bash.im ithappens.me zadolba.li

Лучшие цитаты сентября 2015 года

+ 19136 [:||||:] 2015-09-22 11:46 #435777
Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))
+ 12858 [:||||:] 2015-09-18 12:11 #435728
С соседями у нас вообще давняя, многолетняя, выстраданная вражда. Сначала они, живя снизу, жаловались, что мы громко занимаемся сексом. Мы стали заниматься сексом потише. Потом их сын пошел в первый класс и целый год ревел белугой, когда его садили за уроки. Естественно, жаловались мы. Потом они стали жаловаться, что мы громко топаем, когда ходим. Чтобы отстоять свою сексуальную и топательную независимость, мы купили педагогическое оружие - перфоратор. Они купили караоке, пели "золотится роза чайная". Достали, твари. Мы решили строить дом, построили за летний сезон, переехали, радовались, как дети, что у нас участок 15 соток и нет соседей. Отправили детей к бабушке, решили с мужем пожарить шашлыки. А вечер был такой теплый, бабье лето, мы выпили, потянуло на интим. Решили сделать это в беседке на краю участка. Только приступили - голос с соседнего участка (до боли знакомый, сцуко, голос!!!): "Не могли бы вы заниматься сексом потише, вы же мешаете людям! И дым в нашу сторону идет, поставьте мангал с другой стороны дома!" И поверх забора высунулась рожа бывшего соседа снизу. Оказывается, они купили дом на соседнем участке. Видимо, наше противостояние перейдет на новый уровень.
+ 12137 [:||||:] 2015-09-10 10:45 #435596
Sam258: Одно из приложений на смартфоне выдало рекламу: "Сейчас 29 девушек находятся в 500 метрах от тебя и хотят познакомиться!". Дико обрадовался... Быстро оделся и выбежал из дома... А вокруг тайга... Ближайщий населенный пункт в двух часах на вертолете... До конца вахты еще два месяца... Кругом ни души... Хотя нет, пришла лосиха за солью!
+ 11526 [:||||:] Комикс 2015-09-15 12:11 #435667
диалог перед сном в постели:

- Милый... принеси с кухни табуретку...
- Зачем?
- Заедь мне в голову, чтоб я заснула.
- А может не надо?
- Ну ладно... хочу на плечико.
- Ложись.
- Не дыши мне в гриву... Не дыши так часто, меня укачивает... Ты вообще дышать перестал?.. Я ж не засну... Почеши мне голову... НЕ ТАК СИЛЬНО, ТЫ Ж ДЫРУ ПРОТРЕШЬ!!!
- Я за табуреткой.
- Все, сплю, молчу.
+ 11513 [:||||:] 2015-09-08 09:12 #435544
Canakau: Работаю в тату-салоне. Пришёл "чОткий пацанчик", хотел набить крест, затем вдруг спросил, знаю ли я китайский. "Знаю", - говорю (это правда). Попросил набить "все бабы района мои" по-китайски. Набил ему "курица, рис, лапша". Ни о чём не жалею.
diamant: Это всё, что вам нужно знать о российском сервисе.
+ 11278 [:||||:] 2015-09-04 11:13 #435507
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"
+ 10878 [:||||:] 2015-09-29 12:13 #435887
torinus@lj:
У меня на работе коллега рассказывал, что его на даче одолели кроты. Кто-то из его друзей подогнал ему корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То что кроты, мыши и крысы разбежались не только от него, но и от ближайших соседей это пол дела. Расползлись червяки и куры в поселке перестали нестись.
+ 10856 [:||||:] 2015-09-08 13:46 #435559
из коментов к статье про сексшопы и стоит ли туда ходить

Время сейчас неспокойное, носить в (кармане) сумочке отвертку или молоток не стоит - против серьезного противника не поможет. Найденные и изъятые во время досмотра милицией могут сослужить плохую службу. Большое дилдо в драке может обеспечить преимущество - когда рука не пустая и в ней что-то есть - уже чувствуешь себя уверенней. Отоваренный увесистым дилдо оппонент быстро утратит боевой пыл. А поверженного врага можно потыкать - в знак полного презрения. Работники милиции без перчаток в руки не возьмут - мало ли в каком месте оно побывало. С уголовным кодексом - полное согласие.
+ 10606 [:||||:] 2015-09-05 08:45 #435513
Мальчишки носятся по квартире с явно откуда-то отвинченными железяками. Я спрашиваю у старшего откуда они взяли эти железяки.
Макс:
- Это было давно, ты меня за это уже ругала.
+ 10355 [:||||:] 2015-09-08 10:11 #435546
aronsky: В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя как супермаркет (только 1) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18. Ответ меня немного обескуражил: каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф и овертайм работников.
+ 9998 [:||||:] 2015-09-08 12:46 #435554
diamant: Бабушка живёт в частном доме, который в два раза больше нашей четырёхкомнатной квартиры. Бабушка старенькая. Бабушке сложно убираться в доме. Бабушка каждый день жалуется нам, как ей сложно убираться в доме, особенно мыть окна.
diamant: Наняли ей уборщицу, которая по средам приходит и убирает весь дом и моет окна.
diamant: Теперь бабушка по вторникам убирает весь дом и моет окна, чтобы уборщица не подумала, что она засранка.
+ 9889 [:||||:] 2015-09-28 09:46 #435860
xxx: Опускал телефон после погружения в воду целиком в ёмкость со спиртом, вытеснял всю воду и дальше просто сушил на полке. Никакой коррозии, всё работает штатно.
yyy: И программы некоторые сами русифицировались.
+ 9768 [:||||:] 2015-09-30 08:11 #435892
Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.
+ 9573 [:||||:] 2015-09-08 10:11 #435547
заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.
недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.
и сегодня, наконец-то, до меня дошло...
+ 9226 [:||||:] 2015-09-25 09:13 #435825
the_mockturtle: А какая мораль в сказке о красавице и чудовище, кроме Стокгольмского синдрома, конечно?

roman_n: Вы ошибочно полагаете главным героем чудовище, а на самом деле главным героем является красавица. А мораль в том, что любой косматый холостяк с недвижимостью - приручаем. И при хорошей жене вполне катит за человека.
+ 9196 [:||||:] 2015-09-17 11:45 #435708
<dreamur_s4> Альпинистское снаряжение на али.. Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нету.
+ 9144 [:||||:] 2015-09-16 08:13 #435673
xxx: мОего отца во время оно (лет 25 назад) вызвали в школу и с негодованием трясли перед носом тетрадью брата, подписанную так: "Тетрадь, борющаяся за право носить имя Алексея Б." А еще он довел физичку тем, что громко чихнул и в ответ на ее раздраженное "Будь здоров!" вскочил с пионерским салютом и прокричал: "Всегда здоров!"
+ 8993 [:||||:] 2015-09-17 12:12 #435710
Отец: Если ты до 25ти замуж не вышла, то теперь уже и не выйдешь...
Я, возмущенно: Почему это?!!
Отец, печально: Мозги появились
+ 8931 [:||||:] 2015-09-10 11:13 #435598
На работе сильно хотелось поспать, еле дождался обеденного перерыва. Извлек из шкафа бушлат и бережно накрыв поставленные рядком стулья, стал закрывать дверь. Тут на мое ложе метнулась напарница с умоляющими криками: "Пожалуйста, пожалуйста, дай я лягу!!". Ну ладно, что делать, надо уступать даме. Извлек из шкафа коврик "пенку" и скукожился на полу. Тут, в это время резко дергается ручка и раскрывается дверь (забыл закрыть из-за дележки койко-места), заглядывает начальник и видя эту картину, расстроенно поясняет: "Такие животные крики, я думал вы трахаетесь, хотел попугать, дверь подергать, а тут вон оно как"...
+ 8902 [:||||:] 2015-09-17 10:12 #435701
ххх: Ездили на речку отдыхать постоянно, с бутылочкой. Ну там столик, лавки, все нормально.
ххх: Бурундуков много и они не только не боятся людей, а еще и бегают по рукам и семечки выпрашивают.
ххх: Поймали одного и ради хохмы повесили ему на шею медальку от бутылки, посмеялись да и отпустили.
ххх: Через две недели приехали туда же.
ххх: О, старый знакомый вылазит, с медалькой нашей!
ххх: А за ним еще двое с точно такими же медальками...
+ 8836 [:||||:] 2015-09-07 10:45 #435533
Ktopopalo: Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
+ 8819 [:||||:] Комикс 2015-09-19 08:44 #435734
Я:
- кто это сделал?
- ....
- я еще раз спрашиваю кто это сделал? ??
-......
- я последний раз спрашиваю и беру папин ремень, (к слову, никто ремнем не получал ни разу) кто это сделал?
Папа тихо из угла:
- ну я...
+ 8763 [:||||:] 2015-09-09 12:12 #435578
Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))
+ 8641 [:||||:] 2015-09-09 08:45 #435565
xxx: Бло, меня ржд в могилу загонит
xxx: Как может автомат по продаже билетов иметь график работы?
+ 8614 [:||||:] 2015-09-15 11:46 #435666
Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.
+ 8386 [:||||:] 2015-09-01 12:11 #435448
Обсуждение Смарта

Mi-ha: за продуктами на нем не поедешь, правильно я понимаю?

yoklmn: Не в курсе ваших объемов закупок, не могу подсказать )
Переднее кресло при необходимости складывается вперед, добавляя место для перевозки длинномеров (где тут красненьким выделять?).
2–3 больших пакета из магазина без вопросов укладываются в багажник

rbuilder: Длинномеры — это, к примеру, французский багет?
+ 8019 [:||||:] 2015-09-21 09:12 #435747
xxx: Подскажите плииз. Телефону месяца нет, вчера начал жутко тормозить интернет и в верху экрана буква какая то появилась. Раньше ее не было. Это в гарантию нести или в салон билайн сначала?
yyy: Погоди. Дай угадаю. Ты в этот момент в Подмосковье была? А буковка в верхней части экрана - E или G?
xxx: Да. На шашлыки ездила. А как ты угадал?
zzz: Вот и выросло поколение...
+ 7975 [:||||:] 2015-09-14 12:11 #435648
Комментарии к статье на geektimes "Муравьи не уступают по эффективности пестицидам:
XXX: Вспомнил, как травил осиное гнездо сиропом с дрожжами. Осы на лапах грибок притащили в соты и все. Красивое брожение. Правда мне потом стало лень ждать кончины взрослых особей и я сжёг все нафиг напалмом.
YYY: А вы не поясните более развернуто, в чем заключался метод? Весь мед начинает бродить, и осы погибают?
ZZZ: Да, купленный у пчел мед бродит и превращается в хмельной напиток. Осы сначала пьют понемногу, потом подсаживаются, спиваются, теряют работу, семью, квартиру, начинают бродяжничать и уходят жить в теплотрассу.
Метод длительный, но зрелищный и с сильным педагогическим эффектом.
+ 7973 [:||||:] 2015-09-22 10:13 #435770
xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи
yyy: oO вы же жениться собирались?!
xxx: Да он мудак!
xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?
xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!
+ 7888 [:||||:] 2015-09-11 13:11 #435619
Надюша:
В чем завтра придёшь?

Рина:
В унынии

Надюша:
Фух, а я в безысходности..
а то думала в одинаковом придем
+ 7871 [:||||:] Комикс 2015-09-19 08:44 #435735
XXX: я лег в 10 и от радостного волнения, что лег вовремя, не мог заснуть до часа ночи
+ 7632 [:||||:] 2015-09-04 09:45 #435500
К вопросу о юморе работников цеха. В нашем ГПО БОН работает бригада из двух мастеров-холодильщиков. Дни рождения у них в одном году, в одном месяце и подряд. То есть разница в возрасте 1 день. Зачастую, как в любом деле, возникают споры по рабочим моментам. Когда страсти накаляются, старший кладёт руку на плечо младшему и ласково, по-отечески, говорит:
- Поживи с моё...
+ 7582 [:||||:] 2015-09-26 08:45 #435844
Любая карьера похожа на движение человека внутри удава. Ты стиснут со всех сторон, но ты уже внутри и по другому уже никак. Ты ползёшь вперёд, потому что выход только на другом конце удава, и где-то в глубине души осознаёшь, что выход из удава - это жопа, но назад дороги всё равно нет. И не факт, что ты доползёшь туда живым - тебя постоянно переваривают, ты лишь питательная масса для этой системы, и воздуха там не существует. Но не ползти нельзя - а вдруг тебе повезёт больше, чем другим идиотам, по дурости и наивности залезшим в этого удава вместе с тобой.
Соррри
+ 7445 [:||||:] 2015-09-15 12:12 #435669
Поменяла обивку на кухонном диванчике, выбирала вместе со средней дочкой, цвет очень красивый - как хурма-королек. И качество обивки (это очень плотный кожзам) отличное. В общем - горжусь и радуюсь.
Пришел мастер, все сделал. Вечером вернулся муж, заглядывает на кухню.
- О, красиво! Отличный цвет... - задумывается. - На клизму советскую похоже.
Ну убила бы!
Художник, блинъ.
+ 7420 [:||||:] 2015-09-10 11:44 #435600
Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.
+ 7312 [:||||:] 2015-09-13 09:13 #435630
Задала моему среднему учительница на лето 3 поделки к прочитанным книгам. Сына с поделками жалею - ну не оттуда точно у него руки растут, и лучше лишнюю книжку прочитает - помогаю. Решили, что две поделки делаем вместе, а одну уж я сама. Пообещала - задумалась: а что я-то сделаю (руки растут из того же места)? Попробовала сложить домик из спичек - думаю, потом в замок переделаю - хоть к Крапивину, хоть к Толкиену. Ни фига - рассыпался мой домик еще на уровне фундамента. Каким-то образом откопала легкий "рецепт" в инете, сделала кораблик из спичечных коробков. Так, ничего, симпатичный.
Теперь другая проблема - к какому произведению его "пришпандорить"? Читал еще зимой "Майкл брат Джерри". Пересмотрели - но там только небольшой отрывок посвящен путешествию на шхуне - ни о чем. Говорю: вот как хочешь - читай Жюль Верна, там точно корабль есть. Но человек-то (сын) небольшой (в 4-й перешел) - потянет ли? Взяли "Вокруг света за 80 дней", опять же мультик смотрели. Прочитал. А там пакетбот, а он (зараза такая) двухмачтовый, у меня - одна мачта.
Выход нашла. Взяла красную бумагу, сделала алые паруса, срочным порядком читаем Грина.
И ведь учительница никогда не узнает, сколько мы из-за нее прочитали
+ 7261 [:||||:] 2015-09-07 11:13 #435535
Владимир: Нет, за руль он садиться не стал.
Владимир: Алкотестер показал, что ему нельзя
Владимир: Когда я ему его дал, он пытался принять на нём вызов и приложил к уху
+ 7249 [:||||:] 2015-09-05 08:46 #435514
devastator:
вегетарианцев куча разных есть.
веганы - только растительное
лактовеганы - плюс молочное
ововеганы - плюс яйца
и еще есть разновидностЬ, что рыбу едят.

тор24:
читеры!
мясовеганов нет случайно? ну типа веган, но мясо ест тоже :D
+ 7194 [:||||:] 2015-09-21 08:11 #435742
У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

- Извращенцы проклятые, все не как у людей!
+ 7166 [:||||:] 2015-09-02 08:12 #435451
Еду в электричке, рядом сидит малец лет 9 и играет со своей мамой в слова.
Мама: Конь! Тебе на Н!
Малец (перебрав в уме несколько вариантов): Нарвал!
Мама (ласково улыбнувшись): Нет, сказуемые нельзя, только существительные!
+ 7160 [:||||:] 2015-09-17 09:45 #435700
Комментарий к новости ««Почта России» начнёт предоставлять банковские услуги уже в октябре 2015 года»:

xxx: А почтовые услуги они с какого года планируют предоставлять?
+ 7116 [:||||:] 2015-09-10 10:12 #435592
01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"
+ 7060 [:||||:] 2015-09-14 10:12 #435637
Утренний звонок в эфир двум радиоведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
+ 7050 [:||||:] 2015-09-18 08:11 #435712
Рассказывает мой отец. Живет уже тридцать лет в шести остановках от пересадочной станции метро - четверть часа автобусом, 20 мин пешком. Не так давно собирался он на работу. Вышел на остановку, а автобус уже отошел и встал в пробку. Думал постучаться в него... посмотрел, плюнул, пошел на следующую остановку, чтобы сесть там.
Обогнал несколько автобусов в той же пробке. Дошел до остановки. Подумал, что лень стоять ждать, пошел на следующую. И далее. После третьей - решил срезать дворами и дойти до метро.
Затем отец делает паузу и продолжает:
- Знаете, когда все мэры Москвы обещали мне метро в шаговой доступности, я никогда не думал, что это будет реализовано вот так.
+ 6828 [:||||:] 2015-09-16 10:46 #435681
Ian Zagorskikh: Российский пауэрлифтер Андрей Родичев совершил восхождение на Эльбрус с 75-килограммовой штангой на плечах. Весь путь, без учета недели, ушедшей на акклиматизацию, занял 8 дней. Местами скорость подъема падала до 15 метров в час, а в последние два дня идти приходилось в условиях непогоды.

Невзирая на все трудности и полученные ожоги глаз, спортсмен из Мурманской области все же оказался на вершине горы 6 сентября в 12:15. Штангу Андрей Родичев решил оставить на вершине Эльбруса, о чем свидетельствует запись в его блоге: «Теперь штанга украшает вершину Эльбруса и является частью монумента, установленного на ней».

Ian Zagorskikh: так и представляю: забирается туда народ в мыле и соплях, а там — штанга...
+ 6813 [:||||:] 2015-09-10 10:44 #435594
xxx: Я себе придумал красивую абстракцию
xxx: У каждого мужика есть свой серотониновый бассейн: и он там плавает в свое удовольствие. Кто-то наполняет его спортом, кто-то алкоголем. Короч кайфом, от которого он получает удовольствие по жизни.
xxx: И вот однажды туда спускается баба
yyy: ... и вытаскивает слив?
+ 6801 [:||||:] 2015-09-03 11:45 #435486
В 7 часов утра собаки отвели меня на улицу. Там я погуляла и пошла обратно, думая о том, насколько все-таки приятнее поутру спать в кроватке, нежели тусоваться на улице. У подъезда притормозил автомобиль и водитель спросил: "это какой дом?".
Я попыталась реактивно проснуться и что-нибудь понять, но не смогла. Поэтому я без обиняков спросила: "а какой атрибут дома Вас интересует?"
"Не понял...", - расстроился автомобилист.
Я сильно напряглась и искрометно переформулировала: "нну... что бы Вы хотели узнать об этом доме?"
Водитель высунулся в окно и убедился, что больше ни одного живого человека нигде не видать. Тогда он, видимо, тоже сильно напрягся, ибо спросил: "номер у дома есть?"
"вот", - сказала я поощрительно, - "другое дело! есть. номер у него шестнадцатый."
дядька испуганно прикрылся окном и пискнул из-за стекла: "а корпус?"
"третий", - вежливо дополнила я и устремилась к дверям, мечтая о возвращении в мир сновидений.
Когда я уже взялась за ручку двери, меня вновь окликнул: "эй! а атрибут какой?"
+ 6760 [:||||:] Комикс 2015-09-04 10:11 #435501
Мне 27 лет, а мама до сих пор пытается лезть в мою личную жизнь! Ну вот почему нельзя молча давать карманные деньги?
+ 6617 [:||||:] 2015-09-18 12:46 #435730
Роман:
Кусок текстолита для игрушек ценой как старые жигули или крутейший смартфон... Причем через год-два устареет и превратится в хлам. Куда катится этот мир...

Гость:
За год-два крутейший смартфон устареет не хуже видеокарты.

Andy:
И только старые жигули останутся старыми жигулями! :D
+ 6549 [:||||:] 2015-09-24 11:12 #435820
Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.