bash.im — Цитатник Рунета

ххх: Ты себя любишь?
ууу: Ежедневно с 10:00 до 12:00
ууу: бля, не в то окно!!!
ххх: ну ну =)

ххх: если надо, я могу горы свернуть
ууу: так сверни
ххх: а оно мне надо?

"Эстонский дальнобойщик, обратившийся в петербургскую полицию с заявлением об угоне грузовика, скончался в больнице Пушкина. Причиной смерти послужили травмы, полученные при падении с лестницы на выходе из полицейского участка."

Что же в полиции такое творится? Полы скользкие - люди об них насмерть головой бьются, крылечки травмоопасные. Может пора ремонт в полиции сделать?

Малкин: оборона словаков? не, не слышал)))

у чуваков, которые придумывают рекламные завлекаловы на фишинговые сайты совсем иссякла фантазия. Как это понимать: Кто ты в опере «Борис Годунов»? Пройди тест и узнай!

xxx ‎(20.05.2012 20:37):
Россия классная страна
Иду сегодня гуляю
Мужик елку выбрасывает
xxx(20.05.2012 20:38):
Новогоднюю
Клааааасс

Cactus: мелкий у меня (3 года) отжег недавно)
Puni-Puni [security]: ??
Cactus: кричит из туалета:"маааам! маааам!!! МААААААААМ!!!!"
мать открывает дверь:"что случилось???"
он:"дверь закрой"

xxx: Боже, убей идиотов!
yyy: Ты умереть хочешь, чтоли?

Лорана: еще забавно было - сажаем цветы, я поливаю их из лейки. гармония, благодать, солнышко светит. и тут вижу фиговину, от которой чужой и хищник обнявшись будут слезно визжать. нет, правда! оно выползло из ада, я точно знаю, неистовая крокозяблина совершенно. с криками "Сдохни, тварь, сдохни!" я пытаюсь залить ее из лейки водой, хотя понимаю, что тут без артефактов и сильной магии не справится. мама смотрит на меня с недоумением и происходит следующий диалог:
м: Тань, ну ты что, это же сороконожка.
я: ах, сороконожка... это кардинально меняет дело! Сдохни, сороконожка! Сдохни!

xxx:
еще блин, за фразу "Секса уже 5 месяцев не было", я готов убить нахрен. Ублюдки....>_<
xxx:
уже 20 лет не было Т_Т

студент, работаю официантом по ночам
пришли как-то 2 парня, довольно долго сидели, кофе пили, карту разглядывали. в один прекрасный момент, видимо, поняли, что сами разобраться с транспортом не смогут, ну и спросили у меня, как добраться до моря. я им всё объяснил, они долго благодарили, оставили хорошие чаевые, и ушли
рассказал на утро об этом подруге. единственный вопрос, который у нее возник: а текилы у них не было, случайно?)

Да кто такой, мать вашу за ногу, этот Саша Грей??!!!

Пнд. 23.55
Я: Алло, пиццерия?
П: Да, пиццерия. Добрый вечер.
Я: Хочу заказать 2 большие пиццы и еще 2 по акции за 1грн.
П: Акция действует только по вторникам и четвергам.
Я: Я перезвоню через 5 минут
П: xD

Зарегистрировалась на сайте под ником "невиданнаяфигня". Сайт мне ответил: "невиданнаяфигня... Замечательно! Тебе очень идёт!"
Задумалась...

Иришь:
А мне сегодня бабушка сказала "Когда ты уже замуж выйдешь, мне подушки некуда девать!!"

xxx:
ячспмит
фывапрлиот
eszrdfhgj
yyy:
вы вызвали демона. к сожалению все демоны сейчас заняты. оставьте сообщение полсе "Вуаргаргххх!"

с demotivation.me:
Какая нефть? Абрамович все заработал своим трудом. Все уходили с работы в 6 вечера, а он засиживался до 8 или 9. Часто выходил на работу по субботам, бывало даже, что и в воскресенье приходил выточить детальку-другую.

бьет полночь, опоздавшая Золушка на глазах у Принца покрывается шерстью и выпускает клыки

иду рядом с дачей, вокруг поле, на горизонте люди, а срать хочется. и тут кустики - моё спасение. думаю ну точно там меня никто не увидит, сажусь ... и тут надо мной пролетает вертолет

ххх: Как по культурному сказать, что одмин гавно?
ууу: Администратор - экскремент?

На форуме Diablo III, в теме, посвященной временной недоступности сервера:
- Диплом чтоли поделать?

xxx: За что я люблю Скайрим
xxx: единственная на моей памяти игра, в которой можно натурально НАОРАТЬ на противника

Программисты как геймеры, главное не забыть сохранится ))

- Милый, что тебе привезти из поездки?
- Ничего не надо, приезжай здоровой.

Рассказывал Иваныч из ШСС. Один дедок лет семидесяти прихворал, толи рак яичек то ли ещё какая дрянь, но оставалась либо лечить долго и дорого либо удалить одно яичко! Но доктор сердобольный попался, говорит: "вы может там с бабушкой своей посоветовались бы, может лечить будете, а то после удаления секса уже не будет!"
- отхватывай их обои дочка, какой на хер секс))))

17:46 Гашанчег: я ему вчера смску написала. Мож он умер от счастья?
17:46 Гашанчег: это было бы очч мило с его стороны

xxx:Самый эпичный момент, связанный с ТВ, у меня был в 90-е, когда мы с мамой любили смотреть прямые трансляции из нашей "Верховной [З]Рады"*, и прикалываться над депутатами. Однажды показывают очередное заседание - кто-то из депутатов кроссворд решает, кто-то спит, кто-то жует, в это время на секунду вклинивается другой канал, по которому идет спектакль по укр. классике. Успевает прозвучать всего одна фраза, но какая! "ЦЕ ДАРМОЇДИ!"(Это дармоеды!) До сих пор иногда гадаю - случайность это была, или "диверсия"?

Sick Spiny: я бы на месте Швайнштайгера после удара в штангу сразу убился
Кнопка: я бы на месте Швайнштайгера убилась с такой фамилией

Парочке:

Ночь, лежим с моей девушкой, играем в загадки.
Я: Овощ, а все знает? (Подразумеваю хрен)
Она: Этот... Стивен Хоукинс!

Хокинг он. Хоукинг, на крайний случай, хотя есть правила транскрипций иностранных фамилий на русский. Но я не об этом.
Хокинг, обладая почти полностью парализованным телом, сумел:
А) Сделать до черта открытий. Большинство современный работ о, к примеру, черных дырах, основываются на его теориях.
Б) Написать несколько бесцеллеров, рассказывающих про науку, но при этом интересных массовому читателю, таким образом показав, что наука - это интересно.
В) И главное. Несмотря на свой недуг, у него есть дети. Ну, вы понимаете к чему я это)
Возникает вопрос: кто больше "овощь" - он или 90% населения?

работаю на ЖД. Едем с машинистом (м), скучно... Так как парень из молдовы, задаю ему вопрос:
(я) -знаешь почему молдоване не едят соленые помидоры?
(м) -почему?
(я) -потому что голова в банку не пролазит.
После чего он обиделся минут так на пол часа. Диспетчер ему говорит заходить на в второй путь. Я с умным лицом ему объясняю что это третья и четвертая рельса...
Уже дня четыре со мной не разговаривает... А меня пересадили на другой состав :)

Роман (19:30) :
охуеть кора

какая-то сука меня зарегала на love.gay, и щас какой-то мишенька мне написал что хотел бы стать со мной другом О_о

Константин(19:31) :
а у него есть машина?)

Роман(19:31) :
ИДИНАХЕР!!!))

Вышел как то раз я на балкон покурить,и наблюдаю такую картину на детской площадке,детки года по четыре,пять девочек и один мальчик,мальчик сидит на рукоходе,а девочки в песочнице:
"Д"Мальчик, ты дурак!!!)))
"М"Сами вы дуры((((
"Д"Мальчик, ты дурак!!!)))
"М"Сами вы дуры!!!((((
"Д"Мальчик,ты дурак))))))))
Мальчик поднимает руку и пальцем тычет в небо и говорит,"смотрите, дракон летит"
Девочки все одновременно поднимают головы,а пацан им в ответ"Я ЖЕ ВАМ ГОВОРИЛ ЧТО ВЫ ДУРЫ"
слез с рукохода и пошел спокойно.
я чуть сигу не проглатил...

xxx
Но всё же Вам бы не помешало употреблять в речи поменьше нецензурных выражений, а то не культурно как-то.
yyy
да, пожалуй я приму к сведению твой совет и буду поменьше употреблять нецензурных выражений
yyy
а во общем то, кого я блять обманываю, иди как ты нахуй со своими предложениями

Из твиттера:
@sericoff
Маленький мальчик перед ЕГЭ начал играть в ММОРПГэ.

xxx:Из-за Локи все теперь интересуются скандинавской мифологией. Жаль голливуд никогда не экранизирует здравый смысл.

(воскресенье, день, чат онлайн-игры)

TheWorld1sMine для [Max Art]: говоришь, у тебя скайп на работе остался включенным? Так вот есть одна проблема
TheWorld1sMine для [Max Art]: тебе срочно надо на работу
TheWorld1sMine для [Max Art]: мне с твоего скайпа кто то отвечает
TheWorld1sMine для [Max Art]: так что вали
Max Art для [TheWorld1sMine]: ну поговори с ним... задержи его до понедельника

MaximAL:
Я, честно говоря, совсем не хотел работать на выходных. Цену завысил, думал не согласятся…
Согласились, суки.

XXX: Мишаня неделю назад на все-все корпоративные ноуты новую прогу поставил. Включает веб-камеру на ноутах, если юзер запустил браузер или видеоплейер. В процессах не видна. Убить - никак.
YYY: Он извращенец?
XXX: Я бы не сказал. Теперь у него 2терабайта видео. Знаешь, как он его называет? "Контрольный пакет акций"

Работаю в аптеке. Постоянно приходит парень один, озабоченного вида, покупает презервативы. Как-то пришел, спросил презервативы и пластырь. Хотела спросить - че, стерся? - не стала

По телевизору реклама сериала, заставка: "Побег. Новый сезон", и после этого завершающий кадр, где какой-то мужик стонет : "когда же это закоончится?" хDD

Бабушка играет с внуком(2г):
В: Кака!
Б: Где???
-Показывает-
Б: Это НЕ КАКА!!! Это бабушка домик построила(((

ххх: по дискавери сомов руками ловят
yyy: я тоже хочу)
ххх:руки им в рот суют
yyy: о_О
xxx: Ну, плаваешь такой, никого не трогаешь, а тут какие-то долбоёбы тебе руки в рот пихают
xxx: Баба какая-то: "я не хотела её обидеть, я хотела с ней сотрудничать..."
xxx: С рыбой блядь...
xxx: Сотрудничать...

Новость — Корабли ВМС США столкнулись в Тихом океане
Комментарий(Alex_RF, 20.05.2012) — Как грица: мелочь а приятно

СМУТНЫЙ: Глядя на плиту, создается впечатление, что молоко из кастрюли не убежало, а в панике эвакуировалось!

Анекдот из жизни мамы: один туповатый заказчик на работе никак не мог запомнить ее отчество - Салваторовна; поскольку тогда советские передовицы были заполнены именем Сальватора Альенды, мама спрашивает у заказчика, мол, ну его-то имя хорошо помните? Заказчик радостно кивнул головой и уехал в свой колхоз "Путь Ильича" (или "Красный колос"). Через несколько дней в мамин кабинет входит шеф и ржет: "Альендовна, тебя к телефону!" :))

Прикинь, моя узнала, что мне подошёл размер купленной рубашки и купила ещё ТОГО ЖЕ ЦВЕТА!
Я ношу рубашку примерно неделю, потом меняю. А теперь все будут думать, что ношу одну и ту же месяц. Принюхиваться будут.

ххх: хорошо у меня четыре киски
yyy: опять 4? ты же переехал какую то?
ххх: у меня их всегда 4 было, просто у одной теперь 8 жизней )

"Бурановские бабушки" отправились в Баку. Там они и представят Россию в финале "Евровидения". Бабушки взяли с собой старинные костюмы, украшения из серебряных монет и муку — будут не только петь, но и печь угощение для зрителей."
Коммент:а они точно муку повезут?? может перевозка "муки" это и есть цель поездки?

Студенты перед сессией в скайпе:
xxx: Будем сегодня спать?
yyy: Да ты ахринел! Позавчера спали!

Российская армия - вечный двигатель высшего образования.
(с) команда КВН "парапапарам"