, ага

Договорилась я пересечься сегодня с мастером по кузовне. Созваниваемся. Получается так, что он точно не знает, когда освободится. Я ему говорю: я на 2 часа еду машину мыть и потом жду звонка от Вас, чтобы выехать на место. Он: ОК.
скаталась, помыла авто. Приезжаю домой.
Спрашиваю невестку: как думаешь, какое СМС написать совершенно незнакомому мужику:
"Я помылась" или
"Я готова" ?
Невестка: че уж там. Пиши сразу: "Барышня легли и просют"

Utopia: Наше "электронное правительство" будет способствовать общественному прогрессу. Оно столкнётся с ихним позитронным и вызовет аннигиляцию правительств.

Миллиардер и создатель Minecraft обвинил феминисток в причинении страданий

Cosmic Cortex:
Вот казалось бы, у человека есть 2.5 млрд долларов. На эти деньги вполне можно устроить военный переворот в какой-то маленькой банановой республике, захватить там власть, потом законодательно запретить Твиттер и никогда больше не выслушивать оскорблений от интерсекциональных феминисток.

Вот вроде придумал Minecraft, а на деле никакой фантазии у человека.

HiroariTillWhen:
> устроить военный переворот в какой-то маленькой банановой республике
А потом вся архитектура будет кубами.

К новости об электронных паспортах.
Вопросы:
1) будет ли wi-fi?
2) сведения о браке, детях, месте жительства вносятся через логин-пароль?
3) требуется ли прошивка при получении ОГРНИП?
4) сколько Гигов память?

xxx: Перевожу какой-то мануал к китайскому устройству, написанный по-английски… Ну как по-английски – на чинглише, скорее. Кажется, пора открывать факультеты алиэкспрессной филологии.

xxx: на днях спрашивал у бухгалтера заказчика, чё когда деньги отправите. Ответили: сегодня, 10/10
xxx: сначала пытался понять, 10 ебучих чего из 10
xxx: но дошло что 10 октября

"В Японии роботу добавили нервную систему: теперь они могут чувствовать боль".

Bender: Скоро и вы её почувствуете, начинки для гробов.

ххх: Я тебя просил, позови адекватного. Адекватного! Ну не каждый ж месяц, блядь, прошу с ребёнком посидеть!
ууу: Объясни ты толком, что не так? Все ж нормально было. Ты ж сам писал, что Катюха довольна!
ххх: Нормально?! Нормально?!!! Вот скажи мне, Ваня, кто был твоим любимым героем сказок? Кот Леопольд? Чиполлино? А у Кати теперь любимые - Тентайные Хентакли! Знаешь таких? Так вот, Ваня, Тентайные, мать их, Хентакли - это такие червячки, которые хотят со всеми дружить, но их почему-то все боятся!
ууу: О_О
ххх: Вот тебе и О_О! Сегодня в садике вся группа в хентаклей играла. Догадываешьмя что мне воспитательница потом сказала?! Ну просил же, епт!

JM: температуры нет?
Fiona: сегодня вроде нет... меня фаренгейты очень смущают... покажет термометр сто с лишним, ты испугаешься... пока переведешь в цельсии - вроде не так и страшно )))
Fiona: вот бы фунты в килограммы так же переводились!

vc, "#Нужноделать — конкурс лучших идей для бизнеса, которого ещё нет в России"

Эдуард Бикбов:
Доставка закладок дронами. Гоните приз

Pavel Zamyatin:
Не зря говорят, что Россия самая читающая страна, раз потребность в закладках такая.

xxx: Мой муж - святой человек. Он думает, что анальная пробка - это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.

Сэр Афим: нравится "долларовая трилогия", пересматриваю время от времени.
Но бля! Герои скачут на лошадях по прерии, пыль столбом, вода в дефиците, а бандюки так вообще грязные свиньи, жара, пот, вот это всё.
Но уши, бля, у всех чистые и блестят.
Ну Серджио, ну как же так, а?

xxx: опечатался: бользователь. но в общем-то попал в точку. приложение настолько кривое, чтo без боли им пользоваться невозможно

kulmr: Меня взломали на фейсбук. И года два я эту хрень не трогал. Вчера сутки разгребал 4500 друзей, пару сотен подписок, и полсотни контактов в мессенджере. Еле закончил. Теперь фейсбук ваабсче без понятия кто я такой, что мне интересно, и что мне предложить.
Добби свободен!

[y4uxa] Вопрос к сведующим: У пчёл волоски ядовитые?
[Doctor Whooves] Нет, с чего бы им быть ядовитыми?
[y4uxa] Волоски служат обычно для защиты тела, некоторые насекомые имеют ядовитые волоски, некоторые нет. Не изучал пчёл, но стало интересно, поэтому спросил.
[крокозябр] это, скорее, исключение, насколько я помню. ядовитыми волосками обладают, в основном, медлительные травоядные насекомые. у более активных, хищных насекомых (а так же паукообразных) волоски чаще выступают в роли сильного раздражителя (ряд видов пауков в случае опасности начинает яростно чесать свою жопу, кидая врагу в глаза и нос целые пучки острых и зазубренных волосков)
[ebalaika] Надо опробовать такой вид самообороны.

Устроился как то к нам на работу молодой админ-эникейщик и ему достался бывший внутренний номер инженера АХЧ. Ему часто звонили с просьбами поменять лампочку, отремонтировать кран, спустить воздух с радиаторов отопления, и его это ничуть не смущало, он шёл и делал, пока спустя месяц ему не сказали, что это не его обязанности ))

Комментарий к игре ДЕТРОИТ: «Был бы у меня такой андроид, я бы может быть и не женился бы никогда!».

xxx: сегодня - день психического здоровья
ууу: говорят, психически здоровые люди - самые скучные
ууу: как я, например

ххх: Кстати велик пробовал. Он ни хрена вообще не даёт. Ну по крайней мере мне
ууу: Так и есть. Чтобы похудеть велосипед не вариант.
zzz: Есть вариант с великом, надо его выносить и заносить пешком на 16 этаж, 3-4 раза в день. Можно не кататься.

На сайте одного детского сада нашёл надпись.
"Мы вложим свою душу в Вашего ребёнка".
Попахивает черной магией =о

opennet, "Опубликованы результаты аудита системы обновления Firefox"
Анонимм: ну ессьно, не аудит же самого браузера проводить, особенно на предмет шпионажа за пользователями...
macfaq: Это теперь телеметрия называется.

xxx: мне кажется или эти детишки дико тупые?
xxx: орут как обезьяны
xxx: затыкаются только при втыкании в телефон или планшет
yyy: да это ещё не страшно...
yyy: вот когда они станут крутыми девелоперами на JS
yyy: а нам придётся на эти сайты заходить...
yyy: вот тогда мы пожелаем, чтобы скайнет наконец-то проснулся

xxx: Немного переиграл вечером - это когда с утра на работе пытаешься сохранить файл в Ворде нажимая F5...

Weird: "...иногда ваш код объясняет заказчику, что тот не прав." (c)
root-в-рот: И что?! Неужели так сложно сделать код, который в нужный момент выводит заказчику телефон разработчика?
-=neko=-: Я бы таки не давал свой телефон заказчику, который получит этот код)))))

Работа это чёрный маг и некромант современного мира, иначе как обьяснить что именно она поднимает с утра толпы зомби....?

Обьявление: Продам 3 металлических стула с мягкими сиденьями в районе Текстильщики недорого.
Первый комментарий: Где остальные девять?

xxx: Вот, кстати, да. Тоже как-то позвонили и просят: "Поставьте анонс на наш новый детский спектакль "Дерьмо". Очень интересный! Молодой режиссер, новое прочтение". "Ох, как смело, - говорю, - и честно. Высылайте анонс". Присылают - "Теремок", блядь.

Друг откопал в чулане старый комп и попросил его реанимировать для бабушки-скайперши.
Переустанавливал ХР на десятку. Почувствовал себя конкистадором, убивающим последнего из могикан... Старым и уставшим конкистадором, уже потерявшим смысл святой борьбы за веру и давно ставшим пацифистом, но всё ещё вынужденным свято исполнять свой долг перед церковью...

Она: Обоже...Мне срочно нужен муж. Или вибратор. Пойду короче делом займусь
Он: (голосом капитана Смоллета) Вперред! Вррукопашную!

xxx:
Не, мужики, ну вот сами представьте: идёт дамочка на шпильках, ножками перебирает, все любуются. И вдруг херак - в решётке какой-нибудь шпилька застряла. Ну, все окрестные мужчины же побегут проявлять себя с лучшей стороны - шпильку извлекать, любоваться поближе заодно, вот это всё.
А мужик на шпильках если застрянет - его под ту решётку целиком затолкают, ибо нехрен.

Телефонный разговор с подругой о её муже:
Я - Ну как Димка сходил в поликлинику? Чё у него там?
Она - Гастрит в предъязвенном состоянии((
Я - Херово...
Она - Конечно херово! У всех нормальных баб в ванной спрятана бутылочка винца, а у меня, блядь, оливье...

— Есть поклонники властелина колец?
— В смысле, прислужники?
— Нет, поклонники
— У властелина должны быть прислужники, а не поклонники! Он же не поп-звезда, а властелин!
— Хер с тобой. Прислужники есть?

xxx: А если процессор, содержащий американскую закладку, поставить на материнскую плату, содержающую китайскую закладку — кто чьи данные будет передавать?

ххх: Дорогу Вологда-Питер хорошо знаю. Страшная такая. Правда давненько по ней не ездил.
ууу: Починили всю.
ххх: вот мерзавцы какие.

klatzka: Думаю, что эту березу было за версту видно, что она на честном слове стоит.
В подмосковном городке вот так фотографируешь, потом письмо, еще письмо, еще пять писем, одна встреча с представителем администрации, потом спилили, потом ствол валяется, потом пять писем, потом ствол уехал, потом пень, пять писем, пень выкорчевали, потом еще три письма и убрали все бутылки, которые набухали за предыдущие итерации.

cmeptb_u3_kysta: в неподмосковном городке:
привязал веревку подлиннее, дёрнул жигулём. дерево упало - позвонил в благоустройство: "вон там дерево упало". приехал трактор, забрал.

vgrigoriev: Да ты читер!

ХХХ
Эти психи чего решили. Вместо квартиры купили фургончик б/у, переоборудовали его под дом на колёсах и теперь фрилансят оттуда, откуда захотят. Говорят, на те же деньги вышло, что и однушка в столице...

На днях в примерочной магазина где я работаю женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!". Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

Александр Максимов:
но я бы отталкивался от практики. Знакомые веганы сделали вегана из кота и не давали мяса с рождения. Кот не вырос а стал где-то раза в 2 меньше обычного.

xxx: Какому богу вы молитесь? Хаосу, Ктулху, Дедлайну?
yyy: Дедлайн конечно страшен но мы поклоняемся своему богу
yyy: Анусу. Как Янус двулик так Анус многожоп. Он приближается внезапно и окружает со всех сторон.
yyy: А резиденция его сокрыта в недрах Южного Бутово.

(викторина в IRC)
<Bot> [Вопрос]: Oкpecтнocти Мocквы (6 букв, 1 слово)
<Kettle> россия

Разговор о стеснительности при знакомстве:
ххх: Шокер - отличная вещь. Выбираешь кавалера, подкрадываешься, х*шь шокером и тащишь в нору знакомиться.
ууу: Для дам 10 кг - неподъёмная тяжесть. Куда уж им кавалеров таскать?
ххх: Тележечки человечество придумало. Хочешь личной жизни — иди в ногу с прогрессом!

yyy:
Привет
yyy:
У меня нестандартный вопрос
yyy:
?
xxx:
вопрос выглядит вполне стандартно, нестандартный выглядит вот так: ¿

xxx: А, вот, насчет, моей походки после операции, могу сказать, что это выглядит, как чужой победивший хищника.

xxx: говорить "обосрался со страха" некорректно
xxx: следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности"

xxx: А мне в этом плане везет. Тот попадется книга где скажем один абзац трижды пропечатан.
Были дублированные страницы.
Чего только не попадалось.
Был веселый трэш что в 90-е у одной книги выпали страницы. Родители отнесли ее в типографию для починки а там склеили страницы в произвольном порядке.

yyy: Это был сценарий "криминального чтива"!

xxx: Каждый платит сам за себя, мальчики за себя, девочки за себя, равноправие.. Феминизм в конце концов
yyy: Только не у нас в офисе! У нас здоровый такой матриархат)