bash.im — Цитатник Рунета

Описание минусов одной из навигационных программ:
"Невозможно ехать по голосу - "поворот через 200 метров" на скорости 100-120 звучит как издевательство"

Жена: Чего-то наварила. Даже на суп похоже. Но первая есть не буду!!

ice tea: с точки зрения физики световой меч является световым телом?
Siren: с точки зрения физики световой меч является только психически нездоровым людям

описание "Донбасс-Арены":
"...Донецкий бриллиант буквально напичкан последними новинками техники. На стадионе, например, заложено 300 км проводов для WI-FI (беспроводного интернета)..."

[23:58:29] Dart_Veuder: доброй ночи всем
[23:59:23] SkylineR: Dart_Veuder> да прибудет с тобой сила
[23:59:29] Ненормальный: хей) вэйдер с нами)
[23:59:36] Dart_Veuder: о боже, начинается...

Аннушка (работа):
Кеш, я знаю, ты ругаться будешь...
Паяльник Припоев:
Ты разлила масло?

Из серии "профилактики шутят".
Бухгалтерия радостно отмечает сдачу чего-то там крупного. Внезапно у них вырубается сеть (электрическая) - банальный перегруз. В образовавшейся тишине вдруг начинает звучать песенка Гладос (та, из Портала, в финальных титрах). Бухи перерыли все в поисках "пищалок", музыкальных открыток, игрушек, плееров - нет нигде. К соседям сбегали - у тех ничего такого. А песенка идет. Бухи уже стали сдвиг по фазе у себя подозревать, но тут дали свет и песенку стало не слышно.
А ларчик просто открывался - над навесными потолками, по монтажным мосткам ползал электрик, прибывший "починить электричество". Он и пел. Без задних мыслей, впрочем, просто в попытках заглушить чувство голода, вызванное аппетитными запахами снизу. Так что если вдруг услышите сверху пение - не нервничайте. Лучше покормите своих профилактиков:).

Сумеречная (11:03:35 27/08/2010)
Мля, я вчера так ржала. Мне подруга подарила на свадьбу рюмки из оникса и карандаши по телу из секс-шопа. Решили их опробовать. У меня фантазии не было, поэтому я на Ромке написала: мотопьянь, любитель чая. А на лбу: хуй. Большими разноцветными буквами. Весёленько так. Потом решил Ромка на мне оторваться. Там нарисовал мышь, а на груди арбуз. Стали пытаться оттереть меня. Арбуз не отмывается. Ромка начинает ржать как сивый мерин. А я ему так спокойненько: ты ржи, ржи...только не забывай, ЧТО у тебя на лбу написано...

xxx: Спишь?
yyy: Нет
xxx: Какая река протекает в Ростове-На-Дону?
yyy: Откуда я знаю
yyy: А тебе зачем?
xxx: Да так.
xxx: Так точно не знаешь?
yyy: Не Жень я незнаю посмотри по карте
xxx: Сейчас найду карту где есть Ростов-на-ДОНу
xxx: Ты если вдруг вспонишь - говори
yyy: Ок
xxx: Блин, темно, название реки разобрать не могу. Город вот он - Ростов-на-ДОНу, а река мелко подписана.
yyy: Смотри внимательно
xxx: Сейчас свет включу
xxx: Ага!
xxx: Дон река называется
yyy: Молодец нашел

26.08.10
Сидим с другом на лавке. Хмурые такие. Сидим. Молчание. Между нами медленно, с жужжанием пролетает майский жук и неторопливо кружит около дерева.
Я: Вот интересно что он сейчас делает?
Друг: (с грустью) Наверно май ищет.(

xxx: Ржака была в банке вчера. Дефачка спрашивает, кем я работаю, я говорю – техническое обслуживание вычислительной техники, она такая вслух говоря и записывая – ПРОГРАММИСТ. Я говорю, нет, я не программист. Она так сильно удивилась, я думал брови навсегда останутся на затылке – А КТО? Я грю – программист пишет программы, а я настраиваю технику. Она такая, аааааа, просто мы в простонародье вас так называем.

xxx: Я хотел ей рассказать притчу про глазнюка и пиздюка, но не стал.

Из твиттера:

kazz_by: я влюбился в робота, который ест купюры, жужжит и угощает меня горячим шоколадом со сливками

KateSleza: @kazz_by всё равно этот робот не заменит тебе мою классную попку :Р

kazz_by: @KateSleza а твоя классная попка выдает коричневый теплый ароматный ГОРЯЧИЙ ШОКОЛАД?

У нас знаешь тоже не скучно...Когда приходят и спрашивают про мою коллегу, я студенту говорю, что она в декретном. Он, помолчав, спрашивает, а это далеко?

xxx: дорогой, а какой у меня цвет волос?
ннн: ffffff
ххх: это что за чушь?
ннн: >дорогой, а какой у меня цвет волос? - а это что за чушь?

Нда.... В своё время "это" - было актуальным:
"Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
Скоро "это" станет актуальным снова....

Из ЖЖ.

replikator: Вечером взял список покупок, кошелёк и пошёл в магазин за продуктами. Заодно, раз уж по пути, решил выкинуть микроволновку.
Обычному человеку, чтоб купить продукты в магазине, необходимы три действия: 1) дойти от дома до магазина; 2) купить продукты и 3) вернуться домой. В моём случае, как всегда, всё пошло не сценарию. И действий, как ни старался, но вышло больше: 1) дойти от помойки до магазина; 2) набрать продуктов и отстоять очередь в кассу; 3) отнести все продукты обратно на полки; 4) вернуться к помойке; 5) найти выкинутую печку и открыть дверцу; 6) вытащить из печки кошелёк, потому что при выходе из дома положить его было некуда, а руки были заняты печкой; 7) дойти до магазина; 8) купить продукты и 9) вернуться домой.

xxx: А зачем твиттер? Что он даёт? Ещё одна соц. чушь в духе "Смотрите, я поел!"?
yyy: да ты что! сам президент же в твиттере сидит!
zzz: Охуеть! Президент поел.

Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.

К: все, пока! я в душ, если что, звони
N: ок )
К: знаешь мой номер душа?
К: в кран не звони - там деньги закончились!

Piratten_Fuhrer: - Сколько еще 3Дмарк будет унижать наши видеокарты?!!!

Ехали с друзьями с рыбалки, вышел на трассу посмотреть через монокль на автомобили. Такой реакции я конечно не ожидал..=)))

habr:

ofiginuri: Ничего страшного, человечество вплотную приблизилось к эре механизмов работающих десятки миллионов часов без техобслуживания. Преодолеем! :)

unxed:О каких это Вы механизмах?

Dair_Targ:Лом.

Звоню в контору...
я:Алексей Михалыча, будьте добры
она:его нет
я:когда будет?
она:надеюсь никогда
я: уволился что ли?
она:нет, в отпуске, купается на море
я:собирается потом увольняться (зам. директора)?
она:нет, а вдруг утонет!
я:надеюсь не утонет...
она:я надеюсь что обязательно утонет
я:ладно без шуток, когда придет из отпуска
она:если не утонет, то через 3 недели, но я все таки надеюсь, что утонет!!!

Филипок :
а когда я была маленькая я боялась что ночью придут волки и съедят меня

Филипок :
а потом я подумала что в городе волки не живут

Филипок :
и успокоилась

Филипок :
я всегда была разумным ребенком

Филипок :
а еще как то раз, зимой я лизнула качели

Frankey: Знаешь что, когда Я был в твоём возрасте...
Лена: ????
Frankey: это было в будущем, потому что я младше тебя.

Knight|GTR: А вы знаете, что офисный планктон 80го уровня может скрепить документ степлером в те же самые дырочки, откуда он ранее вытаскивал степлерную скобку?

Казявка:слухай такса никому не нужна из твоих знакомых?

Stifler: Все ток о таксе и мечтают))))))))))))

Казявка: не ну правда...просто у нас в магазе такса ростик...задолбал меня уже...срет ссыт надоело за ним убирать...и вообще постоянно убегает, а мне потом плати за него....короче он прикольный- мальчик!!!! 4 штуки стоит...это дешево, с документами!

Stifler: Хорошо , спрошу кому нужна такса , которая ссыт , срет и убегает)))))))))

XXX
Душ, много ароматной пены, мягкое полотенце, горячий кофе, Моцарт, Реквием, балкон, дождь....кофе стынет, но в нём отражается серое небо......мне стало легче...
YYY
как дела с кодингом ?

Jony: Ну, ты как? Всё хорошо? Как себя чувствуешь? Ты вообще понимаешь, что ты вчера натворила?!!
Spring: Да! Я пыталась утопица, но испугалась мидуз!. Они такие страшные!!! ='(

REVOLUT!ON: у меня приступ ностальгии
REVOLUT!ON: пойду сдую пыль с моих кассет с "Незнайкой на луне"
PUL5E: и положишь их обратно ))))
REVOLUT!ON: ага :(
REVOLUT!ON: видака то уже давно нет

В порнофильмах тоже бывают страшные моменты. Особенно те моменты, когда родители входят в комнату.

она: в школе говорили учителя, что на мыслительные процессы способен только мозг.
он: они врали тебе.. =( в россии думать может еще одна часть тела...

ххх: я ж Катьке дал порнушку посмотреть. типа с намеком чтоб училас. отписалась мне.
ххх: музыка понравилась. на бутылочке из которой их маслом поливают нет этикетки, не знаешь, что за масло? постельное белье супер. а косметики переборщили.
yyy: ооо!!! это как 3д. глаза видят разные изображения.

y
Меня не когда так не тянуло ни к кому,очень странные ощущения когда ты рядом,наслаждение от каждого поцелуя или косания,становится тепло,уютно,не страшно

y
Хочется многое тебе сказать,но тяжело найти слова

y
У меня к тебе что то не объяснимое,слово люблю это самое малое что я могу сказать тебе ,что бы выразить то чувство которое есть

x
охуеть

звонят вчера, хотят этикетки на бутылки заказать, только говорят фоток у них нет совсем, мы говорим возьмите хоть какиенибудь... пришли бля с паспортами

Жена на 8м месяце беременности, ждем второго малыша первому 3 годика. Пузо у нее уже большое и вставать тяжело, а мелкого нужно обязательно ночью поднять и сводить в туалет, иначе обязательно описается и будет из-за этого переживать потом. Ну жена и попросила меня что мол когда она меня ночью побудит чтоб сводил мелкого в туалет. Что получилось, в 3 часка ночи жена меня толкает и говорит мол сходи пописай, ну я встал и сходил пописать вернулся и уснул. Жена второй день не разговаривает.

ххх: Меня ненавидит все предприятие! У меня такая профессия, что я всех палю жутким образом!
ууу: Да ладно тебе, что они тебя, убьют что ли?
ххх: Ну знаешь же, как в сводках бывает.. Возле предприятия на 153 человека, неизвестная организованная группа в составе 152 человек избила сотрудника этого предприятия..

<Unbeerable> блядь. начал вчера смотреть с женой новый сериал - город хищниц
<Unbeerable> щас случайно заметил, что в кторренте была сортировка обратная и мы вчера посмотрели последнюю серию
<Unbeerable> я ещё сижу и думаю, какое-то странное начало

- когда я твою машину на тросу тащил, ты зачем все время в плотную ко мне ехал?
- ну ты так полз...медленно
- а ты обогнать хотел?

п: я женат уже 3 года
д: и кто же эта счастливая девушка?
п: моя жена

Новости:Египетский богач обещает награду за данные о картине «Маки»
1 коммент:Хм, а я все думаю, что за фигня висит у меня в спальне...

У нас дома "лето кончилось" - это когда больше не бродишь по квартире в одних трусах и кошка больше не просит побрызгать ее водой с прыскалки. Правда, теплосети иногда любят поиграть в "лето пришло, лето ушло" независимо от времени года...

Darkness: Грёбаное похолодание... Снова начались утренние квесты по поиску парных носков :(

xxx: щас бы к миньетологу сходить
xxx: здоровье поправить..

*обсуждение песни SOAD - Chop Suey*
Wed'mo4ka: она такая интересная, сначала очень энергичная, а потом романтичная
Just Funk: у них во многих песнях такие переходы
Wed'mo4ka: будто сначала изрубили кого-то в фарш, а потом похоронный молебен поют...)

(00:46:53) yyy: все
(00:46:54) yyy: спатЬ!
(00:47:03) zzz: Вы уверены? Да Нет Отмена
(00:47:06) yyy: да!
(00:47:20) zzz: Для выполнения операции недостаточно прав.
(00:47:29) yyy: sudo init 0
(00:48:00) zzz: [sudo] password for yyy:
(00:48:19) yyy: 398m9c098mVB
(00:48:24) yyy: сука!!!

Разрыли могилу, вскрыли гроб, полюбовались на нетленное черное тело и попытались пронзить сердце осиновым колом. Промазали, попали в легкое.
- Что ж вы делаете, идиотки? – хрипел он, кашляя кровью. – Я же Блэйд, я же за вас, я только отдохнуть прилег…
Набили полный рот чеснока, отпилили голову кухонными ножами, полчаса смотрели, как он бьется в конвульсиях.
Залили останки жидкостью для растопки каминов, подожгли, сверились со списком.
Ноготь с пострадавшим от земляных работ маникюром подчеркнул последнюю строчку.
- Теперь Баффи. Покончим с мерзкой девчонкой, и Эдвард Каллен будет в безопасности.

unkeds, 11:00:56:
щас на серебрянном дожде была новость: одна американка сходила в аптеку и изза сбоя в системе у визы с ее кредитки списали 23 квадриллиона долларов)))))

admin_s, 11:06:51:
вот так штаты внешний долг и погасили

Наташа: женился? )
­Сергей: нет, я еще слишком молод. а ты?
­Наташа: а я слишком умная )

Живу на съемной квартире. Сделал ошибку - начал здороваться с соседями. Сегодня они перестали стесняться - сбили 10 грн. за уборку территории (: