bash.im — Цитатник Рунета

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

Я вегетарианец четвертого уровня. Не ем все, что отбрасывает тень.
(с) The Simpsons

(П)арень, (Д)девушка
П: я в шоке...
Д: ой-ой, ты еще скажи что мои тараканы больше, твоих)))
П: ты их как мерить собралась?
Д: :-Pя и так знаю, мои по сравнению с товими МААААХОНЬКИЕ, мелочь пузатоя))))
П: но зато 2 легиона, против моих трёх бравых солдат!

смс от брата:
Паша, блядь, уберись в комнате, твой бардак зохавал мои носки и кружку.

>Добавлю:
когда-нибудь докажут, что все живые существа, включая растения, грибы и бактерии, чувствуют боль... и тогда появятся супер-вегитарианцы, не едящие ничего, и живущие за счет солнечного света... правда, недолго

их тролить будет прикольно - ведь бактерии в их организмах будут мучиться и помирать от голода.

xxx: выдали задание на разработку
xxx: нужна "более другая розовая свинья чем та что уже есть ... более розовая и более свинья"

Километровая яхта, на которую садится собственный самолёт, счет в банке, больший, чем внешний долг америки, секс с Анжелкой Джоли или Брэдом Питом (зависит от пола и ориентации) - это фигня.
Вот когда твой сын в год с небольшим, хотя его этому не учили, сам сходил на горшок, сам выкинул из него в унитаз и смыл, сам помыл горшок - вот это СЧАСТЬЕ!

[Землянка] private [clan] вот есть же оно - ощущение пятницы, а всего лишь четверг(
[Yolika]private [Землянка]не люблю пятницы.
[Землянка] private [clan] Робинзон Крузо поначалу тоже не любил Пятницы, но отсутствие женщин и свежий воздух таки взяли своё))

Ночевал у своей девушки. с утра нужно было перед работой забежать к себе домой, для чего, соответственно, встать пораньше обычного. Звонит будильник.
я-мне нужно идти.
д-не пущу (и обнимает крепче).
я-есть такое сильное колдунство: НАДО!
д-мое кунфу сильнее твоего(закидывает на меня ногу).

Он: А ты ничего, хорошенькая...
Он: Я бы с удовольствием поиграл с твоими ягодками, поласкал их...
Он: Намазал бы их вареньем...
Она: Вареньем? Карлсон блин

xxx:меня мучил вопрос
xxx: почему люди выбрали десятичную систему исчисления? это ж нелогично, нигде в природе нет такого числа.
ххх: и сегодня я заметил что...
ххх: У МЕНЯ НА РУКАХ 10 ПАЛЬЦЕВ!!!!

Волгоград,июль.последний рейс теплохода «отдых».какие–то в говно пьяные личности на моторке кружат вокруг теплохода, лезут на борт. Кэп бесится,старпом вызывает полицию,команда в шоке. Моторка швартуется к ИДУЩЕМУ теплоходу,ребята заходят на него,покупают пива и отчаливают)после этого случая я обожаю волгоград.

Адольф:
Почему я бросил доту? Это случилось после одной игры, в которой я произнес следующую фразу: "Господа, не кажется ли вам, что Axe является некоей аллюзией на Родиона Раскольникова? После этого меня назвали дИбилом (именно через И) и пояснили: "У Акса нет иллюзий, разве что если собирать его через манту, но так делают только конченные чмошники вроде тебя. И иллюззии пишутся через И, а не через А!". После этого, мне осталось только нажать Alt+f4 и удалить доту навсегда.

Леночка Пеночка (21:49) :
Если мальчик не бежит. Не играет в мячик. Вы не трогайте его. Это мертвый мальчик.

Оксана (21:49) :
чувак, это трупчик

skunk: А ведь это было бы символично застрелиться в 37...

Echidna: Ну да, если не успел символично распяться в 33.

Работаю с транспортными компаниями, возим грузы по стране. Общаюсь со всякими разными людьми, но одна девушка, иногда ошибаясь окном в асе, меня периодически радует своими перлами. Вот один из последних. Я - это я(Михаил), Л- девушка, Лена.

Я: Лена, доброе утро, как там у нас с машинкой на Казань?
Л: Азигунгарунгэээ унгазиииигунга.

Заинтригован, жду, что будет дальше.

Л: Юляяяя, мне сегодня 34 года!!! Епрст, я старый плавучий чемодан, а сплю с детьми. Прикинь, я в первый раз когда "это самое", это было 20 ЛЕТ НАЗАД!!!Женьке было 3 года, а Диману ваабще 2. Ужоснах!!! Меня посадют!!!

Л: так что сегодня у меня юбилей - 20 лет группе "Шпильки"Я бы даже сказала "Шпильки-Вильки"!!! Ухахах!!! У мну шампусик и фрукты,директор уехал, седня не будет его!!! Эгегей, где стриптизеры, у меня есть машинное масло, ща обмажу всех и счета-фактуры буду им в трусы пихать!!! Логисты рулят, епта!!!

Л: Ты там уснула штоль, аллеееее...Ююююль

Я: Ээээ, Лена, с Днем рождения, конечно,....

Л: Ойййй, Михаил, извиняюсь, не Вам.

Л: Хотя, собственно, почему бы и не Вам? Вы шампанское пьете?

Я: Нууу...да)))

Л: Вода, провода, Джигурда, Фарада, приезжайте. Заодно документы заберете на оплату,меня ваш курьер тупой задрал в шишку.

Л: А, машинка на Казань есть, кстати.

Походу поеду знакомиться сегодня)))

Это не мужики помешаны на сексе, это бабы постояно говорят о том, что мужики помешаны на сексе, чтобы мужики не забывали, что они помешаны на сексе, иначе бабам станет просто нечего кушать.
© lurkmore

xxx: я вот, если женюсь, то играть мне не дадут :(
yyy: мне играть дают, но умеренно. а если неумеренно, то не дают. не играть :)

Он: как долго надо лизать половые щели, чтоб стать лесбиянкой?

Она: пока лак с паркета не слижешь.

Из комментов "Вконтакте"

xxx: Возраст - это всего лишь цифры..
ууу: Ага, а тюрьма - это просто комната..

В Детстве ездил в метро и на дверях, на уровне глаз всегда была табличка "Не прислоняться", так как любил смотреть в окошко, всё мечтал подрасти и стать выше этой наклейки. Подрос, так эти суки залепили всё рекламой(((

ххх: жил я один и в хуй не дул
ххх:потом появилась Света, и показала, что с ним надо делать на самом деле )))

вывесили новое расписание пар
читаю:
"среда:
10:10 история религии Баранов (Б.Е.)"

я конечно учусь в творческом вузе, но чтоб такое..

У меня есть кошка. Она мало того, что занимает на постели больше места, чем я (маленькая кошка, в шапку запихнуть можно), так еще и пол-одеяла захапала, и лежит кверху брюхом, громко храпит, внезапно тянет ноги с острыми когтищами и царапает до крови, все покрывает ровным слоем шерсти, кусается, закапывает мою еду (мою!), встает в 4 утра и просится на кухню, потом просится обратно, и, в общем, я к мужу готова. более чем. муж хоть не нассыт на мою любимую сумку, тетради и на последний живой степлер, не порвет дорогущее платье и не погрызет документы

huko
Про Почту России уж лучше бы молчали! Более ублюдочную организацию трудно вообразить!

Misfit
с чего же? сбербанк России

xxx: По моему скромному мнению, проводить дуэль с целью восстановления поруганной чести - затея крайне идиотская. Потому что если вы проиграете, то получится, что какой-то г@ндон вас мало того, что обругал, так ещё и убил - что, кстати, само по себе гораздо хуже.
Если вместо дуэли подождать обидчика в тёмной подворотне и, улучив момент, сзади разбить ему голову обрезком трубы, шансы на успешное восстановление чести резко повышаются.

Слушайте, а Жириновскому предвыборный ролик конкуренты что ли снимали?

Сегодня в рекламной брошюрке по доставке суши увидел ролл "Хентай".
Без ума, но с фантазией ребята.

И после этого грешат на женскую логику!
Стою на заправке. Освобождаются одновременно две колонки впереди. Машина передо мной встает в ближнюю, выходит парниша. Удивленно выглядываю и спрашиваю, чего бы не подвинуться вперед. на что получаю феноменальный ответ:"А мне эта больше нравится!!!" ЧТО ЭТО БЫЛО??

Сегодня преподавательница по экономике выдала "да чтоб всё правительство на линукс перевели"
Прокляла однако =D

ххх: никогда не был уверен, как правильно пишется имя Шварценеггера.
ууу: очень просто — Арнольд!

Вышел на улицу, ожидаю такси. Выходит парнишка с подъезда. Смотрел на меня так долго...
ххх: Этож ты в 68-ой живешь?
ууу: НУ да, а чо?!
ххх: Давай хоть знакомиться по-соседски! Вован!
Протягивает в мою сторону косячок...
ххх: Будешь?!
ууу: Не! НЕ курю. Да к тому же медкомиссию сейчас прохожу...
ххх: НА работу новую устраиваешься? Куда?
ууу: Да, в ментовку.
Надо было видеть охуевшие глаза этого Вована)))

xxx: блин, надо написать софтину, которая каждые 5 минут сворачивала все окна или выводиkа на экран один и тот же рисунок с надписью "диплом сам себя не напишет "

Катюха: У нас в супермаркете мёртвая бабушка лежит.
Akela: Почём?

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу сам, вернулся...)))

Sakura (22:22:45 9/02/2012)
в последнее время мне снится такая херня, и у меня такое впечатление, что когда я засыпаю мое астральное тело берет и курит план

Сегодня нашла школьный аттестат отца...А он сказал,что раньше была трехбалльная система.По моему он врет.

Сейчас с соседом на его машине подъезжаем к дому. Я вижу что моё место занято и начинаю орать какой .... ... занял моё место. Потом понял, что это моя машина :)

Березовский, вор-казнокрад, спиздивший миллиарды рублей. Получил политическое убежище в Британии.

Закаев, террорист, руки по локоть в крови, причастен ко множеству терактов. Получил политическое убежище в Британии.

Я вот тут подумал. У нас же есть колония "Черный дельфин". Там 700 человек террористов, канибалов, некрофилов, насильников, зоофилов, маньяков, серийных убийц. В общем, все очень достойные джентльмены. Если Британия так любит наших отморозков, может, погрузим их всех на спецрейс и отправим в Лондон? А что, и нам хорошо, новые корпуса к дельфину не пристраивать, и им приятно.

В нашей семье все через жопу! Даже в первую брачную ночь у жены месячные были - пришнлось ... ну вы поняли :|

скажите мне я совсем потерян для общества? я только что заметил что можно щелкать на плюсик и создавать смайлики)

Рэйни: мамик прочитал в инструкции к обогревателю, что на нем категорически запрещается сушить вещи. до этого момента мамику даже в голову не приходило, что сушить вещи можно так легко и быстро.
так вот. где б огнетушитель купить. небольшой.

xxx: Ща, прикинь, открыто 10 вкладок в опере, а опера так тормозит, ну так, просто ужас!! Даже курсор еле ползает по странице. начинаю закрывать вкладки по одной, осталось закрыть две. одна из них с информацией и скриншотами из Windows 8. Закрываю ее и тормоза исчезают.

yyy: Это microsoft уже как бы намекаэ.

Станислав
приколоно знаешь, что - жахнуть фэйсом об клавиатуру и отправить
сообщение наверно будет у всех уникальное
как отпечатки пальцев))

Тихо
)))) да, а теперь прикинь, что в ментовке не дактилоскопию делают, а мордой об клавиатуру шмякают)))

Тихо
-Товариш следователь, у нас ограбление! - Преступник бился лицом об клавиатуру? - Нет - Значит, никаких зацепок.

И сотворил дьявол утро понедельника. И увидел дьявол, что это хорошо.

Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 513 Мб. Вот это настоящий Призрак Оперы.

Ххх: вечером залез в ванну, 2,5 часа в ней проволялся, потом побрился наконец-то, не дешевым парфюмом надушился, стильный хаер замутил себе....сел за комп, запустил WoW.
Yyy: да ты просто красавчик!:)

Из группы ВК:
В некоторых странах Азии за убийство Тигрового питона полагается смертная казнь. У нас такой роскоши даже за убийство человека не предоставляют.

xxx: у меня дома походу домовой завелся!
yyy: эт как?
xxx: звуки как будто есть кто-то еще!
yyy: гоните его
xxx: нет, он должен быть в каждом доме! тока он обычно предупреждает! надо спрашивать "к худу или к добру" если чувствуешь его присутствие!
yyy: и он типа ответить должен?
xxx: ну типо того!
yyy: я б обосрался если бы он ответил o_0

Александр Горбунов: ты знаешь, ваще мне нравится, когда у человека имя Дмитрий Дмитриев или Сергей Сергеев. Красиво звучит
Я: надеюсь ты не вспомнишь этих слов, когда будешь придумывать имя своему сыну