bash.im ithappens.me zadolba.li

Лучшие цитаты марта 2017 года

+ 13626 [:||||:] 2017-03-24 09:44 #444081
Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "&#^%#^!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт!
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.
+ 9656 [:||||:] 2017-03-15 08:13 #443925
vvv: Великолепный заголовок "в контактный зоопарк приехали ядовитые лягушки"...
+ 9178 [:||||:] 2017-03-02 11:45 #443757
Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...
+ 8744 [:||||:] 2017-03-29 13:45 #444163
У нашей бабушки есть сосед, золотые руки, постоянно ей помогает. Одна проблема - запойный. Соответственно вечно на мели. Бабуля ему денег не дает, чтобы не пропивал, но в благодарность частенько подкидывает из своих запасов, чего сама навертела, огурчики там соленые, помидорчики, варенье иногда. Условие железное - банки возвращать, обычные стеклянные, 1-2 литровые. Однажды возвращает он ей банки, и такой извиняется:
- Я тут одну помял случайно.
- Разбил что-ли?
- Да нет, помял...
Показывает, бабуля в шоке. Литровая стеклянная банка, на треть осевшая, как пластиковый стаканчик возле костра, горловина овальная, а на боку две отчетливые вмятины от пальцев!
- Да как такое может быть то???
- Да не помню я!
Выяснилось немного позже, когда ему на работе рассказали, как он принес на 23 февраля в цех закусь, как все весело выпили, как он оставил банку возле наковальной печи и хватал ее рукой в трех перчатках...
Банку ту мы храним до сих пор, и да, было это в славном городе Челябинск. Ну а где еще можно было помять стеклянную банку и не вспомнить этого?
+ 8670 [:||||:] 2017-03-30 09:11 #444170
Заcтрял κаκ-тο c незнаκοмοй девушκοй в лифте. Ποдxοжу κ панели, пοщёлκал κнοпκи разныx этажей. Λифт не реагирует. Нажал κнοпκу вызοва диcпетчера – тишина. Ηе cмοтря в cтοрοну девушκи, гοвοрю:

− Πриеxали!

Девушκа тяжелο вздοxнула. Ηу, думаю, нужнο κаκ-тο разгοвοр завеcти, чтοбы разрядить οбcтанοвκу. Τаκже не пοвοрачиваяcь κ ней, cпрашиваю в шутκу:

− Девушκа, а вы cлучайнο не маньяκ?

Девушκа улыбаяcь:

− Ηет :)

Я:

− Этο xοрοшο… этο xοрοшο, а тο два маньяκа в οднοм лифте κаκ-тο cлишκοм.

Β οбщем, не умею я разряжать οбcтанοвκу.
+ 7638 [:||||:] 2017-03-21 12:13 #444029
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
+ 7393 [:||||:] Комикс 2017-03-06 08:46 #443792
xxx: месяц назад сделала тату в виде штрих-кода. ради прикола, попросила кассира его
просканировать
xxx: я - упаковка презервативов за 500 рублей. ненавижу своего татуировщика
+ 6694 [:||||:] 2017-03-23 10:12 #444063
У нас вчера неподалеку, а точнее, на Алтае, было землетрясение.
Один из комментариев.

Году в 91 в Новосибирске ощущались довольно сильные толчки. Это когда все действительно испугались. На следующий день на работе я невольно провела социологическое исследование. Все женщины, рассказывая о землетрясении, говорили, чем они занимались в этот момент: готовила, убирала, стирала, делала с ребенком уроки, накрывала на стол или убирала со стола, мыла посуду и т.д. А у ВСЕХ мужчин рассказ начинался одинаково: "Я как раз лежал на диване..."
+ 6635 [:||||:] Комикс 2017-03-24 13:46 #444094
ххх: Сын (5 лет) говорил, что хочет поскорее повзрослеть. Я начала переубеждать, что детство- лучшая пора жизни человека. Да так вошла в раж, что ушла потом плакать в ванную.
+ 6570 [:||||:] 2017-03-17 09:46 #443973
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
+ 6408 [:||||:] 2017-03-24 09:13 #444079
xxx: Ходили мы с Витькой вчера в зоопарк. Смотрю - один страуса эму кормит прямо под табличкой "не кормить", вторые стучат по стеклу, на котором наклейка "не стучать", все орут, визжат, ад. Я в бешенстве хожу уже в общем.
xxx: И вот идем мимо очередных недоумков, маму с десятилетним сыном, тарабанящих по стеклу, чтоб пантеру сфоткать. И тут Витя на весь павильон голосом Дроздова начинает: "А вот здесь мы можем видеть особый вид обезьян. Несмотря на то, что они научились пользоваться телефонами, их интеллект оставляет желать лучшего..."
xxx: За нами мамашка та по всему павильону гонялась :D
+ 6283 [:||||:] 2017-03-08 08:13 #443832
Форум.
xxx: Как-то в Питере нас поселили на пару дней к друзьям в коммуналку. Огромная такая квартира, комнат на десять. Сидим вечером, чай пьем, заходит бабуля лет 80-ти из соседней комнаты. Как ее звали - не помню, но что-то типа Сары Ароновны. Заносит огромный торт: "Мальчики, угощайтесь!" Пошутил: "У нас что - пенсию подняли до нереальной величины?" Бабуля говорит: "Да нет... Я прокачанный танк в линейке продала..."
местные как-то решили ее убедить не рявкать на детей и на жизнь, а всю энергию сливать в игре. Сейчас у бабули три компа и она зарабатывает продажей прокачанных персонажей. Зря что ли в школе всю жизнь работала - мозга хватает...
+ 6217 [:||||:] 2017-03-31 12:13 #444202
eee: Когда-то в девяностом году мне в женской консультации с третьего раза не смогли попасть в вену. Я не выдержала, отобрала у медсестры шприц, проколола вену на другой руке (без жгута) и сама у себя взяла кровь. Угадайте, что было потом.
А потом эта сестричка нажаловалась заведующей, заведующая долго и тщательно осматривала мои вены- искала следы от уколов. И заставила дополнительно сдавать какие-то анализы на наркотики. Мои объяснения о том, что я не только людям- я мышкам в хвостовую вену с первого раза попадаю, не подействовали....
+ 6183 [:||||:] 2017-03-14 10:12 #443915
Говорят, котики реагируют не на слова, а на интонацию. Дома три кота. Провела эксперимент, ласково говорила им плохие вещи, и злобно - хорошие. Вывод: мои котики реагируют именно на текст. А вот мой муж - только на интонацию...
+ 6151 [:||||:] 2017-03-09 08:44 #443838
с geektimes
xxx: О, так надо еще запретить роман Жюль Верна «Таинственный остров», там реально неплохо описан рецепт динамита и нитроглицерина. Помню в детстве сам мечтал повторить.
yyy: У меня в книге сноска, в которой говорится, что рецепт в самом романе не очень точен. И далее следует подробное разъяснение, что именно там не так, и как должно быть на самом деле. В советские времена достаточно хорошо переводили.
+ 6114 [:||||:] 2017-03-20 09:46 #444004
Проводил маму на поезд. Выхожу с вокзала, стоят бомбилы.
- Сколько до Калибра?
- Триста...
Ага, отсоси у тракториста. Достаю смарт, Яндекс такси. Стоимость поездки 89 рублей. Вызов.
У мужика что-то в кармане блымкает, он смотрит на экран и идет к машине.
Вас ожидает белый Шевролет Авео, номер…

Ох и с унылой рожей он меня вез :)
+ 6078 [:||||:] 2017-03-31 11:11 #444197
Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять (сыну было года четыре), вся детвора двора просто гроздьями на нем висела. Он с ними бегал и раскручивал, на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
– А Влад выйдет?
Моего мужа Влад зовут.
+ 6073 [:||||:] 2017-03-19 09:12 #443993
- А что если родится дочка?
- Никаких дочек! У меня будет два сына!
- Отец братьев Вачовски тоже так думал:)
+ 5977 [:||||:] 2017-03-03 11:12 #443771
xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"
+ 5973 [:||||:] 2017-03-13 11:45 #443899
Михась: во, тыжмузыкант, напомни, блокфлейта, это как кукурузу грызть, или как хер сосать?
Alex: Как тебе, суко, в голову такое приходит вообще?!
Михась: но ты ж все понял
Alex: как раз это меня и угнетает!!!
+ 5917 [:||||:] 2017-03-09 11:45 #443850
Сидим на дневном сеансе, смотрим фильм про инопланетян, которые вселяются в людей, и те ведут себя как бессознательные зомби. Начало развития сюжета, никто еще не понимает, что происходит. Тревожная музыка, женщина ведет ученых к зараженному постояльцу отеля, трагическим голосом вещает: "Он был какой-то странный..". Детский голосок из зала: "Игрушкой безымянной!".
Дальше смотреть и проникаться трагизмом сюжета было сложно.
+ 5860 [:||||:] 2017-03-10 11:11 #443868
xxx:
Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
- Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5-6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
- Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!
+ 5827 [:||||:] 2017-03-02 10:11 #443750
Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.
+ 5598 [:||||:] 2017-03-30 09:12 #444171
Однажды иду мимо остановки. Справа от себя слышу мужской голос: "Девушка, Вы не подскажете..." Обернулась, подумав, что сейчас будет вопрос из разряда "не подскажете, который час/как проехать/как пройти/и прочее". Но нет. "Девушка, Вы не подскажете, у меня большой?" — спросил мужчина, демонстрируя мне своё достоинство. В Санкт-Петербурге даже эксгибиционисты — культурные люди.
+ 5593 [:||||:] 2017-03-27 13:45 #444122
Типовой 12-этажный дом, около восьми утра. Лифт не работает, поэтому на лестницах как-то непривычно людно. Где-то на пролёт выше слышу старушечий голос:

-О, Юрий Иваныч, доброе утро, давно вас не видела! Ой, а это Катюша уже так выросла? В каком классе-то уже? В восьмом, наверное?.. КАК - НА ТРЕТЬЕМ КУРСЕ?!
+ 5587 [:||||:] 2017-03-09 11:44 #443849
ХХХ: Слушай, тут из твоей зарядки вышел волшебный дым. А без волшебного дыма зарядка не работает.
+ 5547 [:||||:] 2017-03-20 09:13 #444001
Жена: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю <3.
Я: Ну потерпи, потерпи
Ж: И что будет?..
Я: Ничего. Просто потерпи.
+ 5531 [:||||:] 2017-03-21 08:46 #444017
Знакомый американец сделал ремонт в квартире, и поставил выключатель в ванной на американский манер: внутри ванной. Типа так он будет экономить на том, что свет не горит, пока он входит в ванную или выходит.
Я его поздравил и посчитал: разовая экономия войти-выйти составит 2 секунды. Минута в день, 6 часов в год. При мощности ламп 18х5=90 Вт и тарифе 5. 38 годовая экономия составит 2 рубля 90 копеек.
Плата рабочим за перенос выключателя - 800 рублей.
Никогда не видел его таким охеревшим.
+ 5465 [:||||:] 2017-03-14 11:44 #443920
ххх: ...ходила выбирать джинсы, говорю мне нужны 28 разм., а продавец парень заходит с тыла осматривает и говорит, что разм. 27. я начала убеждать, что ношу 28, я лучше знаю
ххх: парень молча (видимо надоело со всеми спорить) достает 27 разм. И точно! сели как родные))
YYY: это ж как глаз-то пристрелен...)))
+ 5299 [:||||:] 2017-03-07 09:44 #443816
panam: Еще одно чучело тут приезжало. Типа - замените мне транзисторы, которые катушками зажигания управляют. Ладно, говорю, 10 тыр. А че так дорого? Если дорого - меняй сам, коли такой умный. - А у меня паяльника с тонким жалом нету.
tyrist70: Постоянная тема - сам бы, да паяльника нету :-)
Я просто беру листок, и пишу адрес.
- Обратитесь сюда, там вам помогут за 150 - 300 руб.
- А точно помогут?
- Да, стопроцентно!
- А что там за контора?
- Магазин, где паяльники продают. :-)
+ 5251 [:||||:] 2017-03-03 12:12 #443775
xxx: Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
yyy: И что?
xxx: Оказалось, сломался отчёт об ошибках :-(((
+ 5249 [:||||:] 2017-03-30 13:11 #444183
Мальчик лет пяти, дедушка, электричка из Питера в Лен.область, ранняя весна.
Дедушка загадывает внуку загадки:
- Зимой - белый, летом - серый.
- Снег?
Дедушка задумчиво смотрит в окно:
- Да, снег...
+ 5190 [:||||:] 2017-03-17 09:12 #443970
Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась записка
"Ольга, Валерия, Светлана! Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения!Отказы не принимаются!"
Сзади написано - "А ты платишь?"
"Только за себя"
"Ну только ты и иди"
+ 5158 [:||||:] 2017-03-08 09:11 #443834
xxx: Вспомнилось, как у меня был случай. Я в дошкольном детстве обожала смотреть днём всякие образовательные передачи: тогда была, например, целая серия передач "для учеников вечерних школ", в которых с азов, на пальцах и с наглядными примерами разбирали весь школьный курс физики, химии, биологии и т.д. И вот сижу как-то после просмотра очередной такой передачи по биологии, выкладываю на конструкторе-панно картинку. А к бабушке подруга пришла, давай сюсюкать: "Ой, а что это у тебя такое? Это море, да? а это бантик, да? А это что, деревце?" А трёхлетняя девочка ей мрачно: "Нет, это молекула ДНК, а вот это - Х и Y хромосомы". Тётка даже не поняла, о чём это я
+ 5148 [:||||:] 2017-03-16 10:11 #443956
xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))
+ 5143 [:||||:] 2017-03-12 09:12 #443884
Х: Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Х: Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
+ 5114 [:||||:] 2017-03-29 12:13 #444159
Разговор в административном корпусе:
— Так, у вас в приказе написано: "...уволен в связи со смертью". А дальше что вы пишете — "С приказом ознакомлен"?!
+ 5094 [:||||:] 2017-03-31 08:45 #444189
У меня во дворе дети постоянно гоняют на роликах. С весны до осени. На въезде во двор - шлагбаум. Самая мелкая, еще осенью, разгонялась, приседала, и пролетала под ним. В этом году, пытаясь проделать этот трюк, лбом влетела в шлагбаум. Лежит, смеется. Выросла).
+ 5037 [:||||:] 2017-03-09 11:44 #443848
Обсуждение новости:
через год в России заработает трёхуровневая система здравоохранения.
XXX: В конце 3-го уровня борешься с боссом в виде главврача?
+ 4985 [:||||:] 2017-03-12 08:12 #443880
xxx: В то, что мир управляется глобальным заговором, верят люди, никогда не руководившие коллективом из хотя бы десяти человек
+ 4860 [:||||:] 2017-03-14 10:46 #443916
Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
- А это твоя машина?
- Это наша машина.
- Чья наша?
- Моя, твоя и мамина.
- И бабушкина?
- НЕТ!!!
+ 4842 [:||||:] 2017-03-06 12:45 #443809
xxx: Встреча двух поколений сегодня произошла
- Дратути
- Превед
+ 4796 [:||||:] 2017-03-03 12:11 #443774
xxx: У тебя в кармане - три вычислительных центра прошлого столетия, плюс неограниченный доступ к невообразимому количеству информации, а ты, сука, котиков лайкаешь!
+ 4768 [:||||:] 2017-03-09 12:45 #443854
DecadenceLar: Помнишь, ты говорил: "Не ошибается только тот, кто ничего не делает"?
Viy: ну и?
DecadenceLar: дружище, спасибо за отличный совет! Реально помогло!
+ 4767 [:||||:] 2017-03-12 08:12 #443881
ххx: меня тут танька напугала. прикинь - прихожу домой, а она там резиновый член заглатывает по самые резиновые бубенцы. на присоске. к нашему столу кухонному присобаченный. а на ноуте проигрывается запись тренинга по оральному сексу, бабехи технично под указания блондинки наяривают разного размера агрегаты.
ххх: думаю совсем баба рехнулась без мужика
ххх: оказалось нет, к гастроскопии готовилась.
ххх: рвотный рефлекс тренировала
+ 4733 [:||||:] 2017-03-24 10:46 #444085
Stannum99:
Две цифры на примере нашего богоугодного заведения. В поликлинике 41 врач, занимающийся непосредственным ведением больных. И 59 проверяющих из 13 инстанций, которые приходят практически ежедневно и выписывают штрафы.
Это все что нужно знать о эффективности современной модели здравоохранения.
+ 4705 [:||||:] 2017-03-20 11:45 #444013
Прогер: Как бы тебе объяснить... Эти интеграторы... Предлагает для экономии сделать метлу и совок на одной ручке.
Басист: Это типа разветвляющейся с шарниром?
Прогер: Нет! Это на одном конце метла, на другом - совок!
Басист: )))
Прогер: Говорю: "Офигенный маркетинг! Дайте две!" - не въезжают. "Наоборот, это будет единое интегральное решение."
Басист: Оружейники так любят делать.
Прогер: На вопрос "вы представляете, как этим пользоваться?" отвечают "А, ну да. Проблема ясна(!), тогда можно сделать разъёмную рукоять на цепочке."
Басист: ROFL Подожди, Я ДОЛЖЕН ЭТО ЗАРИСОВАТЬ!
Прогер: Чувак, это была аллюзия.
Басист: К чёрту аллюзии! СЛУЖАНКА, ВООРУЖЁННАЯ НУНЧАКАМИ ИЗ ВЕНИКОВ! ОТМЕТЕЛИТ ЛЮБОГО! Я хочу видеть это аниме!
+ 4694 [:||||:] 2017-03-01 11:46 #443734
(о том, что мужчины, бывает, в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч: На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн: Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.
+ 4685 [:||||:] 2017-03-17 12:44 #443983
(ххх учится играть на скрипке)
ххх: научился издавать звуки больного осла, здорового осла, грустного кота, больного грустного кота...
ууу: а звуки скрипки не научился издавать еще?
ххх: пока не получается :(
+ 4644 [:||||:] 2017-03-05 08:11 #443785
я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.