bash.im — Цитатник Рунета

ххх: ты ж знаешь, я редко курю. но тут во со своей депрессией решил на всё забить, позвонил барыге. в итоге полтора часа рассказывали друг другу о своих проблемах и распрощались друзьями. депрессия, как ни странно, прошла.

-ты что жопой меня слушал?
-трусам своим не верю,что ты можешь так говорить.

xxx: Моя мама вообще все просто воспринимает! Я ржу. Помогает вот искать мне работу. Пусть и не знает английского, зато как она читает названия сайтов - как Йоб и СуперЙоб))

я: А что мне будет за твикселс?
Жена: Мммммм.....мы поваляемся в кроватке и я тебя почешу...
Я: А минет?
Ж: 72 рубля!!! Ты че!!!!
Я: Я что хря женился???
Ж: Ты женился чтобы экономить О_о

Обсуждение самой трудной игры:
Игра "Оторви жопу от дивана". В некоторые моменты она бывает невыносимо трудной.

<Fytsy> ладно, реальном пацанам мамочка блинчики сделала, я побежал....
<S.T.R.Y.K.E.R.> реальным пацанам мамы семечки жарят

kkk:Я был бы благородным и штрафовал только дорогие авто;-)как робин гуд

zzz:да уж, Робин Гуд, сначала он воровал у богатых и раздавал деньги бедным, потом грабил разбогатевших бедных и отдавал деньги обнищавшим богатым, а потом он умер от бесконечной рекурсии

xxx:ну вообще есть конторы которые из мертвых вытаскивают
xxx:инфу
yyy: :-D
ххх: из винтов в смысле... ^__^

С другом пиво пили недалеко от "Пятерочки". Тут дождь начался, ну мы пиво похватали, в магазин заходим, за угол чуть заворачиваем, видим подоконник большой. разложились там, дальше болтаем. тут друг глаза поднимает, объявление какое-то на стекле... Я смотрю, читаю, молча закрываю пиво.
Надпись гласила:
"Здесь не бухать!Вероятность получения огнестрельного ранения в ногу равна 99,9%"...
Суровые самарские "пятерочки"...

<ximik> хм, я заболел кажись
<log> на зимней карте в battlefield?)))
<ximik> бля, еще один

-Не морщи лоб и нос, мне страшно!
-Я так улыбаюсь!!!!!!

xxx: а про психа ты наверное права
xxx: на днях случай был
yyy: Какой?
xxx: стою я значит на остановке, автобус жду. вспомнил, что мне в аптеке какую-то хрень купить надо, аптека на остановке. захожу, спрашиваю, а они мне говорят, что я 5 минут назад заходил и купил ужо. правда сдачу забыл...

Меланхолик
Ёбаная депрессия пол года уже, вроде были просветления,но не долгие. пытался другую бабу найти, на дур всяких попадаюсь.пробовал наркотики,пробовал проституток,пробовал водку. от всего этого только хуже.с каждым днём всё хуже и хуже. Думал время вылечит, время только калечит. пробовал убиться, неудачно,духу не хватает. реально что делать в такой ситуации?

Амнезия
просто ты пробовал дерьмовые наркотики, дешевых проституток, и паленую водку, вот в чем проблема

xxx: я еще не пускаю тех, кто облетает всю пробку по обочине и пытается втиснуться)
yyy: Я тоже не пускал
yyy: Но блин сейчас сам так стал делать
yyy: Привык херачить через парковочнуе карманы
yyy: На разметку кладу
yyy: Раздвояется дорога - так я справа объеду а потом перед самой желтой бочкой впендюрюсь обратно
yyy: Соседнюю чуть прижимаешь, она двигается и у заднкй уже выбора нет
xxx: Леонид, да вы охуели!!!

Вчера к нам в магазин парень заходил, весь прилизанный, в кастюме, с дипломатом. спросил есть ли у нас Рахманинов. а у нас нет. а он: "ну тогда дайте Канибал Корпс - Kill"
что я наделал?!

xxx: да я девушку завёл, только чтобы 40 гигов на винте освободить
yyy: порно удалил?
xxx: угу

Попали с подругами в аварию.
Я: ооой, хочу машину времени (
Подруга: ага, чтоб и её разбить?!
(с) Arika

Сегодня я поняла, что такое "отличиться по полной". Чувак с йоги сначала задымил костюмом от ароматической свечки на лекционной части , во время тренировки пукнул, а в течение заключительной медитации заснул и захрапел...
По ходу, наша группа не дошла до нужной степени отрешенности... Бедный инструктор. Ржали пипец как.

xxx:сегодня вот правда туристка одна мне нахамила назвала неадекватным
yyy:старая, жирная?
xxx:молодая...даже симпатичная. но повела себя как сука. только в отель приехала и хамит гиду. глупенькая. угадай кто дольше всех номер будет получать?)

а вам не кажется, что слово профитроль нужно писать через дефис?

pushkin: чтобы раздать что-нибудь не нужное, нужно скачать что-нибудь ненужное, а у нас - рейтинга недостаточно

xxx: а я умею рисовать ветром цветные картинки а ты?
yyy: эммм...а у меня ноги волосатые

... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

ххх: Мля, с Ольгой четыре(!) часа проторчали в магазине... Ну откуда я знаю что ей лучше - та баночка с жижой или та скляночка с пудрой?
ууу: Сочувствую, мужик.
ууу: Слушай, ты же комп скоро будешь апгрейдить?
ххх: А это идея! "милая, что тебе больше нравится: тот проц с шиной 1333 или он же, но с 1033?"
ххх: "Дорогая, а нам хватит 4Гб ОЗУ, или лучше все-таки 16?"
ххх: "Солнышко, а маму брать подешевле, или понадежней?"
ххх: "Родная, а точно НЖМД на 1Тб нам хватит, или лучше брать на 2? а какой: сегейт или макстор? А может, самсунг? А может взять два по 1Тб и в раид их?"
ууу: Жжошь!

...
xxx: Ещё нам нужен гараж.
­xxx: Т.к все кто кодили в гараже, добивались успеха.

ххх: Бля, чо делать, немагу дома сидеть!...
ххх: ппц! чем заняться, а?
ууу: Ну, во-первых, вытащи шило из жопы...

xxx: в контакте новый антиспам, самообучающийся. пиздец, приходит тебе спам, тычешь что это спам и система запомнит. ага. десяток человек нажмет на что нибудь типа "привет. как дела?" кнопку спам - и система обучится.
xxx: представляю
yyy: аххахаххахаах
xxx: -привет как дела? -БАН ТЕБЕ СУКА!
yyy: гыы

В контакте у знакомой альбом:
"Однажды вечером мне было скучно и я решила немного пофоткаться"
268 фотографий

xxx: Хочу маленького пушистого розового ежика
xxx: Чтобы летать умел
yyy: зачем?)
xxx: и весело пищал
xxx: Я его буду кормить чипсами
yyy: ежики не пищат)
xxx: То есть, летать и быть розовым - это нормально для ежика, это ты не заметила?))

комментарий к фильму Пираньи:
фильм просто нереальный, жесть! я в киношке смотрел в 3D, там был момент когда пиранья мужику хрен откусила и выкинула в зал! это не шутка, действительно был летающий член в полном 3D! у некоторых был шок!

ххх: я убила комара.
ххх: и когда я выкидывала его в окно, сказала, что бы он и друзьям своим передал, что со мной шутки плохи)

Заголовок новости: "Милиционеров сокращают – уровень преступности снижается."

Консультация на одном медфоруме:

xxx:
Добрый день! У меня вопрос немного личного характера. Дело в том, что когда я ем острую пищу - у меня жжет задний проход. Что с этим можно поделать??

yyy:
а вы ртом есть не пробовали?

ххх: давай покричим
ууу: от чего? от оргазма?
ххх: нееет....скорее от его отсутствия

1:12 14.Олег.88: тебя покусать надо вот что))
1:23 yatebyavse: нельзя меня кусать
1:23 14.Олег.88: почему???
1:23 yatebyavse: синяки остаются
1:23 14.Олег.88: у тебя?
1:24 yatebyavse: нет,у того кто укусит

nauf (11:16:41 28/08/2010)
знаешь шо такое пиздец?

nauf (11:18:40 28/08/2010)
это когда тебе нравится баба а ты уезжаешь на море. там думаешь что вот приедешь и замутишь. приезжаешь а она на море уехала. ну думаешь щас она приедет и замутим. она приезжает а ты ключицу ломаешь. она такая я к тебе приеду завтра. ты такой думаешь о заебись завтра замутим. а завтра она ломает ногу...

Брат поёт годовалой дочке, слова выдумывает на ходу:
"Папа может, папа может всё, что угодно
Грабить банки, быть боксёром, играть в бейсбол
Папа может, папа может всё, что угодно..."
Тут он запинается, не найдя рифмы, на помощь прихожу я:
"Потому-что, потому-что папа - балабол!"

green: В 6 утра МКАД свободен.

Batman: *голосом Кипелова*

МКАД свободеееееен,
Если ехать в шесть утра.

Из секс-форума

xxx: Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...

shinKAMI: мы в ответе за тех, кого мы споили >_<

Разговор веб-разработчиков:

aaa: сколько вы платите своим художникам\дизайнерам?)
bbb: я 50% прибыли
xxx: за еду)
yyy: у меня есть один человек. Он мне иногда рисует что-то... Кидаю ему по мелочи голосами)
zzz: я а своему пообещал свободу, если усердно работать будет

- Провела разведку боем и обнаружила залежи еды) Аж целый батон)
- ну ты герой)))) а к батону-то что-нибудь имеется?
- Да. Тостер.

Пришел шеф на работу со сломаной правой рукой.смотрит на меня подозрительно,и выдает: -на ближайшие три недели ты будешь моей правой рукой:-(

Шкрабля: Кстати насчет ножниц :) в армии стрижка под машинку, но у каждого солдата обязательно в кармане должна быть расческа :)
слякоть: жопу старшине чесать можт

С официального форума близов:

Вот что прекрасно в Старкрафте, так это игроки. Постоянно жалуются что компания скучная и неинтересная. А посмотришь профайл - открыты все достижения во всех миссиях.

Не надо. Я был маленький и глупый. Теперь я большой и тупой. Все изменилось хD

paf : а вот мы на 4м курсе гроб на похоронах несли за дифзачот по военке)

На демотиваторсру:
ахмед : я тебя вытрахаю
ахмедоёб: оп-па, какие люди!

XXX: у тя чемодана нет взаймы?
YYY: неа
XXX: а сумки большой нет?
YYY: есть кастрюля пол-метра в диаметре и пол-метра высотой
YYY: с крышкой
XXX: и как её нести то???
YYY: за ручки :)
XXX: блин,ну ты со своими приколами(( мне ж правда надо

ччч: я сказала маме что у меня резинка порвалась)
ннн: а она?:)
ччч: начала ругаться, мол надо предохраняться. что я вобще залететь могу)
ччч: только потом до нее дошло, что я про резинку от трусов говорила)